jueves, 25 de diciembre de 2014

Si hubiese sabido que esta sería tan linda,hubiese contado los días para que llegase.

Hacer una bonita acción con la función de títeres para la gente de escasos recursos me colmó el corazón de una sustancia inexplicable.Realmente me es difícil explicarlo,solo lo recomiendo.Y es que ahora comprendo que cuando se es niño,estas espiritualmente capacitado para recibir,ansiar y ser feliz con las cosas simples que conllevan las fechas como esta...y cuando se es grande,el inconformismo puede capearse con dar,con sacar sonrisas sin fines de lucro para poder acercarse un poco a esas emociones navideñas que tanto cuesta volver a tener.

Saqué regalos de mi trineo para 3 de mis personas favoritas.Faltaron varios mas...

Fue dulce como el colemono pegajoso de mi boca sentarme en las rocas mientras el agua hacia sus ruidos escucharle decir;


-"Úsalos cuando me necesites."

-"Mierda,tendré que usarlos todo el tiempo." -Pensé.

Siempre lo necesito,nunca me aburro a su lado,incluso cuando las situaciones son aburridas,horribles o hay silencios es grato tenerle cerca.Y a veces,me gusta pensar que a el le sucede lo mismo y a mi me encantaría poder estar cuando sus ojos pequeños se dilatan de pena,cuando se decepciona,cuando su desastrosa familia lo hace sentir solo,cuando esta drogado por ahi en algun lugar de mierda o cuando se siente una mala persona.Nadie me creería,pero realmente jamás fantaseé con que fuésemos "algo".He fantaseado con que sea mi hermano mayor y que viva conmigo,que tengamos la misma mamá para que sienta eso de "hogar dulce hogar" que mi mamá impregna en sus comidas y su manera de preocuparse.Para el así poder estar a mi lado cuando le dan sus crisis de locura que solo el sabe aguantar.Para jugar con la trufa por las mañanas y ver como se desvanece la vida perdiendo el tiempo en internet. Peliar y reconciliarnos todo el tiempo...

Creo,que esta es la primera entrada de este blog en la que por fin hablo bien de ti,eso habla muy bien de mi.

domingo, 7 de diciembre de 2014

"Acción."

Partí con el corazón brincando electricamente por todo mi cuerpo.Mis manos húmedas de sudor nervioso.He aprendido a sobrellevar esa sensación.Solo ahí es cuando siento las mariposas de las que habla la gente estúpida.

"Que todo salga bien.Que todo salga bien.Mierda mierda mierda.Todo está bien...No pasará otra vez.Confía,concéntrate."


Y entonces...mi alma,mi cuerpo,mi mente y mis acciones se ramificaron hasta coludirse en una fantasía sobre tablas,estudiada y trabajada.

Terminé disfrutando cosas que no puedo explicar.

.La luz amarilla de los focos impregnando hasta la mas minima particula de hilo en la corbata de la "Rebeca".Mi corazón hambriento engullendo aplausos y risas en acciones marcadas,algunas que escribí soñando escuchar alguna que otra risotada entre el publico.Sentí el primer sueño hecho Vi como los monstruosos miedosos que me poseen frecuentemente caigan derrotados ante los disparos de mi amor propio,del amor por lo que sale de mi.Por lo que invierto mi tiempo.
Se que mis inseguridades han de desaparecer.

Puedo cerrar los ojos y sentir el aroma a vino tinto entre la alegría del coctel.



martes, 25 de noviembre de 2014

La mujer de mi vida

En mi habitan demasiados personajes,que sienten distintas cosas y reaccionan de distintas maneras.A veces pienso que algunos "sentimientos" o "emociones" que CREO tener no son mas que el gusto por "ser" aquella Dalía que en realidad no soy.A las finales no es mas que un mero juego...me gusta hacerle pensar a algunas personas que me son importantes cuando la verdad ya ni me interesan.
Era adicta a desarrollarles esa fantasía y termino por creérmelo.Eso es el amor,un juego de roles que nos gusta interpretar.Pero hablando desde lo mas profundo,poco queda de esas sensaciones fuertes que solía sentir antes.Leia con nostalgia dramáticas notas de este blog y no me refiero a que todo haya sido una farsa.Pero quizá estaba equivocada.Hasta ahora,el supuesto "amor" que he sentido no es mas que la adicción a un personaje que me gustaría sentir en realidad.Me gusta como es y como actua la mujer obsesiva y melodramática que suelen sacarme algunas personas de mi agrado.Pero no dejan de ser personajes.La verdad es que quizá,no tengo idea lo que es enamorarse de verdad.Sin fantasías de por medio ni idealizaciones. Alomejor he madurado y mi capacidad de sentir ha disminuido.De hecho,tengo relaciones extremadamente fraternales con personas que antes provocaban terremotos bajo mis pies.
Pero es aburrido,me gustaría volver a tener ese gusto por ser así y no puedo.

