martes, 29 de julio de 2014

Cosas que no quiero que mamá sepa.

Su compañía es mi aire,ella es uno de mis órganos que no funciona bien.
La conozco desde que conozco todo y son contados los días en los que no ha estado y esos días nunca han sido del todo tranquilos...antes pensaba que la soledad me hacía bien,pero la verdad es que me siento insegura,pequeña en un mundo lleno de cosas mucho mas grandes,fuertes e importantes que yo.

Es dificil,pero si no lo escribo en alguna parte me volveré mas loca.

Y esa dependencia hacia ella me hace horrible,cuando pequeña la disfruté envidiablemente. Me pesa,porque he de madurar, mi infancia se fue hace un par de años ya y se que se siente horriblemente decepcionada de ver que su hija es una basura.Debe ser horrible ser la mamá de una basura.

Lo unico que quiere es que mi hermano mayor vuelva.

Los pensamientos se me desordenan,todo esto es muy confuso para mi.Saber que sus psicosis han arruinado la vida de mis hermanos y de la gente que desidió dejarla sola me perturba,porque me ha costado lidiar con ello y ahora,lidiar con la posibilidad de haber heredado aquello.

¿Por que no? Además,mi papá es alcoholico.

Tengo miedo.

De pronto, las peleas se sientan en las esquinas de la mesa y no nos dejan ni ignorarnos mirando la tele.Que horrible,a veces me paso la película de que ya no nos soportamos.Pero no lo sé.

Es demasiado ordenada,cerrada de mente y psicótica. No me conoce,pero al mismo tiempo le encanta disfrazar todo eso de una amabilidad servicial que me emputece.Hace todo lo que yo quiero,menos ser feliz,maldicion. Quisas su impedimento para que sea feliz soy yo.Fue educada como si su trabajo fuese servir,servir a su familia,lavar,planchar y estar en casa.Nació para ser madre y tomarse muy a pecho ese rol.
Yo no quiero que siga así,yo no quiero que ninguna mujer sea así,es horrible.

Más horrible es ver que su dulzura de abuelita tierna hace que me sienta el ser mas asqueroso del planeta por decirle que lo que hace no está bien o pedirle que no se entrometa demasiado en mi vida.Quiero que seamos libres,las dos,felices.

A veces tengo la fantasía de que se aburra y huya,que transforme su vida en una aventura lejos de todos los miedos que tiene y que se encargó de inculcarme.

Su felicidad la cuelga del cuello de mi papá y de mi.Se decepciona al ver lo egoístas y cerdos que podemos llegar a ser y al tratar de explicarle todo esto no entiende o no quiere entender.

Alejarme de ella un tiempo y emanciparme parece una solución bastante egoísta,ya que su soledad le hace pésimo y no quiero que empeore.Saber que no tiene amigos ni nadie que le soporte me mastica el alma,por la cresta,ella no tiene la culpa,se que las cosas que su imaginación escupe es producto de un desorden mental que le hace pensar que todo lo que ella dice es verdad.

Su infelicidad me hace sentir culpable,siento que arruino su vida.