lunes, 27 de mayo de 2013

Palabras favoritas.

 “Ven quédate aquí conmigo, yo voy a cuidar de ti, puedes dormir y olvidarte de todo, cuando despiertes voy a seguir aquí y pronto podrás hacer las cosas bien, pero ya no llores, no vale la pena”


Que imaginación la mia…pobre tonta.

Cuando me pasan estas cosas, siempre pienso en una persona perfecta para mi. Siempre, pero no tanto como persona, una especie de ángel sobrenatural con características de ser humano que me libre de todas estas cumbres desmoronándose ante mi.
Pero no es verdad, esas cosas no existen y los problemas tengo que –otra vez- solucionarlos sola ,morir en el intento y solo con el abrazo de mi mamá.(Que no es malo :3) Pero me refiero a otro tipo de lazo.Me lo imagino perfecto ,sin defectos y con mis palabras favoritas en su boca siempre dispuesto a soplarme polvo de estrellas y secar mis lágrimas. Pero la perfección es un mito y todo el tiempo me rodeo de ovejas negras, las cuales tarde o temprano terminan hiriéndome (No es que yo sea una blanca paloma, pero hago corte circuito demasiado fuerte con la gente de la que yo misma elegí rodearme)
Y ahí vamos…”yo elegí rodearme”, tengo que observar un poco mas bien mis elecciones .Eso me hará estar mucho tiempo sola, pero, me he acostumbrado.
Llevo contado 4 inviernos sumamente tristes y se que en la primavera las cosas se calman (espero) y sobrellevar todo esto sola me hace pensar que pronto sere una persona muy fría y no quiero eso para mi. De verdad no lo quiero, conozco tanta gente que finge ser fría y es estúpida, se ve ridículo.Me asusta verme con egoísmos e intento hacer las cosas bien, vaya que lo intento pero es que es tan difícil. En primer lugar ¿Quién decide que es lo que está bien y que está mal? Nada, se supone que esa escala de clasificación es personal y yo pienso que todo lo que hago está mal y me siento estúpida y horrible No quiero llorar.No quiero hacer nada, por mi me congelaría ahora mismo y despertaría cuando todos desaparezcan para que ya nadie me conozca y poder volver a reinventarme.El colegio…las notas, tengo que preocuparme más y ser más responsable. Tengo que ser mejor…pero entre tanto desorden ¿Por donde empezar?


Odio escribir cosas tristes, pero cuando estoy contenta no necesito expresarlo con tanta desesperación (De nuevo yo, dándole explicaciones a cualquier extraño que pudiera leerme).
Esa sería la explicación de por qué no quiero “estar” con nadie. Porque estoy esperando esa persona perfecta, con mis palabras favoritas.


martes, 21 de mayo de 2013

No necesito drogas para pasarlo bien...

Tampoco necesito agua para nadar, pero lo hace mucho más fácil.

sábado, 18 de mayo de 2013

miedo

Me aterran las arrugas en la cara,me aterra probar la heroína, me aterra mi licenciatura,me aterra toparme al Damian en algún sitio,me aterra no ver nunca mas en mi vida a la Nicol,me aterra morir ebria,me aterra volverme loca,me aterra alucinar,me aterra el sexo con hombres,me aterra perder la virginidad,me aterra saber que alguien podría leer mis entradas de hace años atras,me aterra que este sea mi ultimo año de colegio y dejar de ver a la "flaca" al termino del año,me aterran las cosas desconocidas como la muerte,la locura y la existencia de vida en otros planetas.




domingo, 12 de mayo de 2013

Un secreto

Hacer el aprendizaje practico me ha despertado un terrible y curioso instinto maternal.
Lo que pensé que sería un dolor de cabeza constante se convirtió en algo un tanto terapéutico e importante en estas dos semanas...intento redactarlo pero me es difícil explicar un concepto distinto de felicidad y emoción nunca antes experimentado por mi.
Quería mas,en verdad quería y necesitaba verles mas.Nunca antes había revivido tanto cariño junto y de parte de un conjunto de pequeñas personas.
Amaba verles correr e incluso jugar con ellos,por eso no me evaluaron con la nota máxima y solo me dieron un 6,7.Debo aprender a dejar a la pequeña dalia de lado.
Pero eso no era algo que le molestara,reíamos mucho jugando con agua y sentándonos a ver como tocaba la banda de la escuela Grecia para distraer los atrasos de su padre para retirarlo, por su culpa siempre llegaba a casa una hora tarde y era algo que me encantaba,de hecho era triste -para mi- que su papá le fuera a buscar a la hora normal,pero al ver su carita de felicidad y su sonrisa con el diente menos me iba con el corazón lleno de magia a la casa.

Siempre que veo el futuro,termino como ultima opción imaginándome con un niño revoltoso como Carlitos... amándolo con todo mi corazón y preocupándome de el,disfrutando como crece,no se como ni cuando pero no quiero morir y que no quede rastro de mi existencia.
Comprarle vestiditos a mi pequeña (me la imagino como la Connie) enseñándole canciones,regaloneandola y cepillando su hermoso cabello.
Esto también me ayudo a descubrir cosas que no sabia que quería,como lo antes mencionado y en lo que me gustaría ganar dinero. Genial ¿o no? Eso de encontrar vocación ..blah estoy hablando como adulta.Creo que ya lo soy,espero que no.
Nunca me imagino un papá...Siempre pienso en una inseminación artificial,en la adopción y hasta en un embarazo no deseado en el cual me entero de que por fin tengo un hijo y me largo a Antofagasta para sacarle un peso de encima al desafortunado.-Me gusta pensar que estas ocurrencias inmaduras algún dia dejaran de existir y pisaran suelo firme...)


Se que voy a extrañar mucho este momento, así que ahí están los dibujos de cada uno de mis primeros niñitos,guardados en una cajita donde guardo las pulseras que usaba antes para cuando los extrañe y quiera recordar sus infantiles caras,porque lamentablemente crecerán y se olvidaran de mi,asi como yo me olvide de la tia katty y de las chicas super poderosas.







Para mi es agradable contar esta noticia y no las de segundo plano,ya que mi madre si bien se entero de que fumo hierva pero confío en que va a terminar por aceptarlo.Las peleas son incomodas pero siempre rescato moralejas entre tantos gritos por la casa.



jueves, 2 de mayo de 2013

O eso me parece a mi...

"Hay un momento cuando te miro y ni una palabra sale de mi,mi lengua se rompe,el fuego crece bajo mi piel y yo tiemblo y palidezco porque muero por este amor,o eso me parece a mi."