Creo que cuando me enamore de verdad,no seré un personaje,seré yo.A veces fantaseo con llegar a estudiar teatro y encontrar a esa persona que he buscado en personas equivocadas.

Lo bueno,es que al no tener la fascinación de "enamorarme" dedico tiempo a mis proyectos,de realizarme en la vida cumpliendo metas que solo son en nombre del verdadero amor que despierta en mi las pasiones mas desatadas...

Me he dado cuenta que soy a mujer de mi vida y me amo.


miércoles, 5 de noviembre de 2014

Solo quiero divertirme.



Este octubiembre esta tomando colores vivos.A pesar de lo caotica que se vuelve la casa,soy muy afortunada de tener personas favoritas que le siguen el juego a mi inquieta cabeza y sus ocurrencias.Solo falto seguirme yo,acompañarme.

¿Por que a veces me dejo tan sola? Me abandono y me pierdo.

Procuraré esposarme las manos para no alejarme demasiado.

Amo el teatro,amo las ansias,amo el mar,amo la risa.

miércoles, 22 de octubre de 2014

Quiero goma y corrector.

Está mal,todo en mi esta mal.

jueves, 16 de octubre de 2014

No se que pensar.







¿Fantasear con que la espiritualidad de un ser queda en la tierra o despertar y darte cuenta que su cuerpo,su cerebro y sus ojos han dejado de funcionar.?


No se que pensar.Cuando te extraño como ahora me acuesto anhelando soñarte mi pequeña,sentir aun que sea en un sueño tu nariz helada olfateandome... Es como disfrutar la fantasía ya que me cuesta creer que realmente sigas por aquí.

Me refiero a que no se,despierto y se que,aun que suene macabro,solo tus huesitos están cerca mio en el patio.
-Me desespera verlo así,pero me es imposible no hacerlo.-

Y algunas veces,solo algunas veces me permito fantasear con las cosas que fantasea la gente normal...espíritus,que puedas verme o al menos saber lo coja que esta esta casa sin ti,que pudieras incluso hasta ayudarme o cuidarme.Pedirte que papá no se siga ausentando tanto de la casa,cuidar el nuevo embarazo de mi hermana,cuidar a mi mamá...En fin.De todos modos,escribo esto como si fueses a leerlo porque sí,porque en el fondo guardo una pequeña esperanza dulce en mi corazón de que puedes verme,de que sabes que te extraño,de que esos sueños contigo son por algo.

A m  i g a s   p o r   s i e m p r e.    



sábado, 11 de octubre de 2014

Latigos de uva.

Siempre he visto el dolor como algo increíblemente hermoso.Precioso,cristalino,blanco y bien negro.
Un crujiente dolor en el estomago por hambre...cuando sabes que después comerás algo delicioso sólo por recordar -al degradar el sabor con la saliva-el triste vacío que inundó de eco tu estómago.
El dolor,el dolor es la amarilla,sedienta  y exhausta caminata desértica sabiendo que a pocos metros están las olas acariciando la arena.Es extrañar y volver a tener.Es morir y saber que en algún momento tus pulmones continuaran trabajando.El vuelo de un boomerang.

Esperanza y Aprendizaje se llaman los contorneados cenos de la prostituta mas amorosa del bar.

Y el miedo al dolor menos excitante,el dolor fracasado,el dolor calcinado que solo se debe tragar con el corazón enyesado.El mediocre vuelo de las infectadas heridas en las alas de un cardenal norteño..El miedo.
El miedo siendo acuchillado por alguien más.Necesitar donantes de tranquilidad.

-"Todo estará bien".




Sin comida en el refrigerador,el desmayo deshidratado porque solo hay un río que está a 12 kilometros más.Extrañar a alguien que perdió la vida.Las ultimas palpitaciones en el torax.

