sábado, 19 de septiembre de 2015

La sinceridad mató al gato.

Ya se cumplirán dos años de que partiste, y aun sigo soñando contigo cuando me acuesto con el corazón en la boca.



viernes, 18 de septiembre de 2015

Fiebre

El alcohol libera de su prision una mujer escondida bajo una manta verde limón o atrapada en la ultima dimension del reflejo entre dos espejos.Lo hace con tanta poca sutileza que al terminar el efecto estupefaciente, quedo abatida, semi muerta, como un globo desinflado que de pronto ha perdido su capacidad de flotar, su brilloso color y su enorme tamaño.

Es confuso.A veces me incomoda estar inmiscuida entre ese mar de personas desamparadas, risueñas e inquietas.

Me pregunto si es que acaso tengo mejores lugares en los que estar y me respondo con un funebre "no lo sé".

Un lugar...quizas en la comodidad dulce de mi hogar, pero es que el insomnio no se disfruta tanto como pasarme de frío contemplando de vida adrealinica pasar ante y entre mis ojos.
Fantaseo con despertar por las mañanas sin ese dolor de cabeza monstruoso, en un precioso lugar verde...rodar por el pasto mientras el sol me cobija entre su atmósfera clara y tibia.Con el sonido acuático de los dedos creando pequeñas ondas en el agua quieta, el sonido de las gotas impactando contra la superficie.

Me respondo sola.Tengo la solución...solo que aun no quiero tomarla.

Me siento sola.Me asusta estarlo.Quedarme a solas con aquella persona egoísta que habita en mi y escucharla hablar sobre los laberintos de su cabeza...como me gustaría agarrarla del cabello y ahogarla hasta que quede morada.Perdón.

Dopada,puedo estar sola pero no me escucho ¿sabes?.El liquido le venda la boca y le corre el maquillaje de mujer fea que necesita editar su piel para no sentirse mas fea.Entonces todo es tan hermoso...de pronto puedo ser quien yo quiera sin esos miedos que me toman del brazo.Soy capaz de destruir, soy capaz de inventar, soy capaz de todo.

Habra alguna otra manera de conseguir ese estado sin aportillar mi salud que en estos momentos de fiebre que me carcome la cabeza? Ni siquiera tengo ganas de llorar...escribiría mas,escribiría mucho mas pero la amoxicilina me da sueño.

Moriría solo para dejar de escucharme, para dejar de escribirme, de leerme. Eres tan estupida, estas tan sola por egoista.Eres una mala persona, una actriz mentirosa que "hace como" y no "hace".
Moriría para dejar de escucharme...pero no soy tan egoista como para hacer que los demas dejen de hacerlo.

Mamá...si alguna vez pierdo ese amor al progimo y el egoismo me hace querer callar por completo, quiero que sepas que no hay nada que tus consomé de pollo no puedan arreglar.

Te amo.

lunes, 7 de septiembre de 2015

ceguera

Todo era mas fácil cuando lo único que sabía yo era que la luna me perseguía a las 8. Incluso,arriba de algún medio de transporte rápido,la luna entonces aumentaba su velocidad y me incomodaba con su luminosa presencia.

Cuando me enteré que en realidad la luna ni siquiera sabía de mi existencia, que supera extremadamente los limites de alcance y que jamas quiso perseguirme, que siempre se mantuvo en su lugar comencé a extrañarla.

Nunca quise descubrir que papá noel no existía y, peor aun, enterarme después que su simpática imagen era nada mas y nada menos que un invento comercial de una exquisita bebida cancerígena.
La navidad nunca mas fue lo mismo sin el, lo extraño.Lo vi desaparecer y dejar su amor en mi subconsciente al igual que bing bong, el amigo imaginario de Riley.

Después, vi desaparecer a Jesucristo y la protección espiritual que me brindó. Pero, gané menos miedo al peligro moral. No se que tan bien me hizo eso...no lo se.

Podía devorar carne de animal tranquila, sin la culpa.Y muchas, muchas omisiones que el mundo me ocultó para hacerme sentir mejor.

Poco queda de esa serenidad. Hoy siento culpa de todo.Siento un terror cósmico al saber con certeza que  no se puede escapar...De ninguna manera.El mundo no es lo que yo pensaba...me siento despertar de a poco, pero, no se que tan bueno sea eso. La vedad, me desespera lo poco en lo que puedo ayudar a que las cosas cambien. Solo me siento una maquina de información al exponer temas que me preocupan, pero, igual caigo presa a los brazos de los distintos mecanismos de esclavitud que me rodean y nos rodean.

