miércoles, 26 de julio de 2017

Sigo mirando el futuro como si fuese un atesorado recuerdo

"Mira que facil es,cambiar un cuerpo por otro diferente y acostumbrarnos a un olor extraño, abrazándonos a ellos por la noche con el mismo deseo de calor humano.Parece que no buscáramos amor, ni siquiera humanos, si no tan solo madrigueras de piel y huesos para no morir de frio."



Sigo mirando el futuro como si fuese un atesorado recuerdo.Pensando que el agua de segundos que puedo mantener entre mis manos la sentiré con nostalgia por su increíble valor.De todas formas, quiero que seamos infinitos. Quiero saltar emocionada para siempre al ritmo de la música y de los sonidos de la vida misma.

sábado, 22 de julio de 2017

Gracias por hacerme ver Wild, ahora tengo muchas ganas de usar el dolor para transformarme en la mejor versión de mi misma.

He visto Wild,tu ultima película favorita y la que tanto quisiste que viera.Ahora que ya no estás,lo agradezco demasiado.
Pensé que era la única persona viviendo de Flashbacks.

A penas escuché a ese niño cantar "River Valley" mi corazón se desvaneció dulcemente.Me trasladé a unos meses atrás,la mañana en la que me recriminaste que no pude ver Wild porque me quedé dormida,para mostrarme esa canción.
Mis ojos se inundaron en lagrimas nostálgicas. Mi madre me cantaba esa canción antes de dormir o cuando yo lloraba.Siempre quise saber como se llamaba, porque ella la cantaba en ingles y luego en español.Solo recuerdo "Si te vas y de mi no te acuerdas"
Bueno, ya sabes que ahora la estoy escuchando contigo en mi garganta...
Ahora entiendo por que era tu película favorita, por que cargabas ese libro y hablabas de el en todos lados.Quiero leerlo.
Otro flashback se atravesó en mis ojos oníricos...cuando te leí Trackin en la plaza, esa tarde llena de cogollos y risas.
La brisa nos cambiaba la pagina a cada rato...
Ojala las películas pudiesen retratar de manera aun mas real lo real que son los flashbacks en la mente de las personas con una imaginación y memoria contundente.
Algo así salía en ese libro,lo recuerdo,''la importancia de las películas en la vida''.
Me gustaría pensar que mi vida es una, entonces, en estos momentos llenos de angustia a las 3 de la mañana me estarías abrazando mientras escribo esto como una especie de estoplasma que yo no puedo ver.Entonces escribo ilusamente y con mucha inocencia que eso solo podría ser una fantasía pero en el fondo rogando por estar equivocada.
También encontré "I can never Go home" de The Shangri.Esta canción salió en los recuerdos de ella con su madre que ahora ya no estaba.
Como no recuerdo haberla escuchado contigo, solo hace que esta tristeza actual suene ''cool'' a estas horas, digno de una buena escena dramática de alguien que se levanta a llorar sola.
Como recomendación, salió "Daydream" de Wallace Collection.Recuerdo que te dije que quería que sonara en mi funeral,tu, te llevaste ese secreto a la tumba.Así que, creo que eso ya no será posible.Se que de estar aquí omnipresente, pensarías que me quiero suicidar.Tranquilo...no quiero acelerar las cosas.Aun tengo mucho por hacer.
Me costó mucho encontrarla, tu la encontraste.La oí por primera vez en Mr Nobody, en la escena de Nemo bailando junto a la japonesa sin ganas de bailar con ella y mirando a otra chica.
Esa película fue la que nos unió.Nuestra primera conversación interesante.Estaba tan emocionada de que a alguien mas le gustara tanto como a mi, que de inmediato supe que serías mi mejor amigo.Ojala pudiese recuperar ese bendito historial de Msn.

Solo quise ponerla para poder recordar con cariño esa caminata nocturna por Viña, en la que me hiciste prometerte que esparciría tus cenizas por Marte.
Ahora suena California Dreaming, solo para recordar lo mucho que nos gustaba la música antigua, pues todas las canciones que estoy invocando tienen una fuerte similitud temporal,quizás, porque fueron los soudtracks de nuestras vidas pasadas.Por eso,esa sensación de familiaridad agena con ellas.
Así fue como de igual manera esta mañana al beber mi primera taza de té verde, en la lista de reproducción de Spotty "princesas indie" salio un cover de "Chiquitita".Solo para perforar otro flashback en el que dijiste que Abba te hacía sentir una fiebre uterina de adolecente menopausica, como señora nostalgica volviendose loca.Luego, cambiaste la letra de Chiquitita, por "Chiriputa dime por que" haciendo alusión a mi.
Sentí como volvías a cantarla entre risas mirando mi cara desfigurada a punto de romper en lagrimas.
Si esto es una escena, estas riendote de mi y haz estado riendote de mi todo este tiempo, de mis arranques dramáticos, de mi psicosis y de las veces en las que he arrugado la cara para llorar.
Pero también puedo sentir esa ternura que de vez en cuando desprendías cuando ya tu sentido del humor no podía apaciguar mi dolor.
Ahora suena Mr Sandman...otra vez ''Mr Nobody''.