La sangre,el liquido literal del dolor,también me gusta,pero solo estéticamente.Gotas concho de vino gruesas y de apariencia espesa recorriendo lentamente pieles suaves que no tenían la culpa.

Labios brincando suavemente sobre los rasguños frescos tatuados en una espalda.







martes, 30 de septiembre de 2014

Valiente no es quien no tiene miedo,valiente es quien tiene miedo y lo enfrenta.

A un mes de que noviembre me caiga como un valde de agua fría me desespera la idea de no lograr las cosas con las que he delirado todo el año.Tengo miedo,miedo de fracasar como siempre...
Ni siquiera se realmente si todo esto valga la pena,lo único que me tranquilizará es saber que estoy matriculada en al menos algún lugar donde pueda estudiar lo que tanto quiero y sentirme linda,mejor,un poco ganadora alguna vez.

En estos momentos solo quiero llorar de miedo,pero no dejare que estos sentimientos me detengan.No dejare que nada ni nadie me detenga,porque solo yo soy capaz de hacerme feliz y estas lagrimas cobardes se secan en segundos,el hambre se va...





viernes, 19 de septiembre de 2014

A tiempo de que me salgas bien

Dejar de cargar el cartel de desconocida,necesito registrarme entre tus bolsillos.Volverme algo que de pronto comienza a notarse.Ganas terribles de domesticarte,divertirme hasta que esas ganas se acaben y ya no quiera verte.-Siempre sucede así.-
Mas habitaciones oscuras y amor etilico que me consume,que se consume,que se ve borroso,que lúcido se vuelve torpe.Quiéreme,voy a hacer que me quieras.

Gastaría un importante trozo de mi vida en comprar la tuya.

Que bueno que nunca quise contarte que aquí escribía secretos,porque a pesar de todo eso creo que te seguiré haciendo pensar que me eres irrelevante,es mi estilo otorgar silencios y acariciar miradas.
El problema,es que te he visto solo 6 veces y ya estoy escribiendo sobre ti.


viernes, 12 de septiembre de 2014

Este secreto vivía en el petalo arrancado de una margarita.

Un mousntro de muchos colores vive en mi.Me rasguña la garganta,por eso me duele.


Que buena que era para comer cuando chica,siempre la comida era como mi droga y ahora que soy adicta a cosumir otras cosas,la comida perdio su gracia.Cuando no están esas cosas,me entretengo llenándome de comida y convirtiéndola en un pecesito que quiere conocer el oceano.

Así que acabo de comprobar mi hipótesis de que es imposible enamorarse de una sola persona...
Es como si te gustara una sola canción o cayeras en una adicción para evitar caer en otra,cuando hay muchas cosas que te podrían generar tal necesidad,como el cigarro,la comida,su cabello castaño,los videojuegos,la heroína,las apuestas.


domingo, 7 de septiembre de 2014

Teatro

Debí haber empezado hace mucho tiempo con esta terapia,es como el yoga o algo así.

Lo unico que puedo decir,es que me encanta.Es jugar,jugar organizada mente y poder sacar de muchas maneras todos los personajes encerrados en mi y quedarme tranquila sabiendo que no soy nadie.Me gusta no ser nadie y a la vez ser distintos personajes con distintas personas,en distintas situaciones.Un mar de cosas que puedo hacer.Usar mi interminable imaginación en algo.

Estoy feliz cuando hago teatro.Es allí donde me guardo.

miércoles, 20 de agosto de 2014

Fecha de vencimiento

Consumir antes de 3 años.

He aquí mi hamor rancio,olvidado en la cartera,con mal olor,a la basura.

En otro tiempo estaría horriblemente triste,y ahora que tengo motivos para estarlo no lo estoy.Estoy ilusionada,me fui con otro.

Me fui con el tiempo.

lunes, 18 de agosto de 2014

Femicidio

Que interesante la nocividad de sus cerebros,que funcionan de manera blanca y fría.Mi piel se engrifa como un gato asustado.Los chocolates y las flores son económicos comparados con la catarsis que da la mirada atenta y algo dulce de los mismos ojos que lo ignoran todo.
Algo que encontrar en corazones destructivos.La gracia está en buscar y buscar,encontrar es glorioso solo el primer minuto,de pronto tener es nada.
El ceño fruncido y la posibilidad de un golpe.Después,un beso.Solo uno.
Por eso tantos femicidios,porque por muy agrias que sean sus manos grandes siempre lamer sus dedos sabrá a caramelo.
El cableado verde y sangriento naciendo desde sus muñecas me invitan a dividir mis labios en un millón de pequeños besos.
Para mi solo flores muertas,la sonrisa perfecta y el amor que siempre quiero querer y tener a ratos.



miércoles, 6 de agosto de 2014

Me vendo.