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Si pudiese evitar la invención de las redes sociales, devolvería mucho tiempo oportuno a mi reloj. Quizas donde estaría y quizás a cuanta gente no habría conocido.Pero ya se ha vuelto algo casi vital.
-Quizás ya tendria en mente una brillante idea para la presentación de "voz"-

Ahora solo me persigue la fugitiva sensación de que todos estamos haciendo las cosas de la manera equivocada, así, en silencio y de manos cruzadas.El egoísmo me tiene y nos tiene sumergidos en jugo de ciruela.

Y es a estas sensaciones a las que me refiero cuando digo que la educación y el saber nos hace infelices.Infelices, mas no dormidos o dopados con ignorancia fantasiosa que antiguamente me hacía sentir tranquila de ser un ser humano "superior e inteligente" y no el cáncer del planeta tierra.Las verdaderas bacterias.





domingo, 30 de agosto de 2015

depresión post carrete time

Soy adicta a las noches atrapantes y sus telas de araña que me amordazan la vida. Ya como por estas fechas entiendo muy bien que es lo que sucede o lo que no, pero de todas formas solo me dejo llevar por la corriente como los peces muertos que se fríen en el sartén. Supongo que he de tocar fondo para posteriormente gritar y decir "basta". Los extremos siempre van unidos entre si y se hacen funcionar mutuamente. 

Me succionaría el cerebro con la aspiradora para dejar de darle tantas vueltas al asunto.A los asuntos...Envidio la sorprendedora ignorancia que hace actuar sin conciencia y a puro instinto.

Pero es la ceguera la que no me deja caminar con confianza por el pasillo, y es que no veo absolutamente nada aproximarse, solo se que las cosas están o estuvieron en ese mismo lugar que extraño con cariño. Hay muchas cosas que traería de vuelta y que me harían sentir mucho mejor.

Ya es costumbre este tipo de divagaciones cuando el alcohol hace de las suyas al día siguiente después del caos nocturno.Esta angustia la conozco perfectamente, pero nunca se que es lo que quiere de mi. Como si yo misma me pidiera ayuda y me ignorara olímpicamente.

Necesito un par de respuestas y quizá, quizá recien ahí me permita disfrutar las cosas sin preocuparme.Destruir lo que me destruye o simplemente dormir para mañana levantarme lo mas temprano posible y disfrutar el amanecer.Ir a la universidad e intentar hacer las cosas nuevamente.

Suerte con eso.

domingo, 23 de agosto de 2015

La tierra es una fruta negra que el cielo muerde.

Mis fantasías van a terminar asfixiándome lentamente.A ratos, suelo deshacerme de la maldita conciencia que me hace sentir la planta de mis pies clavada en el asfalto de la realidad.Mi universo sufre una guerra galáctica donde el sol está a punto de explotar derritiendo mis latidos para siempre.
Como si realmente quisiera experimentar mis miedos y llevarlos a los extremos mas heriasos de las situaciones.

A veces, hasta yo disfruto torturar mi cerebro con cosas hirientes que me mastican el corazón.Es ahí cuando me doy cuenta de que yo me amo de la manera mas macabra que pueda existir. Porque no se trata de la falta de amor propio, se trata de una intoxicación masiva en el laberinto que se esconde bajo mi melena negra.

Eso me hace sentir horriblemente sola, con esa soledad perpetua de abandonarse a si mismo. 



lunes, 3 de agosto de 2015

Esperanza

La sensación de la próxima vez, de un instante que llegará, esperar, contar los segundos y cualquier medida de tiempo que falte para acercar aquello, saber que algo guardado está por ahí esperando ser sacado, soñar soñar y seguir soñando despierto con eso que viaja hacia el presente. 

Anhelar es un sentimiento del cual me declaro adicta.Por ello inconscientemente postergo cosas y guardo algunas otras.Incluso,me llama mas la atención el camino que el final de el.



"La vejez comienza cuando el recuerdo es mas fuerte que la esperanza."

sábado, 18 de julio de 2015

Creatividad.

