jueves, 19 de diciembre de 2013

Secreto.

Y en la comodidad de su pecho,descansaba respirando mal y besando con suavidad su cuello en la oscuridad azul de las 5 de la mañana,el silencio nos invadió,esos silencios que me provocan dolor de estomago que se encierran en su piel y en sus ojos clavados en mi rostro..después de algunos segundos,yo le hablaba de no se que tontería y me interrumpió con brusquedad diciéndome "eres hermosa".
Me quede callada 2 segundos y continué hablando nerviosa intentando ignorar,pero no podia,senti que quería llorar,pero quien sabe por que.
O si,yo lo se pero no quiero recordar,porque al solo pensar en todos los momentos en los que me senti o me hicieron sentir horrible me atrapa la garganta.Es...tan triste tener el autoestima bajo,nadie sin ese problema lograría entenderlo.Es que no le creo,o no se,no se cual es el problema de que en vez de alargarme o sonreír me duela.



Mierda,ni siquiera tengo el valor de hablarle con nadie,siempre evado el tema,porque me da vergüenza,finjo que no me importa,sonrío y digo gracias,que difícil es esto.



Es mi cara,son mis manos pequeñas,mis kilos de mas,mi palides,mi cabello siempre desordenado,mi risa de enferma,mis ojos separados,mi baja estatura,mi don de hablar tonteras,mi poca madurez,mi curiosidad de agobiar con preguntas todo el tiempo,mi maquillaje mal esparcido en mi horrible cara y las 6 veces marcadas con fuego en las que alguien me ha humillado llamándome fea u ofendiéndome.

No es algo que me quite el sueño,pero soy la unica mujer a la que no le gustan ese tipo de halagos,me incomodan,me hacen sentir mal,estoy loca,mi locura es sagrada,no me toquen.



domingo, 8 de diciembre de 2013

lunes, 30 de septiembre de 2013

Change

La verdad es que no se que escribir cuando me es difícil explicar las cosas que pienso,simplemente nadie me entendería,cielos,eso me hace sentir horriblemente sola.
"Nadie me entiende" -Maldito y real cliché-
Lo único explicable,es que tengo ganas de dejar el puerto y comenzar una nueva vida en otra ciudad y si es que el universo conspira a mi favor,el próximo año me mudaré a la capital a estudiar lo que quiero y perseguir mis sueños,no hay otra opción en mente,solo me mueve lo que realmente deseo,las otras cosas ni siquiera las contemplo como "si no" porque las cosas tienen que salirme bien obligatoriamente,porque es necesario que me obsesione,porque ya no hay mas tiempo y porque las cosas que me detienen solo son tonterías.
Se que mis planes por algunas razones básicas podrían complicarse,pero algo me dice que dejar esta casa y esta ciudad "traicionera" me hará mejor,la rutina me esta destruyendo,me encuentro atascada.Jamás habia estado tan desidida,lo mejor para comenzar de nuevo es un cambio radical.Es lo mas sano,he encontrado la solución y si no es Santiago,entonces lo será el Norte u otra ciudad,lejos...la necesidad de estar lejos es algo indescriptible que aun que mis cercanos me juzguen y se vean afectados con mi partida,se que la gente que realmente me quiere estará feliz de verme intentar cambiar,abandonar cosas para ganar otras.Eso quiero,pocas veces estoy segura de las cosas que quiero porque mis caprichos me confunden,así que debo actuar rápido,porque al fin ya no hay razones importantes para seguir en lo mismo.

Continuará...

viernes, 6 de septiembre de 2013

Nada

Lunes 2 de sepriembre,11 a.m.   

