viernes, 6 de septiembre de 2013

Nada

Lunes 2 de sepriembre,11 a.m.   

"He soñado  que estas viva e intento volver a dormir para soñar lo mismo,fallando y levantándome decepcionada.
No hay nada que quiera hacer,nadie con quien quiera estar,nada que realmente quiera tener,solo cosas alejadas de la realidad,como revivirte,por ejemplo.
Intento seguir,pero cada vez se me hace mas difícil,haciendo lo que debo hacer,siguiendo consejos de la gente que me quiere y a quien le preocupo,al pie de la letra,pero por dentro sigo siendo un caos.
Sigo pensando que este año ha sido hasta el momento el peor de todos,pero mi inteligencia me hace despertar con ánimos positivos (obligados),porque se que las cosas en algún momento han de cambiar y que dejara de lloverme sobre mojado,que tengo que aprender cosas de todo esto.
Pero que es lo que tengo que aprender de haberte perdido? Si siempre estuve a tu lado,siento que no hay nada que aprender y mucho que llorar,sola.Porque solo quiero estar sola y ya cada vez me voy quedando sin amigos,porque deje de vagar en búsqueda de comprensión , porque eso ya no existe para mi.Tampoco me gusta demostrar mucho lo que me esta pasando,no quiero asustar ni preocupar a nadie,no necesito nada que conozca.
Tengo ganas terribles de volver a Antofagasta,pero la  practica de asistente me tiene amarrada aquí hasta abril.
No se que hacer,no se a donde ir.Estoy vacía,esto es una mierda,no quiero morir pero tampoco me animo a vivir,no quiero ayuda,no quiero amor,no quiero nada,sigo esquivando a la gente,me quedaré sola,no importa.



Eres tu,aqui aun.Es tu aroma y la sensación utopica de que aun sigues aquí.Diría "aquí,con vida" pero tu "vida" estuvo y esta conmigo aun,por eso aun te siento,se que estas aqui conmigo,observando con tus ojitos de ratón como escribo para ti y como me sale la voz al recordarte en voz alta y rasposa del nudo en la garganta.Y yo solo puedo pensar en lo triste que es todo esto sin hacer nada al respecto.
-Todo ha terminado- Dije.

Nadie puede entenderlo,ya me he acostumbrado a que con cada cosa que hago la gente piense que estoy loca y es que lo estoy,y no me molesta,no pienso que sea algo malo,yo disfruto de vez en cuando mi locura.
Te quise como una hermana pequeña,a veces como una abuela,como una hija,jamas te vi como una mascota.Once años de amistad ¿Donde podre alcanzar eso? Le dije a mamá que podria escribir un libro,porque fue literal y aventurero rescatarte aquel dia entre la lluvia y decidir que serías para mi.
Viajar contigo desde talcaguano hasta el puerto,llevándote escondida en la mochila,porque aun caías en ella y las dos teníamos mucha vida por delante,juntas,la que compartimos,hasta el momento la mejor.

Ahora tu no estás,te haz ido,tu cuerpo ha muerto.Y yo soy "grande" -creo- y estoy muy cambiada..Agradezco que no te marcharas cuando era niña,porque simplemente no habría podido comprenderlo jamás.Recuerdo cuando te escapabas y te nos perdías,yo solo sabia llorar.Bueno,ahora no cambió mucho la situación...verte en el suelo con gemidos de dolor cerrando los ojos para siempre me saco muchas lagrimas.Pero pude,al menos,seguir viviendo.No se como.
Salí,Alonso muy amable de su parte me invitó al cine...y me distraje.Pero al volver a casa,por inercia al abrir la puerta extrañé tus recibimientos.Esa "reverencia" que me hacías al entrar,que era tu manera de estirarte después de bajarte de la cama de mamá,donde dormías toda la tarde.Esas cosas pequeñitas de ti que me hacían sentir que estaba en casa,ya no estarán mas.Eso es lo que duele,tu simplemente lo sabías y lo veías todo.

No se como finalizar estas palabras que no van a nadie que este vivo,solo quería desahogarme,porque no me siento mal,no siento nada.

No hay comentarios:

Publicar un comentario

Opine.