lunes, 20 de junio de 2016

Insomnio

Cada vez que no puedo dormir, termino muy triste escribiendo otra vez,
Hace tiempo no escribia dos veces seguidas en un mismo findesemana. Espero no seguir haciéndolo.

No puedo parar de llorar, faltan 3 horas para tener que ir a poner cara de felicidad, reírme de todo y tratar de ser carismatica en la universidad.No es que sea una mentirosa de mierda,no.Es que nadie merece enterarse de mi mal humor no sabiendo que hay detras de el.No tienen por que saberlo y a veces, logro olvidar todo, cuando estoy en la universidad, cuando voy a santiago, cuando hago musica, cuando el arte logra distraerme de la vida real.La vida real donde no soy una artista, solo soy una pobre ilusion que no tiene nunca dinero para nada, que no ayuda en nada por estar soñando con cosas que aun no suceden.Es triste bajar de la nube y abrir los ojos, pero no me cuesta nada volver a subir...Eso es bueno,cuando los seres humanos perdemos la capacidad de soñar es cuando nuestro niño interior termina de agonizar.

Pero ahora, ahora mismo, que he bajado de la nube para analizar un rato que es lo que ocurre, me doy cuenta que aqui abajo esta todo perdido.De no ser por mi mamá y las mariposas en el estomago cuando le veo, sus besos, sus palabras, ya estaria muerta.En base a esas dos personas,nadie mas, puedo olvidar todo y hacer musica tranquila, reírme, llevar una vida "normal".

Y en un creepypasta sobre mi, pasa por mi cabeza que pasaría si todo eso no estuviese.

Creo que me atengo a que mi mama ya tiene sus años, se enferma siempre, y el amor dura tan poco...cualquier detalle puede hacer que todo se desmorone, cualquier ausencia,te extraño tanto.
Tengo una fobia terrible a que mueran mis madre desde que tengo uso de conciencia.Con mi papa sucede lo mismo, pero a el no me referiré, ya que en el dia del papá todo esto que me esta pasando es su culpa.Mi papá, el que eligió ser mi papa. Eligió ser mi papa, ser mi mejor amigo y después eligió arruinar mi vida.Espero nunca lo sepa, porque se que no lo hace intencionalmente, esta tan ausente que jamas me ve llorar por las noches.

Veo mi existencia como una suerte de cuenta regresiva, una bomba a segundos de detonar,no se por donde empezar ni por donde terminar,Solo tengo mucha angustia, esa angustia que no sentía hace tiempo.Jure que esto no me afectaría, pero mientras mas finjo que no me importa, mas sola me siento. Asi me siento, sola, sola antes de estarlo, entre las drogas de mi papá, la locura de mi mama que incluso paso a segundo plano con todo lo que ha pasado ahora. No se que hacer, realmente no se que hacer.No quiero ver como mi heroe se va a la cárcel o muere asesinado, no quiero ver a mi mama cerrar sus preciosos ojos luchadores y tiernos bajo ninguna circunstancia.Siempre deseo poder irme antes, pero tampoco quiero que ellos sufran por mi.Lo peor es que la solución no la tiene nadie.

La muerte nunca sera una solución. 

No se. Solo me queda subir a la nube otra vez, terminaré muchas canciones, alli es donde preparare la muestra del viernes.

sábado, 18 de junio de 2016

Crecer es ir abriendo los parpados cada dia mas, cosa que en algun momento las pupilas caigan al suelo.

Tengo miedo, tengo mucho miedo. Realmente es decepcionante pensar que el mundo es mucho mas horrible de lo que alguna vez imaginé.Es tan dificil mirar el cristal de tus anteojos cansados, drogados, equivocados...Nunca coqueteó por mi cabeza la idea de alejarme de ti y ahora que escucho los ruidos de tus errores y de la asquerosa gente que te rodea, lo unico que anhelo es huir lejos, vivir en otro lugar sin ningun tipo de violencia, hambre o droga.
Lo peor, es que he vivido toda mi vida en una burbuja que acaba de explotar.

La pesadilla que me carcome la noche es quedarme aqui para siempre sin siquiera haber cumplido alguno de mis utpicos sueños. El viento choca en las calaminas haciendo que estas griten cosas que no quiero escuchar...de a poco esta casa agena se va desmoronando junto a nosotros y solo tengo 150 pesos en la mochila, una cancion por terminar y unas ganas enormes de que mi papa me abrace, me diga que esta todo bien, que ya tiene trabajo, que no ha consumido nada, que nadie le o nos hara daño.

Tengo suficiente jabon de glicerina en mi alma inquieta como para crear otra burbuja enorme donde puedan estar a salvo mi mama, mi papá y yo.

La pobreza no es una situación económica, es una manera de pensar.