La tristeza,el miedo y la rabia son las mala junta de la creatividad,la hacen salir a divertirse.Yo me desmorono mientras,caigo al suelo de a poco,pero tarareando alguna canción inventada por mi o cualquier otra mierda que salga de esta cabeza enferma que se ensucia sola,que pelea sola,que odia sola.Que odia sola.

miércoles, 15 de julio de 2015

aroma a nuevo

Eres como ese regalo enorme que espera ser abierto bajo el arbol de navidad.Yo ansiosa,lo observo callada sin que nadie se percate que la curiosidad me quiebra las uñas.Me acerco como para palpar y adivinar que hay dentro.Pero no puedo sacar ninguna conclusión.

Mi timidez y psicopatía anónima que me caracteriza en este tipo de situaciones hará que opte por dormirme antes de las 12 sin abrir nada.





domingo, 5 de julio de 2015

El ocio va a cargar de balas su metralleta y me va a volar los sesos.

Hoy,como hoy y como todas los días me volví a drogar sola para caminar en este mundo y estar en otro.La música hace su trabajo y mi subconsciente el suyo.Todo lo negativo de estos días de mierda florecía entre el laberinto secuestrador bajo mi cabello.Lo bueno es que ya aprendí como controlar las crisis de pánico sin molestar a nadie.

Me vi subir hasta la azotea para precipitarme contra el suelo en una pestañeada negra de rimen húmedo y pensé;"necesito un abrazo de alguien a quien o abortaron o respira en otro continente.No lo sé.".Continué caminando algo mareada y horrorizada pensando en cosas horribles.

A medida que avanzan los segundos,cada vez me conozco menos.Eso hace que me conozca de todos modos.Me sorprendo,porque siempre actúo como si supiese con certeza de quien me trato.
Me aterra aquello.Sorprenderme tanto y terminar detestandome cada vez.Tanto así que mi voz me reviente los tímpanos y mis latidos me perturben. Masturbando tantos miedos juntos y aportillan dome sola.

Un momento...eso ya lo hago. - Sorpresa

Estoy en peligro junto a mi.Porque me he convertido en un mounstro  de esos que piensa que devorar la ciudad está bien porque sale en el primer cajón de la cadena alimenticia.Victimarse y culpar al resto es uno de los pequeños placeres de la vida.La verdad es que soy una mierda egoísta que solo piensa en si misma todo el tiempo y no haré nada al respecto.Solo seguir escribiendo lo difícil que es ser yo.

Hay días en los que me encantaría hablar este tipo de mierdas con alguna persona de confianza que pudiese entenderme.Pero he ahí el problema.Ya no confío ni en mi sombra.

Creo que la unica solución en estos momentos sería o beber algo fuerte hasta sentir que el suelo se vuelve algodón y follar con alguien que finja quererme.O que la universidad baje la toma y que las clases vuelvan a la normalidad,tener mucho que estudiar y no tener cabeza para pensamientos suicidas.

El ocio va a cargar de balas su metralleta y me va a volar los sesos.








jueves, 25 de junio de 2015

Nuevo queso.

Hoy no fui a la universidad.Como toda la escuela decidió irse a paro indefinido,me permití quedarme hoy en casa haciendo nada.Por la madrugada desperté asustada pensando que me había quedado dormida.La fuerza de la costumbre me desdobla la memoria como quiere y hasta me parece un poco aburrido estar en casa.Solo ahora por la tarde encontré entretencion por la ventana atrapando el aroma naranja de la tarde marchándose. Pero.Pero con eso ya es suficiente.
Estoy ansiosa de ir mañana,creo que la universidad se ha convertido en mi segundo hogar y que,si bien,extraño mis momentos de ocio,retomarlos me hace sentir un poco incomoda.

Mi vida ahora es distinta en todo sentido.

Extraño escribir aquí,siento que tengo mucho que contar,pero no tengo tiempo ni para preguntarme si estoy triste.Aun que siempre he pensado que la tristeza nace cuando no se tiene nada que hacer.Tengo muchas cosas que hacer...eso me mantiene a salvo de fantasmas que veo disminuir su tamaño a lo lejos,como quien avanza millas por la carretera mirando con nostalgia por la ventana trasera.Me refiero a amigos,costumbres,vicios,etc.
Ahora comprendo definitivamente lo que leí en el libro "quien se ha llevado mi queso" porque mi realidad ahora es distinta.Ni mejor ni peor,solo distinta...como todas las épocas de la vida y el miedo a lo desconocido no puede hacer que deje las cosas hasta la mitad.
Me asombra recordar lo triste que me sentía antes cuando veía cambiar mis amistades,las situaciones y me siento madurar cada vez que recuerdo cosas con cariño sin extrañarlas.No es que ahora las halla reemplazado,es solo que todo ha tomado su respectivo camino y es que hasta levantarme temprano me agrada,porque me marcho a hacer lo que tanto me gusta.

