lunes, 20 de junio de 2016

Insomnio

Cada vez que no puedo dormir, termino muy triste escribiendo otra vez,
Hace tiempo no escribia dos veces seguidas en un mismo findesemana. Espero no seguir haciéndolo.

No puedo parar de llorar, faltan 3 horas para tener que ir a poner cara de felicidad, reírme de todo y tratar de ser carismatica en la universidad.No es que sea una mentirosa de mierda,no.Es que nadie merece enterarse de mi mal humor no sabiendo que hay detras de el.No tienen por que saberlo y a veces, logro olvidar todo, cuando estoy en la universidad, cuando voy a santiago, cuando hago musica, cuando el arte logra distraerme de la vida real.La vida real donde no soy una artista, solo soy una pobre ilusion que no tiene nunca dinero para nada, que no ayuda en nada por estar soñando con cosas que aun no suceden.Es triste bajar de la nube y abrir los ojos, pero no me cuesta nada volver a subir...Eso es bueno,cuando los seres humanos perdemos la capacidad de soñar es cuando nuestro niño interior termina de agonizar.

Pero ahora, ahora mismo, que he bajado de la nube para analizar un rato que es lo que ocurre, me doy cuenta que aqui abajo esta todo perdido.De no ser por mi mamá y las mariposas en el estomago cuando le veo, sus besos, sus palabras, ya estaria muerta.En base a esas dos personas,nadie mas, puedo olvidar todo y hacer musica tranquila, reírme, llevar una vida "normal".

Y en un creepypasta sobre mi, pasa por mi cabeza que pasaría si todo eso no estuviese.

Creo que me atengo a que mi mama ya tiene sus años, se enferma siempre, y el amor dura tan poco...cualquier detalle puede hacer que todo se desmorone, cualquier ausencia,te extraño tanto.
Tengo una fobia terrible a que mueran mis madre desde que tengo uso de conciencia.Con mi papa sucede lo mismo, pero a el no me referiré, ya que en el dia del papá todo esto que me esta pasando es su culpa.Mi papá, el que eligió ser mi papa. Eligió ser mi papa, ser mi mejor amigo y después eligió arruinar mi vida.Espero nunca lo sepa, porque se que no lo hace intencionalmente, esta tan ausente que jamas me ve llorar por las noches.

Veo mi existencia como una suerte de cuenta regresiva, una bomba a segundos de detonar,no se por donde empezar ni por donde terminar,Solo tengo mucha angustia, esa angustia que no sentía hace tiempo.Jure que esto no me afectaría, pero mientras mas finjo que no me importa, mas sola me siento. Asi me siento, sola, sola antes de estarlo, entre las drogas de mi papá, la locura de mi mama que incluso paso a segundo plano con todo lo que ha pasado ahora. No se que hacer, realmente no se que hacer.No quiero ver como mi heroe se va a la cárcel o muere asesinado, no quiero ver a mi mama cerrar sus preciosos ojos luchadores y tiernos bajo ninguna circunstancia.Siempre deseo poder irme antes, pero tampoco quiero que ellos sufran por mi.Lo peor es que la solución no la tiene nadie.

La muerte nunca sera una solución. 

No se. Solo me queda subir a la nube otra vez, terminaré muchas canciones, alli es donde preparare la muestra del viernes.

sábado, 18 de junio de 2016

Crecer es ir abriendo los parpados cada dia mas, cosa que en algun momento las pupilas caigan al suelo.

Tengo miedo, tengo mucho miedo. Realmente es decepcionante pensar que el mundo es mucho mas horrible de lo que alguna vez imaginé.Es tan dificil mirar el cristal de tus anteojos cansados, drogados, equivocados...Nunca coqueteó por mi cabeza la idea de alejarme de ti y ahora que escucho los ruidos de tus errores y de la asquerosa gente que te rodea, lo unico que anhelo es huir lejos, vivir en otro lugar sin ningun tipo de violencia, hambre o droga.
Lo peor, es que he vivido toda mi vida en una burbuja que acaba de explotar.