"He soñado  que estas viva e intento volver a dormir para soñar lo mismo,fallando y levantándome decepcionada.
No hay nada que quiera hacer,nadie con quien quiera estar,nada que realmente quiera tener,solo cosas alejadas de la realidad,como revivirte,por ejemplo.
Intento seguir,pero cada vez se me hace mas difícil,haciendo lo que debo hacer,siguiendo consejos de la gente que me quiere y a quien le preocupo,al pie de la letra,pero por dentro sigo siendo un caos.
Sigo pensando que este año ha sido hasta el momento el peor de todos,pero mi inteligencia me hace despertar con ánimos positivos (obligados),porque se que las cosas en algún momento han de cambiar y que dejara de lloverme sobre mojado,que tengo que aprender cosas de todo esto.
Pero que es lo que tengo que aprender de haberte perdido? Si siempre estuve a tu lado,siento que no hay nada que aprender y mucho que llorar,sola.Porque solo quiero estar sola y ya cada vez me voy quedando sin amigos,porque deje de vagar en búsqueda de comprensión , porque eso ya no existe para mi.Tampoco me gusta demostrar mucho lo que me esta pasando,no quiero asustar ni preocupar a nadie,no necesito nada que conozca.
Tengo ganas terribles de volver a Antofagasta,pero la  practica de asistente me tiene amarrada aquí hasta abril.
No se que hacer,no se a donde ir.Estoy vacía,esto es una mierda,no quiero morir pero tampoco me animo a vivir,no quiero ayuda,no quiero amor,no quiero nada,sigo esquivando a la gente,me quedaré sola,no importa.



Eres tu,aqui aun.Es tu aroma y la sensación utopica de que aun sigues aquí.Diría "aquí,con vida" pero tu "vida" estuvo y esta conmigo aun,por eso aun te siento,se que estas aqui conmigo,observando con tus ojitos de ratón como escribo para ti y como me sale la voz al recordarte en voz alta y rasposa del nudo en la garganta.Y yo solo puedo pensar en lo triste que es todo esto sin hacer nada al respecto.
-Todo ha terminado- Dije.

Nadie puede entenderlo,ya me he acostumbrado a que con cada cosa que hago la gente piense que estoy loca y es que lo estoy,y no me molesta,no pienso que sea algo malo,yo disfruto de vez en cuando mi locura.
Te quise como una hermana pequeña,a veces como una abuela,como una hija,jamas te vi como una mascota.Once años de amistad ¿Donde podre alcanzar eso? Le dije a mamá que podria escribir un libro,porque fue literal y aventurero rescatarte aquel dia entre la lluvia y decidir que serías para mi.
Viajar contigo desde talcaguano hasta el puerto,llevándote escondida en la mochila,porque aun caías en ella y las dos teníamos mucha vida por delante,juntas,la que compartimos,hasta el momento la mejor.

Ahora tu no estás,te haz ido,tu cuerpo ha muerto.Y yo soy "grande" -creo- y estoy muy cambiada..Agradezco que no te marcharas cuando era niña,porque simplemente no habría podido comprenderlo jamás.Recuerdo cuando te escapabas y te nos perdías,yo solo sabia llorar.Bueno,ahora no cambió mucho la situación...verte en el suelo con gemidos de dolor cerrando los ojos para siempre me saco muchas lagrimas.Pero pude,al menos,seguir viviendo.No se como.
Salí,Alonso muy amable de su parte me invitó al cine...y me distraje.Pero al volver a casa,por inercia al abrir la puerta extrañé tus recibimientos.Esa "reverencia" que me hacías al entrar,que era tu manera de estirarte después de bajarte de la cama de mamá,donde dormías toda la tarde.Esas cosas pequeñitas de ti que me hacían sentir que estaba en casa,ya no estarán mas.Eso es lo que duele,tu simplemente lo sabías y lo veías todo.

No se como finalizar estas palabras que no van a nadie que este vivo,solo quería desahogarme,porque no me siento mal,no siento nada.

domingo, 25 de agosto de 2013

Razones "cuerdas"

"Ojitos de pena,carita de luna...lloraba la niña sin causa ninguna.No llores sin pena carita de luna,ojitos de pena,carita de luna."



domingo, 11 de agosto de 2013

Siento

Lo que imagino.



