jueves, 6 de julio de 2017

Omnipresencia

Para escribir esto, puse una cancion triste de fondo. Perdoname por ser una maria magdalena melodramática, se que odiabas eso.Pero necesito sacar todo lo que llevo dentro de alguna u otra manera. Podria escribirte directamente al chat como lo he hecho incluso desde que estabas en el coma...pero ahora que literalmente ya no estas,no se, quiero pensar que bajo cualquier circunstancia sabes lo que pienso o lo que quiero decir. Las imagenes que ire poniendo, es lo que sucede en mi mente cuando estoy por desmoronarme al sentir lo que sucede en el presente, de pronto, estoy sufriendo tu perdida y se viene un recuerdo precioso del pasado a mi cabeza, como nuestros ataques de risa.



Ahora se y entiendo que es lo que significa realmente vivir de recuerdos, ahora toda mi vida se basa en las posibilidades de que tu omniprecencia se haga presente a travez de las luces, como lo haz estado haciendo y en todos los momentos que tatuaste en mi memoria.

Tambien en las teorías sobre el destino y la reencarnación.No puedo parar de pensar en lo magico que fue nuestro primer encuentro en vida.Yo sentía que ya te conocía desde antes, muchas veces te lo dije, te comente que sentía que nos conocíamos de otra vida.

¿Tu crees que pueda suceder lo mismo en la proxima?



Tambien estoy confundida, te intento buscar en las otras personas encontrando rasgos que me recuerden a ti.No he querido ir al cementerio desde tu entierro, porque creo que no estas ahi, creo que estas conmigo y con todos los que te quieren esperando a que te dejemos partir tranquilo.Me siento mal porque cuando supe que ya no estarías mas conmigo, te prometi que estaría bien, y lo estoy, pero no puedo parar de pensar en ti, no puedo parar de recordarte, no puedo parar de hablar de ti, no puedo parar de escuchar canciones que me recuerden que estuviste y que ya no estarás.
Pero rescato cosas de este dolor...se que si sobrevivo, voy a ser aun mas fuerte, a veces creo que con tu muerte me estas enseñando una vez mas, como siempre, cosas para poder mantenerme en pie.
Pero no puedo caminar hacia delante, me siento retroceder en el tiempo,estoy viviendo del 2011 y de todo el amor que me dejaste.


Ayer sentia que me volvia loca en clases, mas aun, sentia mucha ansiedad.Desde que siento manifestaciones tuyas incluso sin creer en espiritismo, que estoy ansiosa por la siguiente, creo que quieres decirme cosas, me gusta estar en silencio para escuchar lo que quieres decirme y me gusta hablar con Javier porque se que le sucede lo mismo.

Lo mas ironico de todo esto, es que siento que en cualquier momento me hablaras por chat para preguntarme como estoy, como cuando intuías que estaba triste por la Kitty y entonces de la nada me dabas una palabra de aliento.Eso estoy esperando, estoy esperando que me digas que todo esto fue una broma de mal gusto o que llegaras a buscarme a mi casa para ir al cementerio...no lo se.Aun no asumo que ya no estas, cuando en mi vida pasan cosas tan dolorosas como estas estaba acostumbrada a que fueses tu quien me brindara su apoyo incondicional. ¿Entiendes?
De igual manera Brandon ha sido mi hogar incluso a la distancia...pero quiero seguir sufriendo.Tu sabes, sabes que me gusta sufrir.Nos gustaba deprimirnos hasta que comenzábamos a sentir ese dolor en el pecho, escuchar música triste y hablar de manera poética de lo miserable que era la vida.

¿Como sera no estar con vida terrenal?



En el mejor de los casos, te imagino como una estrella brillosa en el espacio.

Nunca pense que necesitaba tu partida para comenzar a creer en las cosas que tu creias cuando te tomaba por esquisofrenico.


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