sábado, 5 de agosto de 2017

Depresión post- party en medio de mi duelo

No había querido aceptar invitaciones a fiestas en las que pudiese beber demasiado porque sabía que las horribles, depresivas y existenciales resacas post-party serían mucho peor si ya no tenía tu compañía para contarte por chat lo terrible que me siento.

Desperté justo en Playa Ancha, rogando pasar rapido por el camino para tomar la locomoción hacia mi casa.No quería llegar al paradero y ver tu casa ni estar demasiado tiempo esperando a que llegase la micro en esa calle por la que tantas veces pasamos.No es que yo exagere y que todo me recuerde a ti,Malditamente justo la fiesta era a cuadras de tu casa.Tenía el cerebro abombado, mucha pena, culpa y sed.
Tantas veces me sentí asi después de las fiestas contigo, en esa epoca en la que vivíamos para estar en Pagano y después de eso, nos quedábamos en tu casa.A veces estábamos peleados, yo llegaba con otras personas y de igual manera terminaba despertando a tu lado.Nunca dejaste que me fuera sola, siempre cuidaste de mi incluso cuando terminaba haciendo los escándalos etílicos que me caracterizan.Recuerdo los 18 de septiembre,recuerdo tus cumpleaños,tantas resacas en playa ancha.

También lo que mas extraño era que si no salía contigo, después de llegar a dormir a mi casa, podía despertar odiando mi vida y conectarme para contarte que otra vez sentía ese vacío dentro de mi, tu me entendías y me regañabas.Es tan desesperante ver la ventana de tu chat solo con los mensajes no vistos que te dejé mientras estabas en coma.Te hable y te conté muchas cosas, a veces desde mi casa o a veces desde el pasillo del hospital esperando a que me dejaran entrar para verte.Te hablaba porque tenía la fe inamovible de que despertarías para leerlos todos.
Mi mamá me aconsejo que no debía seguir haciendo eso cuando falleciste.La semana posterior a eso te seguia hablando, incluso, ahora tengo ganas de hacerlo, aun que ya lo estoy haciendo por aquí.
Pero chatear contigo era mi refugio.Y ahora, solo tengo la música de Cocorosie acariciando mis oídos, el teclado de mi mamá para escribir en este blog como si pudieses leerlo desde el cielo y a la sombrita acurrucada a mi lado.

Una vez mas terminé por aceptar una invitación que no quería para llegar a la respuesta de que ya no me gusta salir a beber alcohol de manera excesiva.Mi corazón ya no aguanta mas resacas sin ti.

jueves, 3 de agosto de 2017

El collar de guaripolo y los sueños contigo.



Cuando me regalaste el collar de "Guaripolo" me dijiste "úsalos cuando me necesites" y yo pensé "mierda, entonces los tendré que usar todo el tiempo"
Fue la ultima navidad preciosa,la del 2014 cuando di la función de títeres y al otro día pasaste por mi diciendo que tenías un regalo.Lo escribí incluso todo aqui, de lo feliz que estaba.
Pasé la navidad con mi mejor amigo, me regaló un amuleto. ¿Que mas podía pedir?
Han pasado dos años de eso, y 40 días desde que dejaste este mundo.
No lo niego...cuando me contaste que el guaripolo que usabas tu lo extraviaste, yo de pendeja, dejé de usar el mio en señal de rebeldía.Pero lo guardé en ese cofre de las cosas preciadas.
Cuando caíste en coma, compensé a usarlo porque puta que te necesitaba.Ya no podías hablarme por chat para decirme lo horrible que era el hospital.
Y desde que tus ojos se cerraron para siempre, no me lo he sacado del cuello.
Tu jamas lo usaste, pero extrañamente tiene tu olor.
Cada vez que lo acerco a mis narices, puedo sentir tu aroma por si comienzo a olvidarlo.Tengo una memoria tan sensitiva que puedo incluso sentir en mi frente las pelusas de tu abrigo celeste, cuando me abrazabas o te quedabas en mi casa y veiamos cosas de terror.

Anoche, como todas las noches, volvi a soñar contigo.Esta vez, de nuevo estaba en el hospital.En ese espiral de la vuelva de la escalera en el segundo piso.Estaba vacío, asi como lo estaba cuando faltaban pocos minutos para que saliera la enfermera a decirnos la noticia que nunca quise escuchar.
Me abrazaste vestido con el pijama blanco que te pusieron los enfermeros, tenias los cables colgando como si te hubieses arrancado del coma.Me dijiste "Dalía, yo estoy bien, tranquila"
Yo lo recuerdo, sentí la fuerza de tus brazos delgados sobre mi espalda.
Senti tus manos largas secando mis lagrimas.En el sueño lloré y te sollozaba cosas como "no es que no estoy segura, quiero que me perdones".
Y yo sentía como repetias lo mismo "Dalía, tranquila, yo estoy bien"
Me diste un beso en la frente y desperté.

Todos los días sueño contigo, que te hablo, que te veo.Siento tu aroma, siento que realmente estoy en tiempo presente junto a ti.
No quiero escuchar a mi lógica escéptica decirme que es mi subconciente.
Prefiero quedarme con lo que me decías tu cuando te contaba que soñaba con la kitty.