Al peor postor.

martes, 29 de julio de 2014

Cosas que no quiero que mamá sepa.

Su compañía es mi aire,ella es uno de mis órganos que no funciona bien.
La conozco desde que conozco todo y son contados los días en los que no ha estado y esos días nunca han sido del todo tranquilos...antes pensaba que la soledad me hacía bien,pero la verdad es que me siento insegura,pequeña en un mundo lleno de cosas mucho mas grandes,fuertes e importantes que yo.

Es dificil,pero si no lo escribo en alguna parte me volveré mas loca.

Y esa dependencia hacia ella me hace horrible,cuando pequeña la disfruté envidiablemente. Me pesa,porque he de madurar, mi infancia se fue hace un par de años ya y se que se siente horriblemente decepcionada de ver que su hija es una basura.Debe ser horrible ser la mamá de una basura.

Lo unico que quiere es que mi hermano mayor vuelva.

Los pensamientos se me desordenan,todo esto es muy confuso para mi.Saber que sus psicosis han arruinado la vida de mis hermanos y de la gente que desidió dejarla sola me perturba,porque me ha costado lidiar con ello y ahora,lidiar con la posibilidad de haber heredado aquello.

¿Por que no? Además,mi papá es alcoholico.

Tengo miedo.

De pronto, las peleas se sientan en las esquinas de la mesa y no nos dejan ni ignorarnos mirando la tele.Que horrible,a veces me paso la película de que ya no nos soportamos.Pero no lo sé.

Es demasiado ordenada,cerrada de mente y psicótica. No me conoce,pero al mismo tiempo le encanta disfrazar todo eso de una amabilidad servicial que me emputece.Hace todo lo que yo quiero,menos ser feliz,maldicion. Quisas su impedimento para que sea feliz soy yo.Fue educada como si su trabajo fuese servir,servir a su familia,lavar,planchar y estar en casa.Nació para ser madre y tomarse muy a pecho ese rol.
Yo no quiero que siga así,yo no quiero que ninguna mujer sea así,es horrible.

Más horrible es ver que su dulzura de abuelita tierna hace que me sienta el ser mas asqueroso del planeta por decirle que lo que hace no está bien o pedirle que no se entrometa demasiado en mi vida.Quiero que seamos libres,las dos,felices.

A veces tengo la fantasía de que se aburra y huya,que transforme su vida en una aventura lejos de todos los miedos que tiene y que se encargó de inculcarme.

Su felicidad la cuelga del cuello de mi papá y de mi.Se decepciona al ver lo egoístas y cerdos que podemos llegar a ser y al tratar de explicarle todo esto no entiende o no quiere entender.

Alejarme de ella un tiempo y emanciparme parece una solución bastante egoísta,ya que su soledad le hace pésimo y no quiero que empeore.Saber que no tiene amigos ni nadie que le soporte me mastica el alma,por la cresta,ella no tiene la culpa,se que las cosas que su imaginación escupe es producto de un desorden mental que le hace pensar que todo lo que ella dice es verdad.

Su infelicidad me hace sentir culpable,siento que arruino su vida.

lunes, 16 de junio de 2014

Desfiguradas cosas que laten cada vez menos.

Fui hasta la cocina y agarré el portador del filo con el que me sirvió el pedacito de pie.Rapido, sin que sus ojos asimilaran,me precipité en contra de su camisa y de la piel que ella escondía.

Me ensañé con su torax. Mi mano izquierda esterró esa desfigurada cosa que latía cada vez menos y que lejos estaba de la imagen artificial de aquellos corazones dibujados con plumón en los baños malolientes.
Tibia la sangre caminaba lentito por mi muñeca, entonces, las trizaduras rojas comenzaron a abrirse poco a poco.Pensé,por un momento,que sus ojos desesperados escaparían,pero pronto dejaron de gritar y quedaron mirando fijo la ultima imagen de su retina.
Vi los trozos de su corazón caer al suelo. Los vi .Quise comerlos , necesitaba sentir los sabores que le hacían llorar a escondidas .Empecé a probarlos y todos sabían a algo distinto y a pesar de que yo con un justo filo decidí arrancar su órgano vital ,ningún trozo sabía a mi.

sábado, 10 de mayo de 2014

"No te perdonaré nada"

 Lo escribí con complejo de dios y con una caja enorme,con mucho mucho espacio para guardar todo mi odio.Esa caja...no se donde está ahora,pero nunca la vi desaparecer,nada desaparece.




viernes, 2 de mayo de 2014

Me odio.