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Otra vez tu recuerdo, pero esta vez, solo para recordar esa película con alegría para escribirte que debo disculparme por no haber podido esparcir tus cenizas por Marte.
Pero te juro, que cuando yo me convierta al igual que tu en una estrella mas en la galaxia brillaremos juntos en todos los planetas y los explanetas de todas las galaxias.Entonces seremos cenizas brillando y riendo,beberemos cervezas en bosques alienigenas,seremos una película,el mejor Flashback y Sountrack de todo el universo.

Pd: Gracias por hacerme ver Wild, ahora tengo muchas ganas de usar el dolor para transformarme en la mejor versión de mi misma.Voy a pegar este testamento de mi blog tambien en tu muro de facebook a ver si alguien mas necesita animarse a ver "Wild" o a leer "Alma Salvaje" para apaciguar tu ausencia.

sábado, 15 de julio de 2017

Frio

No puedo mas con las pesadillas sobre el hospital.Maldito hospital, como odio todo lo que sucedio allí.Todo lo que vi, todo lo que pasé y todo lo que pasaste.Menos el dia de tu cumpleaños, ese dia fue lindo, porque saliste de el.

Ese aroma a alcohol con povidona no se va de mis narices cuando cierro los ojos y recuerdo el frio que senti en mi alma cuando la enfermera salio con sus ojos a medio estándar llenos de inseguridad a decir que era mejor que entráramos a despedirnos.

El pasillo entero comenzó a congelarse, todo viña se congeló.las calles, los arboles, los postes, la mañana, las micros, las ventanas, los enormes edificios amenzandome, mi corazón.

Y así sentí como esquiaba hacia mi casa para sentir el abrazo cálido de mi madre, que no sabía que decirme.Yo no sabía que decirle, mis palabras también estaban congeladas.

Sigo quieta, con mucho frio, esperando algo que quizás sucederá mañana o en un buen par de años mas.Pero si congelo mis esperanzas de volver a verte, me quemaría.Así que he optado por pensar que también está congelado nuestro lazo.Como cuando peleábamos y después volvíamos a hablar como si nada.

Estoy hecha un caudal de preguntas, investigando todo el día sobre la reencarnación, sin comer, sin bañarme, sin hablar ni con la sombrita.

Necesito huir a santiago, todo Valparaiso me ataca con recuerdos antiguos de nosotros siendo felices mirando la tarde, festejando de noche, riendo, sufriendo, caminando.

Perdoname, perdoname, perdoname por todo.Por lo que hice, por lo que no hice y por lo que estoy haciendo.Soy la peor amiga que pudiste haber tenido.

Ahora comprendo el final del Shattered, recuerdo cuando no podias parar de hablarme de Silent Hill y cuando yo no podia parar de escucharte.Ahora no puedo parar de retroceder Dami, no puedo, siento que me estoy volviendo loca, que te escucho, que te veré.


jueves, 13 de julio de 2017

Bedshaped

En mis vagos y patéticos intentos de estar mejor, he intentado hacer eso que hacías tu, fingir que nada había pasado.Obviamente no puedo hacer como que no te haz marchado, aun que lo intenté, pero se que tener un amigo imaginario no seria sano ni para tu alma viajera ni para mi sedentario espíritu agonizante. Así que estaba en plan de que nunca exististe.Que nunca nos vimos en el parque.

Intenté recordar como era mi vida semanas antes de conocerte.Mi corazón estaba vacío y hambriento, entonces para alimentarlo escribía aquí cosas existenciales escuchando Keane.
Eso estoy haciendo...mientras recuerdo con nostalgia las veces en las que me sentía así y hablaba contigo, porque eras la única persona conectada a esta hora con ganas de leerme y con buenas respuestas para mi.Mi plan no parece funcionar. ¿Donde podría esconder toda nuestra historia?
Incluso cuando venia camino a casa, después del ensayo de voz, pasé por fuera del Cine Hoyts y como andaba con esa chaqueta que me regaló Mayra, iba con esa sensación de dejavu en mis brazos al verme con esa chaqueta que solía usar siempre que me juntaba contigo en el parque las primeras veces.
Al acercarme al tumulto de personas esperando por entrar a ver la película, sentía que el clímax de la canción que sonaba en mis oídos, ibas a aparecer entre la gente para correr a abrazarme, como lo hacías cuando nos juntábamos o que comenzaría a sonar ese sonido polifonico del antiguo celular que usaba en ese entonces cuando estaban de moda los blackberrys.

Por primera vez en mi vida tenía un amigo, un mejor amigo. Quiero volver a conocerte.La magia de las primeras veces solo se detecta cuando nos golpean las ultimas.