La pesadilla que me carcome la noche es quedarme aqui para siempre sin siquiera haber cumplido alguno de mis utpicos sueños. El viento choca en las calaminas haciendo que estas griten cosas que no quiero escuchar...de a poco esta casa agena se va desmoronando junto a nosotros y solo tengo 150 pesos en la mochila, una cancion por terminar y unas ganas enormes de que mi papa me abrace, me diga que esta todo bien, que ya tiene trabajo, que no ha consumido nada, que nadie le o nos hara daño.

Tengo suficiente jabon de glicerina en mi alma inquieta como para crear otra burbuja enorme donde puedan estar a salvo mi mama, mi papá y yo.

La pobreza no es una situación económica, es una manera de pensar.

jueves, 12 de mayo de 2016

Heaven don't know who we are

"-Algún día vamos a morir Snoopy. 
-Sí Charlie, pero los otros días no..."






Cause i'm your jazz singer, and you're my cult leader.

Cuando te digo que estoy ahí, es porque realmente lo estoy.Pero cuando el insomnio me tiene con las pupilas blancas de tanto mirar la pantalla del computador,soy incapaz de correr a las 6 de la mañana por la carretera hacia los tejados de tu ventana buscando pestañarle a tu cuello.Pero una vez que logre rendirme sobre mis sabanas, ire a esparcir mi perfume por toda tu ropa oscura y cuando llegue a tus manos geometricas,iras conmigo a nueva york a invadir de sonidos esa enorme ciudad.Vas a abrazarme tan fuerte, que despertaré aqui en mi pieza a las 12 del día para ir a vender mentiras.

martes, 12 de abril de 2016

Incluso

En el batir de una ventana por el viento,en el tac tac de una maquina de escribir,o en el murmullo de voces en una cafetería, podemos encontrar ritmos ocultos, nada exactos, pero en los que sentimos que la vida está allí latiendo.

miércoles, 6 de abril de 2016

Luz

Cuando siento ese pánico en mi cabeza frente a cosas de gran tamaño, de colores perturbantes y que me vulnerabilizan, siento como si una leve esquizofrenia me tomara por la cintura y comenzara a lamer mi cuello despacio contra mi voluntad.Cuando imagino la muerte de mi madre todas las noches ensayando una reacción inteligente para que no me sorprenda desprevenida, el desorden mental termina por asfixiarme.Luego me imagino sola, sola en el mundo como cuando nobita le pidio a doraemon que hiciera desaparecer a todos.Caminando por las calles vacías mientras mis perturbantes canciones caen desde el cielo como sonidos apocalípticos que buscan morder mis tímpanos en venganza de haber abandonado mis sueños.Un maremoto de vomito impactando los edificios de mi amor propio.Luego mis hermanos intentando encerrarme igual que a mi mamá y yo muriendo electrocutada por no saber encontrar el cable a tierra.
El miedo crónico es menos nocivo que un cáncer. La sobriedad hace que la locura sea tan malditamente incomoda...Solo me queda dormir e imaginar que estoy a salvo.Se que la psicosis levantara mis parpados a mitad de la madrugada porque querrá ver si alguien la observa.

Bien, acabo de encontrar la excusa perfecta para necesitar la lucidez de tus enormes manos sobre mi rostro.


domingo, 13 de marzo de 2016

hermanita de chocolate





La realidad superó las expectativas.El reloj fue y siempre será tacaño con los momentos dopaminicos...como adoro reírme con ella y saber que durante 9 meses habitamos en el mismo vientre.No quiero lavar mi rostro porque temo que se me borre el beso en la mejilla que me dejó mi sobrinito antes de tener que partir apurada a santiago.


sábado, 5 de marzo de 2016

Hueles a egoísmo perfumado y yo a una donación de tu parte con aroma a final.


Me siento como una interminable canción sonando en una disco vacía, donde a la persona que limpia el local le molesta el ruido.

Pausame. No quiero que me sigas escuchando.Nunca vas a poder descargarme.

miércoles, 24 de febrero de 2016

Amistad en 100 palabras

La cerámica del baño sorprende la piel tibia de sus pies abatidos mientras se acerca lentamente al excusado a buscar a su mejor enemiga.Asoma la cabeza, repite su nombre en 3 intentos hasta que por fin se asoma. Comienzan a brotar sus escuálidos brazos en dirección a su cuello y rodea con sus manos la posibilidad de respirar o esbozar alguna palabra por un periodo de 40 segundos.