Uno nunca para de conocerse.

martes, 2 de junio de 2015

dar a luz

El teatro es un embarazo.En el proceso se tienen antojos de ideas que se van uniendo en eslabones.Mágicamente surgen historias a las cuales hay que darles vida...la idea es que crescan sanitas.Cuando ya esta todo casi listo solo falta esperar con ansias el momento del parto.Se encienden los focos,el nerviosismo y la ansiedad.Se hace el esfuerzo de que todo fluya sin esfuerzo y naturalmente.A diferencia de la maternidad humana,la maternidad teatral va disminuyendo en "dolor" hasta culminar con un suspiro difumido entre el sonido marítimo de los aplausos.Cuando la función ha terminado,el cuerpo se siente ligero pero la emoción no.

Quiero ser una buena a madre y si esto es un capricho disfrutarlo hasta el aborto,como todos los caprichos.

viernes, 17 de abril de 2015

Lo siento.

Si por estos días,si por estas semanas...si por estos años no llegase a quedar registro de mi en estos tatuajes virtuales que intentan decir cosas,quien quiera saberme,puede recorrer los rincones de la humilde escuela de teatro de la avenida brazil.
He allí bajo uno que otro foco,mi energía escondida por dos décadas saliendo precipitada como niños hacia el parque.Mis ojos deleitándose con sucesos paranormales generados por personas de carne y hueso.
Preocupándome...planificando,practicando,preparando,participando,pensando.

He allí mucho de mi que aquí yo soltaba.El tiempo no me da.

Pero quiero dejar algo en claro.

Estoy feliz y mi aura vaga en aquellos lugares escondida aun tras grandes murallones negros.




domingo, 15 de marzo de 2015

Bastardas pesadillas.

Sueño que mueres y despierto de luto.Tus carcajadas silenciosas y los abrazos que nunca me das desaparecían para siempre.No quiero volver a soñar algo así.

No quiero nada de ti,solo procura seguir respirando.Nada mas.
Porque la ropa negra me hace ver mas blanca,porque en el cementerio no hay nadie,porque ninguna historia se vuelve a repetir,porque no sabrás como explicarme la direccion del infierno para poder llevarte libros que nunca vas a leer.

viernes, 13 de marzo de 2015

Si el cielo tuviese mas colores,sería distinto.



Me siento una mala persona cuando encuentro estetica agradable en cosas destructivas.En el fuego,en la sangre,en los maquillajes corridos por lagrimas,etc.
Siempre me agrada demasiado que el cielo se torne naranjo en los atardeceres.
Sorpresivamente cuando algún lugar llega a su punto de ebullición y hierve en manos de esa suave mala suerte,se deja ver por el fantasmagórico humo oscuro la extinción física de algo.
Entonces,en la despedida sutil del sol con sus anaranjados brazos que los niños siempre suelen dibujarle...El techo se vuelve rosa,morado...Y a mi me inunda una sensación de agrado.
Incluso,esas cenizas anónimas que se dejan arrastrar por el viento,esconden una prejuiciosa hermosura.Me averguenza decir que todo esto me gusta porque ofendo el sufrimiento ajeno .
Como cuando reprimo las risas burlescas hacia ciegos o enfermos mentales.

¿Sera culpa de la catolica infancia que me hacía creer que había alguien en el cielo que podia oír mis pensamientos y que algo muy malo me sucedería si ese ser escuchara lo miserable que puedo llegar a ser?.

Carece de lógica,pero hasta el karma amenaza con venir a visitarme si me porto mal,Ya no se en quien confiar.

Lo cierto,es que para lo que algunos es una tragedia,para mi fue una hermosa tarde riendo con mi mamá en el patio enseñándole sacar fotografías con mi celular y la conciencia grata de que estos días son tan felices para mi como los primeros días de colegio.

Eso quería encontrar,creo que la fuerza de atraccion trajo al presente sensaciones olvidadas que pensé que nunca mas volverían por mi.Mis ganas de volver al pasado supieron concederme lo que realmente quería...sentirme así.ansiosa,estudiosa,descubriendo un mundo nuevo dentro de este universo.Y que el cielo cambiara de color.