Hoy nublado y frio me odio.Mis reacciones,los gritos por la casa,el vomito,la marihuana.

Mamá perdoname,te amo y eres la razon por la que mi vida es bacán,perdoname por ser la peor...pero mi filosofia de vida rasguña la tuya y nos duele.A las dos...No le obedesco a nadie nunca,pero tu también eres así porque salí de tu vientre,soy un trozo loco de ti.






miércoles, 23 de abril de 2014

Happy

Si te preguntas demasiado si eres feliz no lo eres.No es algo que se cuestione,no es,de ninguna manera,una respuesta.Se siente y se sabe.

Lo siento y lo se.



"Para ser feliz deber tener algo que hacer, alguien a quien amar y alguna cosa que esperar

Por que? porque estoy en el camino a lo que quiero... a mis metas que hace ya un par de meses decidí darle importancia y ahora todo lo que hago en el día tiene un propósito mas grande.Allí reside mi "algo que hacer y algo que esperar".

Alguien a quien amar...mucha gente,muchas cosas.El momento,las señales.

Espero,de todo corazón que si alguien que se auto-considera "infeliz" despierte y se de cuenta que lo es.

lunes, 21 de abril de 2014

Tiritar y tragar saliva

Silencios dormidos que hablan demasiado,mucho,toda la noche,gritaban fuerte.Que sordo eres.

sábado, 5 de abril de 2014

Aquí estoy.

Y me voy como quien se va,para que me extrañen con agujas,como un fantasma y probocar el miedo que siento yo cuando estoy sola,cuando la gente se va como quienes se van,pero no así,no para siempre
me voy pero estoy aun mas presente...


No he tenido tiempo de escribir aquí

sábado, 22 de marzo de 2014

Rutina

Rutina buena,rutina linda,rutina respirable...respirable por una tierna mañana donde mis ojos se abren entre lo azul oscuro del cielo,como el mar en el cielo y el cielo llegando por la puerta a jugar con legos.
Los niños de mi kinder me alegran y me distraen,me hacen madurar,me siento grande pero no me da miedo.Estoy feliz,estoy llena de sueños.Me frustro de vez en cuando,pero nada de que preocuparse,estoy llena de energías y ganas de seguir,de conseguir.

Con SEGUIR.

domingo, 9 de marzo de 2014


viernes, 7 de febrero de 2014

Recuerda que tienes que olvidarme.

Recuerdo,entre la carcajada de algo que me hace gracia que he de olvidarte.

Vuelve,me estoy muriendo y no se en que momento me volví tan cerrada.No quiero hablar de ti,no quiero enterarme de que antes estabas y ahora no estás y de que las cosas no están bien.

miércoles, 22 de enero de 2014

Y bueno

Estoy drogada.He estado drogada desde antes de ayer,pero ahora es natural.A veces me asusto a mi misma cuando me observo comprando,retirando dinero del cajero...pero mi mente anehla ese silencio que me deja la marihuana,un silencio de la realidad que amo pero que de vez en cuando me aburre y quiero mi espacio.La relación con el suelo.Necesito ser otra persona,en estos momentos lo soy.No se que está bien o está mal,nadie lo sabe.

martes, 21 de enero de 2014

Hablar en pasado

El brillo de sus ojos de otoño se derretía en mi piel cayendo como polvo al suelo haciendo que resbalara y cayera de golpe.Yo veía como todos podían caminar sobre mi hasta perder el aire y asfixiarme con mi juicio que yacía invalido entre medio de abrazos y besos violentos que ya no estaban..solo estaba tu frialdad e indiferencia de hablar en pasado y mirarme con reselo. Quería pedir que volvieras,pero seguiste caminando hasta difuminarte entre la gente.Entendí que no todo puede ser a mi manera,no se que hacer contigo.
¿Donde te escondo? 

Espero que regreses porque no te buscaré,no tengo fuerzas,no tengo brazos,no tengo besos,no tengo orgasmos,no tengo dinero,no tengo nada.