O tengo super poderes o estoy muy drogada.


domingo, 4 de agosto de 2013

Fragmento de un ultimo pensamiento innecesario,el ultimo.

Actuar de una manera que no me pertenece es el problema.Me he dado cuenta que estoy cambiando,pero no es un cambio bueno.Me siento una mala persona,con pensamientos negativos y siempre he sabido que eso solo me atrae cosas malas,por eso me siento o me sentía asi.
Esta mañana desperte un poco mas radiante y "feliz",con ganas de hacer cosas y ordenar mi pieza y mi vida.
Escondi mi valores en un lugar perdido,donde no se encuentra absolutamente nada,salvo una falsa felicidad embotellada.Me fascina la noche,es verdad...pero debo rescatarme,salvarme,yo no soy igual a "ellos".
Yo tengo una familia,gente que me quiere,cerebro y corazón. ¿En que estaba pensando cuando me rebajé a insultar por insultar y beber hasta quedar en condiciones avergonzarles? Ese vacío después del after al llegar a mi casa no va a repetirse mas,no quiero mas.La vida tiene preparada para mi cosas mejores,se que ese lugar a mi no me pertenece y solo me hace toparme con gente que no es de mi agrado y oportunidades de rasguñar antiguas heridas con fantasmas que creí haber dejado en el olvido.


Se que necesito conocer gente nueva,encontrar,volver a domesticar y dejarme querer porque se que lo merezco,no dejare que nadie nunca mas me haga sufrir gratuitamente.
Ni tampoco dejare que mi lado "b" me haga morir de a poco,porque eso soy ahora,un asqueroso lado "b" de un angel con alas rotas.




No dejaré que este oscuro lado B enfríe mi alma ni tampoco dejare que me contagien con sus superficiales pensamientos,soy una buena persona y no hare nada que me perjudique nunca mas,es hora de despertar.



Fragmento de un ultimo pensamiento innecesario,el ultimo.

¿Para qué sirven las espinas?

El principito no permitía nunca que se dejara sin respuesta una pregunta formulada por él. Irritado por la resistencia que me oponía el perno, le respondí lo primero que se me ocurrió:
—Las espinas no sirven para nada; son pura maldad de las flores.
—¡Oh!
Y después de un silencio, me dijo con una especie de rencor:
—¡No te creo! Las flores son débiles. Son ingenuas. Se defienden como pueden. Se creen terribles con sus espinas…


sábado, 3 de agosto de 2013

Cosas que hoy me salvaron la vida.

El ronroneo de mi gato,la risa del andres,la existencia de la mayra,la pizza de mi papá,el poleron de mamá,mi coeficiente intelectual,el cogollito,el abrazo de la maritza (mi vecina),los ojitos hermosos y celosos de la kitty.


domingo, 28 de julio de 2013

Gobiername

Nadie lo hace,un extraño si.Tus brazos fuertes,tu tatuaje y tus preguntas que no podía contestar.

Secreto #



Hit me one more time please.

martes, 23 de julio de 2013

En el fondo...te quiero.

Si,en el fondo te quiero...en el fondo del mar,con poco oxigeno y azul.Sin signos vitales,fuera de mi vista,con un disfraz de ausencia pronta.

lunes, 8 de julio de 2013

La noche no me extraña.

Con el alcohol en mis venas haciéndome bailar,con el cabello con ese olor a tabaco que me recuerda a otras noches en las que la alegría se apodera de mi siempre,siempre pasan cosas fuera de lo normal.Mi re encuentro con la cocaína re animadora,con los besos con sabor a vodka de arándano,con la risa,con el ridículo,con la caminata sin equilibrio y el color amarillo oscuro de las calles alumbradas por los postes.La euforia de escuchar una canción ya conocida y el olvido de la realidad.
Y la maldita resaca,que me recuerda que todo en esta vida se paga.


sábado, 29 de junio de 2013

Me convertiste

En un fantasma.