La vida es así.Se que en algun momento el sufrimiento me tocará a mi de alguna u otra manera.Nadie sufre mas o menos que nadie.Todos tenemos los sufrimientos que necesitamos,los exactos,a nuestra medida,con la enseñanza que nos falta y a su debido tiempo.

martes, 10 de marzo de 2015

Casualmente

Cuando el arte me mantiene con las neuronas limpiando los cristales de mis ojos en busca de propina,mi corazón bombea sangre de la manera correcta.


-Estoy feliz.No tengo ninguna angustia para relatar en estos momentos.


jueves, 26 de febrero de 2015

Nací sola.

Y moriré sola.

lunes, 16 de febrero de 2015

Una pesadilla de la cual vale la pena despertar llorando.

No es que no tenga mi bolsita de amor propio.Se trata de que a veces esa bolsita se rompe en días como hoy.De hecho,estas sensaciones se precipitan con mayor intensidad cada vez que me impacta un día menos para entrar a la universidad.Tengo miedo.

El premio de consuelo es mi rostro,envuelto en papel de diario porque no había papel de regalo.
-"Al menos mis labios son gruesos y al pintarlos con labial carmesí,puedo dibujar una linda sonrisa perdida en una piel suave y blanca." - Me digo al oído,para no soltar lagrimas innecesarias.

Pero mi cuerpo es la sombra tenebrosa en la cual no se pueden reflejar siluetas con las manos.
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Me sumerjo en la marea con ropa y todo.Es allí donde descubro la libertad que anhelo todo el tiempo.Mi estructura se vuelve ligera.Nado lejos dejando acariciar mis poros por esa humeda seda de transparentes olas bailarinas.Me siento pura.
Después de horas juguetando,comienza a rugir un mounstro que no me deja ser feliz pidiendo alimentarse con todo lo que hay en la despensa.Mi pureza se mancha con toda esa mierda en cosa de minutos.Vuelvo a limpiarme con mis estrategias sucias,tramposas que me liberan,como un truco bajo la manga que ya no sorprende a nadie.

La mentira lo hizo otra vez.

Y acabado el espectáculo,siento como aplausos ironicos el sonido de la cadena.
El espejo me devuelve el boomerang triste de mis ojos cansados,húmedos,la nariz ruborizada.Mi estomago y mi animo están igual de agotados y  por mis ojeras paso desapercibida en el cementerio.No camino,deambulo por la casa escuchando música con la cabeza en algún planeta no reconocido como tal en el sistema solar.
Me pongo a sospechar que a mi masoquismo le da cosquillas cada vez que me entierro en el baño.





Recuerdo con nostalgia el día en que me hiciste prometer que no lo haría mas.Supongo que es mejor que ya no nos veamos y que nisiquiera hablemos. Mentira.
Así ya no tengo a quien decepcionar ni tu tampoco.Así te dejo de importar y tu...me sigues importando.Tan así,que estaría dispuesta a hacerte trabajar para mi,pagándote solamente por que me des un abrazo.

viernes, 13 de febrero de 2015

Antofagasta.

Ver alejarse el puerto desde el cristal grueso del bus.Una pesadilla en mi infancia.El viaje tedioso y árido de al menos unas 20 horas que para mi inquieto comportamiento eran como 40.Sin música,sin libros,sin amigos y mi mamá durmiendo boquiabierta con el ceño fruncido.Solo mirar su desfigurada mueca al dormir me entretenía.

Llegar aquí y multiplicar las horas de aburrimiento.Al menos podia jugar con el tetrix y esperar a mi papá biológico que venía por mi en sus días libres para comprarme lo que yo quería,comer helados,adularme difuminando su pésima paternidad lejana.

Era tan feliz al oir chocar sus nudillos contra la puerta despues de almuerzo.Adoraba que me mimara de esa manera,aun que fuese plástica.Los niños somos así supongo.Es fácil comprar nuestro cariño,sobre todo cuando la realidad es otra.Nunca en mi vida he sido mimada con cosas materiales.No me quejo,me gusta vivir así.Pero solo el me sacaba de esa realizad para capear su falta de presencia.Para mi era fantástico.
A veces no llegaba...
Cuando se demoraba,con mi mamá cantábamos una canción ridícula para esperarle.Ahora entiendo por qué ella la cantaba conmigo.Hasta el día de hoy sigue enamorada de el.

"Que venga que venga que nada lo detenga,que corra que corra que nadie lo socorra."