A propósito de eso, también he tenido buenos sueños con respecto a ti.Leí por ahí que en las tantas teorías de la reencarnación, una de las que mas me devuelve la esperanza es que todas las experiencias son grupales.es decir, conocemos a las mismas personas en todas nuestras vidas.Entonces, soñé que eramos otras personas.Eramos compañeros de colegio, yo tenia 16 y al mirarme al espejo del colegio, era otra niña. Quizás hasta tenia otro nombre.Mis compañeras me decían que tu me estabas esperando afuera del baño para decirme algo.
Así que cuando sea esa niña en mi próxima vida, quizás vagando por Internet me encuentre con esto.Quien sabe...Seguramente no recordaré nada, asi que da lo mismo.

Bueno, pensaba dejarte tranquilo, sobre todo después de ir con Javier al centro budista.Pero he tenido otra pesadilla.Esta vez, se revertía la situación como lo he fantaseado desde que comenzó todo esto.Era yo quien enfermaba muy mal, pasé por todos tus episodios, desde llegar al hospital con síntomas al respirar, la enfermera decía que debían internarme de urgencia, luego me detectaban un hongo en el pulmón y sentía como me aconsejabas que dejara de fumar tanta marihuana.  

No se que pensar al respecto, quizás debería dejar de fumar tanto.O quizás debería fumar aun mas, quizas debería volver a tomar, quizás debería hacer cualquier cosa que ponga en riesgo mi vida y así acelerar la próxima, para que volvamos a conocernos.

jueves, 6 de julio de 2017

Omnipresencia

Para escribir esto, puse una cancion triste de fondo. Perdoname por ser una maria magdalena melodramática, se que odiabas eso.Pero necesito sacar todo lo que llevo dentro de alguna u otra manera. Podria escribirte directamente al chat como lo he hecho incluso desde que estabas en el coma...pero ahora que literalmente ya no estas,no se, quiero pensar que bajo cualquier circunstancia sabes lo que pienso o lo que quiero decir. Las imagenes que ire poniendo, es lo que sucede en mi mente cuando estoy por desmoronarme al sentir lo que sucede en el presente, de pronto, estoy sufriendo tu perdida y se viene un recuerdo precioso del pasado a mi cabeza, como nuestros ataques de risa.



Ahora se y entiendo que es lo que significa realmente vivir de recuerdos, ahora toda mi vida se basa en las posibilidades de que tu omniprecencia se haga presente a travez de las luces, como lo haz estado haciendo y en todos los momentos que tatuaste en mi memoria.

Tambien en las teorías sobre el destino y la reencarnación.No puedo parar de pensar en lo magico que fue nuestro primer encuentro en vida.Yo sentía que ya te conocía desde antes, muchas veces te lo dije, te comente que sentía que nos conocíamos de otra vida.

¿Tu crees que pueda suceder lo mismo en la proxima?



Tambien estoy confundida, te intento buscar en las otras personas encontrando rasgos que me recuerden a ti.No he querido ir al cementerio desde tu entierro, porque creo que no estas ahi, creo que estas conmigo y con todos los que te quieren esperando a que te dejemos partir tranquilo.Me siento mal porque cuando supe que ya no estarías mas conmigo, te prometi que estaría bien, y lo estoy, pero no puedo parar de pensar en ti, no puedo parar de recordarte, no puedo parar de hablar de ti, no puedo parar de escuchar canciones que me recuerden que estuviste y que ya no estarás.
Pero rescato cosas de este dolor...se que si sobrevivo, voy a ser aun mas fuerte, a veces creo que con tu muerte me estas enseñando una vez mas, como siempre, cosas para poder mantenerme en pie.
Pero no puedo caminar hacia delante, me siento retroceder en el tiempo,estoy viviendo del 2011 y de todo el amor que me dejaste.


Ayer sentia que me volvia loca en clases, mas aun, sentia mucha ansiedad.Desde que siento manifestaciones tuyas incluso sin creer en espiritismo, que estoy ansiosa por la siguiente, creo que quieres decirme cosas, me gusta estar en silencio para escuchar lo que quieres decirme y me gusta hablar con Javier porque se que le sucede lo mismo.

Lo mas ironico de todo esto, es que siento que en cualquier momento me hablaras por chat para preguntarme como estoy, como cuando intuías que estaba triste por la Kitty y entonces de la nada me dabas una palabra de aliento.Eso estoy esperando, estoy esperando que me digas que todo esto fue una broma de mal gusto o que llegaras a buscarme a mi casa para ir al cementerio...no lo se.Aun no asumo que ya no estas, cuando en mi vida pasan cosas tan dolorosas como estas estaba acostumbrada a que fueses tu quien me brindara su apoyo incondicional. ¿Entiendes?
De igual manera Brandon ha sido mi hogar incluso a la distancia...pero quiero seguir sufriendo.Tu sabes, sabes que me gusta sufrir.Nos gustaba deprimirnos hasta que comenzábamos a sentir ese dolor en el pecho, escuchar música triste y hablar de manera poética de lo miserable que era la vida.

¿Como sera no estar con vida terrenal?



En el mejor de los casos, te imagino como una estrella brillosa en el espacio.

Nunca pense que necesitaba tu partida para comenzar a creer en las cosas que tu creias cuando te tomaba por esquisofrenico.