¿En que momento me esfumé?

domingo, 16 de junio de 2013

Lograr

Y en plena metamorfosis no tengo palabras,me he quedado completamente muda en un abismo claro y profundo,puedo salir cuando yo quiera y tomar aire fresco...regalar sonrisas y abrazos.
Me deleito observando como algunas personas hacen de mi vida una aventura rica en sorpresas.
Cargo una bolsa llena de caramelos,oportunidades y razones para que las cosas sigan su curso y continúen saliendo bien.
"Lograr" uno de mis verbos favoritos.
Puedo darme el lujo de cometer los mismos errores,pero esta vez con personas diferentes y eso no me asegura una derrota o un grabe error de fabrica de planes,todas mis decisiones me llevan a algo que realmente estoy esperando y aun no lo se.

Julio por favor se cariñoso conmigo.

lunes, 27 de mayo de 2013

Palabras favoritas.

 “Ven quédate aquí conmigo, yo voy a cuidar de ti, puedes dormir y olvidarte de todo, cuando despiertes voy a seguir aquí y pronto podrás hacer las cosas bien, pero ya no llores, no vale la pena”


Que imaginación la mia…pobre tonta.

Cuando me pasan estas cosas, siempre pienso en una persona perfecta para mi. Siempre, pero no tanto como persona, una especie de ángel sobrenatural con características de ser humano que me libre de todas estas cumbres desmoronándose ante mi.
Pero no es verdad, esas cosas no existen y los problemas tengo que –otra vez- solucionarlos sola ,morir en el intento y solo con el abrazo de mi mamá.(Que no es malo :3) Pero me refiero a otro tipo de lazo.Me lo imagino perfecto ,sin defectos y con mis palabras favoritas en su boca siempre dispuesto a soplarme polvo de estrellas y secar mis lágrimas. Pero la perfección es un mito y todo el tiempo me rodeo de ovejas negras, las cuales tarde o temprano terminan hiriéndome (No es que yo sea una blanca paloma, pero hago corte circuito demasiado fuerte con la gente de la que yo misma elegí rodearme)
Y ahí vamos…”yo elegí rodearme”, tengo que observar un poco mas bien mis elecciones .Eso me hará estar mucho tiempo sola, pero, me he acostumbrado.
Llevo contado 4 inviernos sumamente tristes y se que en la primavera las cosas se calman (espero) y sobrellevar todo esto sola me hace pensar que pronto sere una persona muy fría y no quiero eso para mi. De verdad no lo quiero, conozco tanta gente que finge ser fría y es estúpida, se ve ridículo.Me asusta verme con egoísmos e intento hacer las cosas bien, vaya que lo intento pero es que es tan difícil. En primer lugar ¿Quién decide que es lo que está bien y que está mal? Nada, se supone que esa escala de clasificación es personal y yo pienso que todo lo que hago está mal y me siento estúpida y horrible No quiero llorar.No quiero hacer nada, por mi me congelaría ahora mismo y despertaría cuando todos desaparezcan para que ya nadie me conozca y poder volver a reinventarme.El colegio…las notas, tengo que preocuparme más y ser más responsable. Tengo que ser mejor…pero entre tanto desorden ¿Por donde empezar?


Odio escribir cosas tristes, pero cuando estoy contenta no necesito expresarlo con tanta desesperación (De nuevo yo, dándole explicaciones a cualquier extraño que pudiera leerme).
Esa sería la explicación de por qué no quiero “estar” con nadie. Porque estoy esperando esa persona perfecta, con mis palabras favoritas.


martes, 21 de mayo de 2013

No necesito drogas para pasarlo bien...