Ella me enseñó un truco supersticioso para intervenir el destino y hacer que llegase si o si.Por lo que mi ignorancia infantil deposito su fe en un pañuelo amarrado bajo la almohada.

Con pañuelo o sin pañuelo.Siempre;o no llegaba o llegaba tarde.

Si,soy hija de el.


Y esos recuerdos de ansiedad sumados a la mitad de mi infancia en estos calurosos suelos me hace adorar estar aquí ahora.Con esta soledad semi adulta.Los 3 ultimos veranos he venido voluntariamente escapando del ruido bohemio de la ciudad de mi alma.El puerto es el amor de mi vida y el norte,la amante voluptuosa que me da paz cuando necesito uir y bañarme en una playa donde nadie me conozca.Después de patalear llorando por no querer venir,hoy me tenía ansiosa poder llegar y oxigenar mis pulmones de este aire indescriptible que solo emana de la perla del norte.

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Y entre todos los arrendatarios,quien arrendó una pieza cuando deje de ser niña fue mi obsesión con el pasado.



lunes, 26 de enero de 2015

Muero

De pronto se inunda la pieza de lagrimas que no quieren salir.Tengo una tristeza muda en la garganta que no sabe ni decir su nombre,pero aqui la tengo.A veces,no es tristeza.Se trata de una emoción nueva que pareciera como si solo yo pudiese sentirla.Una desesperación,un terror cósmico existencial que me cubre de miedos ridiculos. Miedo a que muera mi mamá,miedo a volverme loca,miedo a que cosas horribles sucedan...Paranoias insomnicas que se burlan de mi y me empujan hacia suelos mal barridos.

Estoy sola,mis amigos son de goma eva,mi mamá pierde el control,no estoy enamorada de nadie.

Intento encontrar respuestas fijas a mis quejas -como ahora,que me autoanaliso esribiendo para mi- y solo encuentro especulaciones fantásticas de mi inmadurez.Charlas conmigo misma que no solucionan nada.De ahi esa tendencia a extrañar mi infancia; mi inmadurez en ese entonces era una fruta lavada por la brisa desde el arbol,sin saber,sin cuestionar.Y ahora,aquí machucada,masticada y rodeada de mosquitos muero por un abrazo de alguien que me entienda.Muero por dormir en ese abrazo al susurro de alguna que otra mentirita piadosa.

Muero...



miércoles, 14 de enero de 2015

Taquicardia.

Pensar que tiene mas de veinte inviernos con mas de veinte mil litros de agua lluviosa mas que las que he presenciado yo.Sus brazos fuertes,sus golpes,la ebriedad sobre su cuerpo,sus besos desesperados,los garabatos de sus paredes,su manera de impactar las vaquetas sobre la batería,su voz,su virilidad.
No acostumbro lamer mis labios imaginando manos fuertes,pero he hallado una excepción...
Lo mejor es que solo busco divertirme,amo ser su juguete y que juegue conmigo.Que me maneje,que me domine con su fuerza como no lo ha hecho nadie.Susurrarle mis secretos en plena oscuridad peligrosa. Oir que le gusta mi piel suave y que me drogue con sus flores en el patio.Que se aproveche de mi inocencia y que de vez en cuando derrita su rudeza en una caricia o una mirada penetrante que me ponga nerviosa.Saber que odia mas cosas de las que ama.Pensar que podría llegar a odiarme.Cuando sus ojos reflejan su destructiva existencia observándome hasta hacerme sentir incomoda.Que sea la viva imagen de que la juventud no es un numero,si no un estilo de vida y una forma de sentir.Sus pensamientos rebeldes,contrarios,disconformes. 
Ni siquiera es su rostro o su estilo,dios,se aleja tanto de mis gustos superficiales.
Es su forma de ser,su cabrona forma de comportarse frente a mi y esas escapadas tiernas que utiliza para intentar hacerme caer en su juego sucio.Porque se que no me toma en serio,no me conoce,no tiene nada que perder ni yo tampoco.

Un capricho,de esos agridulces,como las canciones que me gustan y que me da vergüenza escuchar,me siento vulgar a su lado y eso me produce taquicardia.

Como si esa niña enamoradiza de pronto ardiera en mi lengua de fuego y solo quedase una fantasía roja de mi,un personaje escondido bajo mi cama.Y esa pendeja escapando de la mano con el tiempo,apolillándose de a poco,con sus "no se lo que quiero" devorados por gusanos y lagrimas evaporadas.