Cuando termina la visita, ambas están satisfechas. Han comido suficiente miedo y silencio por hoy.

martes, 23 de febrero de 2016

Ella había encontrado un muerto en medio de su cabeza.

¿Como puedo proteger algo tan perfecto sin maldad?

He terminado por bajar al subterráneo a comer galletas remojadas en leche con todos los monstruos que alguna vez no me dejaron hacerlo.Después de tres horas de conversaciones y susurros perdidos en el aire de explicaciones, recriminaciones, vergüenza y sentimientos de culpa, mis ojos se abrieron ante la luz ensordecedora del sol impactando en el rostro de un vampiro.

No soy una mala persona con pensamientos retorcidos.Es normal, está bien, está todo bien.

Si pudiera traspasar el espejo para abrazarte lo haría y cuidaría de mi por las noches, acariciaría mi rostro como quien acaricia un cachorro hasta que el sueño me deje semi muerta. 


A lo mejor madurar es solo un largo proceso de aceptación.Me deja tranquila saber que incluso no soy la única a la que le asechan sentimientos sin criterio. El infierno es esto...este mundo y sus personas con complejos de jueces de en una corte absurda donde todos serán condenados a muerte al final de la historia.

Y si el mundo es mi cabeza? Perfectamente podría ser todo cortesía de mi imaginación y gasté 20 años de mi vida metiendo cheques de miedo y vergüenza en un bolsillo roto.

Ahora solo necesito una caja fuerte para guardar mis sueños y un par de mentiras.


"Ave maría purisima sin pecado concebido...
Padre todo poderoso ten piedad de esta oveja quien segada por el sabor del pecado vaga inmunda por los acantilados de la perdición 
perdónala, 
mortificala,
sacrificala...
Cordero eres y en cordero de convertirás. Vheeeeee"


lunes, 15 de febrero de 2016

Destruye

Lo que te destruye.

Por una natural razón, soy horriblemente adicta a todo lo nocivo y no se si necesito un abrazo o un balazo.


lunes, 25 de enero de 2016

Hambre

No escribo desde septiembre.A nadie le importa...
Solo a mi, que me preocupa el no dejar registro de mis pensamientos por si algún día se me pierden, dejaría constancia de absolutamente todo, pero es que cuando mas suceden cosas en esta misteriosa menara de existir, menos tiempo tengo de relatarme a través de este medio la ensalada de emociones que se rebalsa de limón en estos tiempos cruciales de mi existencia.

Solo he de resumir, que desde septiembre del año pasado mi reloj se ha vuelto mucho mas valioso que el dinero que no tengo y que nunca tendré.Si alguien me quiere pagar por algo, desearía que fuese con al menos 4 horas diarias mas de día sin envejecer por ello.

El arte me tiene atada, como una novia celosa que me hace ignorar a mis amigos,las salidas de noche,a mi familia,lo mucho que me gusta escribir, enamorarme, no hacer nada.
Entre la universidad y la música está mi cabeza soñadora que ya no tiene tiempo para deprimirse.
Supongo que es bueno, a veces, siento que me he quedado sin nada dentro por depositar todo lo que tenía en el teatro,un sonido o una letra.

No se a que me lleve todo esto.Ya veo que de esa manera es como me auto expongo lo que siento, creo que por eso ya no necesito escribir, cualquier expresión artística es valida para registrar la vida.Por eso no me siento culpable de la ausencia de palabras, porque se que he destinado mi tiempo a cosas que adoro hacer...si no fuese así, si hubiese sido por trabajar o por perderme entre multitudes ebrias, me sentiría fatal.

Quiero dejar registro aquí, que de ahora en adelante estoy dispuesta a matar y a morir por las cosas en las que creo y en las que quiero, que por fin me convertí en la mujer de mi vida,que mi existencia tiene un propósito claro, que mis pupilas están dilantandose de a poco frente a lo que alguna vez soñé.

Tengo hambre. Mucha hambre.