Tampoco necesito agua para nadar, pero lo hace mucho más fácil.

sábado, 18 de mayo de 2013

miedo

Me aterran las arrugas en la cara,me aterra probar la heroína, me aterra mi licenciatura,me aterra toparme al Damian en algún sitio,me aterra no ver nunca mas en mi vida a la Nicol,me aterra morir ebria,me aterra volverme loca,me aterra alucinar,me aterra el sexo con hombres,me aterra perder la virginidad,me aterra saber que alguien podría leer mis entradas de hace años atras,me aterra que este sea mi ultimo año de colegio y dejar de ver a la "flaca" al termino del año,me aterran las cosas desconocidas como la muerte,la locura y la existencia de vida en otros planetas.




domingo, 12 de mayo de 2013

Un secreto

Hacer el aprendizaje practico me ha despertado un terrible y curioso instinto maternal.
Lo que pensé que sería un dolor de cabeza constante se convirtió en algo un tanto terapéutico e importante en estas dos semanas...intento redactarlo pero me es difícil explicar un concepto distinto de felicidad y emoción nunca antes experimentado por mi.
Quería mas,en verdad quería y necesitaba verles mas.Nunca antes había revivido tanto cariño junto y de parte de un conjunto de pequeñas personas.
Amaba verles correr e incluso jugar con ellos,por eso no me evaluaron con la nota máxima y solo me dieron un 6,7.Debo aprender a dejar a la pequeña dalia de lado.
Pero eso no era algo que le molestara,reíamos mucho jugando con agua y sentándonos a ver como tocaba la banda de la escuela Grecia para distraer los atrasos de su padre para retirarlo, por su culpa siempre llegaba a casa una hora tarde y era algo que me encantaba,de hecho era triste -para mi- que su papá le fuera a buscar a la hora normal,pero al ver su carita de felicidad y su sonrisa con el diente menos me iba con el corazón lleno de magia a la casa.

Siempre que veo el futuro,termino como ultima opción imaginándome con un niño revoltoso como Carlitos... amándolo con todo mi corazón y preocupándome de el,disfrutando como crece,no se como ni cuando pero no quiero morir y que no quede rastro de mi existencia.
Comprarle vestiditos a mi pequeña (me la imagino como la Connie) enseñándole canciones,regaloneandola y cepillando su hermoso cabello.
Esto también me ayudo a descubrir cosas que no sabia que quería,como lo antes mencionado y en lo que me gustaría ganar dinero. Genial ¿o no? Eso de encontrar vocación ..blah estoy hablando como adulta.Creo que ya lo soy,espero que no.
Nunca me imagino un papá...Siempre pienso en una inseminación artificial,en la adopción y hasta en un embarazo no deseado en el cual me entero de que por fin tengo un hijo y me largo a Antofagasta para sacarle un peso de encima al desafortunado.-Me gusta pensar que estas ocurrencias inmaduras algún dia dejaran de existir y pisaran suelo firme...)


Se que voy a extrañar mucho este momento, así que ahí están los dibujos de cada uno de mis primeros niñitos,guardados en una cajita donde guardo las pulseras que usaba antes para cuando los extrañe y quiera recordar sus infantiles caras,porque lamentablemente crecerán y se olvidaran de mi,asi como yo me olvide de la tia katty y de las chicas super poderosas.







Para mi es agradable contar esta noticia y no las de segundo plano,ya que mi madre si bien se entero de que fumo hierva pero confío en que va a terminar por aceptarlo.Las peleas son incomodas pero siempre rescato moralejas entre tantos gritos por la casa.



jueves, 2 de mayo de 2013

O eso me parece a mi...

"Hay un momento cuando te miro y ni una palabra sale de mi,mi lengua se rompe,el fuego crece bajo mi piel y yo tiemblo y palidezco porque muero por este amor,o eso me parece a mi."


miércoles, 17 de abril de 2013

Sin embargo, algunas veces me olvido de su aspecto


"Querida madre:Recuerdas lo que me pediste estando enferma, cuando te morías  era otoño, en octubre, aun hacia calor ese año y en tu habitación se notaba un olor a manzanas podridas. Yo te sostenía la cabeza entre mis brazos, respirabas fatigosamente, cogiendo poco aire, dijiste; Mery, por favor, recuerdame.


