lunes, 30 de julio de 2012

[¿Cuando te das cuenta de que algo es real? Cuando puedes tocarlo]

En la esquinita de la pantalla marcan las 2.05 a.m -hora incorrecta,esta adelantado una hora para poder asustarme con que "estoy retrasada" y asi poder llegar a tiempo...otra de mis manias estupidas,ya que se perfectamente que debo restarle una hora,carece de gracia,ese es el punto - pero sigo con mis dedos cansados de tanto hacer donzas y trensas de papel crepé...mañana me lo evaluan,eso pense que sería lo mas emocionante del día,aparte de enterarme de que mi hermana esta embarazada y que mi papa biologico vive en la capital.

 "No quiero escribir, no quiero estudiar; quiero, simplemente, ser de verdad; aunque ello me lleve a descubrir que no soy nada."


Demaciada informacion para un té caliente de 15 minutos con una converzacion profunda con mamá...ella no estaba para nada imprecionada,creo que sabe que en realidad ese pequeño tendra la suerte de conocer a su abuela y a su joven tía para solo saber que existen,que viven en Valparaíso y que es tradicion saludarse para la navidad.Yo romperé el hielo enviando un regalo...es un secreto que me gustaria que fuera distinto,poder estar cerca,sentir que en mi familia voy a tener a alguien distinto,un nuevo nombre,otra persona concretamente enlazada a ti por razones de sangre o apellido,alguien que legalmente tiene una union a mi sea como sea.Ya veremos como se dan las cosas -me decía a mi misma mientras mi hermana emocionada me contaba la noticia-.


Debo poner de mi parte,me pone tranquila saber que inconcientemente ya lo hacía...estoy subiendo mis calificaciones;con eso tengo mas pasos hacia comenzar a trabajar luego en lo que quiero,poder ser independiente y viajar por mis propios medios a visitar a quien quiera,a buscar a quien quiera (si es que quiero).No como ahora,que son los unicos momentos en los que detesto ser una cabra chica que depende del mundo,pero que está mas sola cada dia que pasa.Pero al lector esto no le debe dar pena,la dueña de estas palabras es fuerte y no quiere compañía,se conforma con lo monotono dejandose imprecionar con lo minimo y subestimando las cosas grandes.Así me veo,me sorprende mas el 7.0 que me saque en la prueba horal de Ingles que el hecho de que mi tía me mintiera con el paradero de mi papá.No me sorprendio,pero me dolio...no es lo mismo,a veces sabes quien te va a herir pero no puedes esquibar los cortes,logran herirte igual.Por quedarme quieta,por estupida ¿por que confie en ella si mi mama me habia dicho que ella era así? Una arpía,una perra...de esas de telseries mexicanas,parece mentira que golpeaba el vientre de mi mama cuando yo estaba dentro de el porque no queria que yo naciera.Eso fue suave,porque estube a punto de viajar sola a Puerto Mont,estoy cansada...asi que saber que no esta tan lejos no me pone feliz,sabia que esto pasaría,tengo cosas mas importantes de las que preocuparme.Seguire llorando y lamentandome como estupida,evitando hablar del tema con la gente por verguenza a ser PATETICA Y RIDICULA.

Pero todo pasar por algo...mi sobrina/o no viene al mundo en vano,cuando crezca y piense eso -como todos a veces lo pensamos- tiene que saber que el dia que me entere de su llegada,yo recibi una pesima noticia y que enterarme de eso me permitio no tener cabeza para llorar,y preocuparme solamente de como hacerlo para no seguir con el hilo de la familia distanciada....no digo que para mi aun haya suerte,yo perdí feo,cuando pequeña imaginaba a todos cenando en paz sobre la misma mesa y tardó tanto nunca llego que me termine aburriendo y haciendo mi propia vida muy prematuramente,deje de sufrir por problemas familiares para darme mis propios problemas,con gente extraña,a veces es mejor,porque solucionar está a tu alcanse,cuando eres pequeño esperas que los adultos (que en ese tiempo son super heroes) lo sulucionen todo hasta que te decepcionan...

Escribiendo así me siento mas grande,mi sindrome de peter pan me hace horrorizarme,pero no creo que sea tan malo,debo reconocer que me siento así,como mas grande.

Si llega a ser verdad y todo sale bien,me he prometido que hare todo lo posible por que me veas a mi en tu casa enseñandote los colores y que puedas contar conmigo,porque vas a necesitarlo y yo necesito eso,que alguien vuelva a confiar y a contar conmigo,no importa cuando tenga que esperar,es verdad eso de que cuando tienes un hijo o vez a un pequeño te gustaría que tubiera todo lo que tu no tubiste,eso se llama dulce venganza <3 pero esta es buena,esta si que es dulce.

lunes, 23 de julio de 2012

A sangre fría no,pero si con antestesia...la vas a necesitar.

-"Es como dar muerte pero sin asesinar a nadie"

-A nadie? Quiero que sepas que me asesinaste,he muerto para ti,estoy muerto pero puedo respirar,solo que tu no me oyes hacerlo,eso me hace estar sin vida.

-Bueno,te he asesinado...pero cuando yo descubri que me estaba muriendo,preferí suicidarme,no eres el unico sin vida aqui.Y por si no te das cuenta,hacer que mueras tu... me compra un espacio en el cementerio automaticamente.

-Y eso es un consuelo?

-Si,no creo que te de gusto saber que te he dado la muerte mientras yo sigo sin regresar al infierno.Lo mejor de morir sin dejar de vivir es que puedes revertir algunas cosas.

-No,estas equibocada.

"No se si ya estoy muerto o aun sigo agonizando"



martes, 10 de julio de 2012

En medio de una guerra

Una guerra dentro,aqui,en lo mas profundo de lo que se podría llamar YO.Todo da vueltas,tengo un parque de diverciones en la cabeza,y todos los pensamientos que se suben a la montaña rusa terminan vomitando al bajarse de esta,pero les gusta jugar.A mi en lo personal me gusta estacionar algunas ocurrencias en los carruceles,que den muchas vueltas,muchas y hay algodon dulce por todos lados pegotiando las manos de lo que siento o de lo que ya no siento.Y las cosas que se podrian considerar "malas" son parte de la guerra,hay muchos soldados heridos...¿donde puedo esconder mi metralleta?