 Sin embargo, algunas veces me olvido de su aspecto..."


domingo, 14 de abril de 2013

No se vivir (?)


Yo si que he nacido al revés y he muerto ahogada en un mar de ignorancia propia.Cada vez que me miro al espejo me reconozco menos, no se quién soy, aun.
Aun, porque supongo que –siempre con aquella esperanza- en algún momento lo tendré claro ¿verdad? Y de no ser así, todos en algún momento hemos desperdiciado tiempo intentando encontrar algo que se encuentra en el camino de la búsqueda.
Alfin y al cabo, creo que soy yo misma todo el tiempo en el que he pensado que soy otra persona, porque todas esas variables de mi completan este rompecabezas que soy yo.Y la gente piensa que yo no sé vivir, pero ellos tampoco.
Se que debo ser mas responsable, pero eso no me asegurará lo que tanto busco, nadie ,nadie tiene esas palabras que tanto quiero oir, ni yo así en mi mente imaginándolas.
Así es, yo se que quiero algo pero no se que es.
Y si el puto dinero no hace la felicidad ¿Por que me deprime tanto no tener trabajo? 
-A y a todo esto ,para variar perdí mi mp3,es algo terrible…odio caminar por la calle escuchando los ruidos del mundo-
Que afortunado el que lo encontró, es una pena que le borre todos esos soudtracks mios que me ponían melodía en todo, estoy mas que triste…frustrada.


-Quiero morir un rato.-

martes, 9 de abril de 2013

Un viejo conocido.


Fue más impactante para mamá que para mi. No un desconocido…un viejo conocido que antes era mi hermano. Sus manos temblaban de amor, un amor no correspondido y por culpa del más feo desprecio; el de un hijo a su madre.

“-Mamita, la gente que no quiere estar junto a ti no es digna de merecer ser “inmortal” y que sus recuerdos interfieran en el presente, todo tiene una razón de ser, déjalo que se vaya, los hijos son prestados y tú ya superaste esto. Te amo, te amo demasiado y para mí lo eres todo. Alguna vez tú lo fuiste todo para el y el no ha sabido agradecerlo. Se que mis palabras no te consolarán jamás ,mi intención al decirlas tampoco era esa…pero quiero que le veas y te des cuenta que es un ser humano que comete errores y que es dañino, hace tiempo de dejó de hacerte feliz como hijo.
Le odio,  le odio por todo, por todo lo que he y hemos pasado por su culpa, odio sus muestras de frialdad barata que solo demuestra su debilidad ante el mundo y por su ingrata ausencia que deja tatuada con dolor el rostro húmedo de mi mamá suplicándome que le hable para poder encontrar calma.
Egoísta.




La inmortalidad siempre ha existido, su segundo nombre es memoria y su poder se desata cuando los recuerdos interfieren en el presente.







-Estos últimos días han sido tan tranquilos, por fin he encontrado esa paz que tanto anhelaba, no dejaré que nadie ni nada nos arruine esas pequeñas felicidades que obtengo en la vida junto a ti mamita, estaremos siempre bien y juntas, lo prometo.

Quiero contagiarte mi felicidad, como me gustaría que eso fuera contagioso ¿lo es? Porque si pudiera donarla, entonces quiero estar así siempre…me mantendré fuerte por ti.

I want to be free together. We deserve our freedom letter. 



domingo, 31 de marzo de 2013

Nunca mas.



En el fondo de mi corazón,espero que encuentres una amiga para cuando te quedes solo,porque yo no voy a estar ahí. -pense.

Nunca mas,lo prometo,nunca mas regalaré una amistad tan linda a CUALQUIERA.

Me demoré casi 2 años en notar que nunca fuiste digno de domesticar y que el tiempo valioso que perdí contigo pude dedicarlo mejor a gente que realmente valía la pena.




miércoles, 27 de marzo de 2013

Siento que si me desato huiré demasiado lejos.

¿Que esconde el sol?
¿Por que me curioseas tanto?

Una cálida magia que recorre todo el oxigeno que emana de los arboles.No solo es la sombra...no solo eso.
Puedo respirar en paz,solo tengo que encontrar la mejor manera y compañía para hacerlo.No quiero que lo entiendan...
Oírte cantar,verte correr y perderte entre todos a contracorriente,verte nadar y ser destinado por estas olas que atrapan el cuerpo como con telarañas.Entonces cerraré los ojos y contare solo un suspiro,el resto se derrama por tu imaginación. Lo cierto y lo que no lo es.

Pero ¿por que aun sigues observándome? Como si mientras mas lo hicieras,mas información consiguieras y también puedo actuar como si no mintiera.

Hola,me presento...soy mentirosa.

domingo, 24 de marzo de 2013

Me libré

Me libre de la Dalía,me burle en su cara de ella...me reí de todo lo que sucedió con ella...y la besé.
Deje que se marchara...y me convertí en un pájaro.


Entonces abrió sus ojos y se hecho a volar.

"Me siento contenta, mas ágil y útil."






jueves, 31 de enero de 2013

Las ciudades caen sobre mi

Preguntas,preguntas preguntonas.Por todos lados escritas sobre las pupilas de mis ojos que todo lo quieren ver.

 Lo que yo busco es saberlo todo,pero a la gente parece desagradarle la idea de soltar secretos...a mi me gusta saber esas cosas sin importancia,los detalles que me dan a entender grandes cosas.
¿Que hago con tanta respuesta equibocada entre mis dedos?

Q U I E R O.


Quiero paz,necesito paz.Quiero dejar de beber tanto alcohol y empesar a divertirme con otras cosas,esas,las de antes...las de mucho antes.Me aburrió fumar tanto y matarme de a poco -Lo se,quizas uno de estos dias algun arrebato cambie mi opinión- pero cada vez que miro hacia atrás recuerdo que nunca necesité todo esto...

Ese miedo que me da perder algunas amistades no va a detenerme y podría llegar a quedarme sola con todo ese sentimiento de error,en el que sabes que algunas personas podían o no podían estar en todos los casos o esos cambios a los que siempre se somete un adolecente y valla que pequeña soy todabía como para pensar que podría ser siempre "de esta manera". 

Quiero ir al jardín botanico y dejar que el sol golpee mi rostro y sentirme bien,sin estos problemas de salud que supuestamente tengo a causa de tanta basura.

Leer,ver peliculas,jugar,enseñar,hablar,hablar,reir...reir,amar.

 

Tengo ganas de volver a casa ~

martes, 29 de enero de 2013

Fragilidad emocional




Dices que te gusta la soledad y que eres fuerte pero cuando esta por fin se hace presente el pánico se apodera de la habitación.
Y en un sorpresivo abrazo derramé todo lo que quería confiarle...detesto que me abandone gratuitamente y con respecto a mi mama debo decir que ahora mas que nunca los sentimientos de dependencia hacia ella se hacen presentes todo el tiempo.
¿Qué haré cuando no esté?
Prefiero morir que volverme loca y vivir así. Suena mal pero es la verdad.

Creo que lo único que por ahora deseo con ansias es dormir..Ahora que se que las cosas han tomado “algo de calma”.

Mi deseo mas profundo es estar protegida y dormir con caricias en mi pelo…pero todo parece estorbarme, soy un desastre… 
soy un puto desastre.

No le daría estos sentimientos a nadie.

lunes, 14 de enero de 2013

Sabras ocultarte bien y desaparecer entre la niebla...

Me congele intentando descongelar.

Es como si ya no te quisiera y espero que jamas leas esto.
A veces te odio.He llegado a odiarte,sabes que yo no odio y soy incapaz de herir a la gente,pero con gusto te arrancaría el alma para verte llorar y reir como loca.

Perdoname.

No siento nada...