sábado, 29 de diciembre de 2012

Como el agua y el aceite.

Separaron el tiempo,lo dividieron hasta lucrar con el y ahora disponemos de horas en los bolsillos...solo algunos. 

 También hay meses...y todos tenemos miedo a perderlo.

"Sabes? Cuando pequeña me gustaba mucho jugar con una botella de agua la cual tenía un barco en su interior...pero estaba llena de un liquido azul que se suponía era el agua,y se manteía siempre bajo el otro liquido transparente y hacía parecer que el barco estaba realmente en el mar.  Le pregunté a papá por qué pasaba eso y me respondió que lo azul era aceite y lo transparente solo agua.   Ahí fue donde me di cuenta que el agua y el aceite JAMÁS se podrán juntar."


 http://25.media.tumblr.com/tumblr_mcfijpMujY1ra15gso1_500.jpg

 Lo unico que les unía era un barco y que juntos podían hacerlo parecer real. 

Pero no lo era,era solo una maqueta frágil que ahora está perdida y que dejó de ser el adorno favorito de la mesa.

sábado, 22 de diciembre de 2012

Una entrada feliz.



No tienen idea como adoro este tipo de sorpresas y distintos cambios radicales a los que tengo que adaptarme.
Extraño su taza de chocolate caliente y sus abrazos reponedores que eran y son únicos en su especie…pero está bien, algún día tenía que hacer esto de comportarme como adulta, trabajar y llegar a casa para comer SOLA.
Es genial cuando salgo del restaurante horriblemente cansada y hay al menos alguien esperándome, aun que sea Palomo [El perrito callejero de la Av. Argentina]
Mi amiga está la mayor parte del tiempo conmigo y ayuda a que la casa se pase a maría…tanto así que ahora hasta mi papá sabe que fumo.

Pero me saqué un peso de encima. Fue como dijo Andrés “es como decirles a tus padres que eres homosexual”.

Y con todo esto encima no tengo tiempo ni para deprimirme. Eso es excelente, estoy tan preocupada de que no falte nada en casa y de llegar a tiempo a mi empleo que empiezo a preguntarme ¿De donde salían esos pensamientos? El ocio me hacía volverme loca y ahora siento estar un poco mas ocupada para mantenerme cuerda y a salvo de las telarañas atrapadotas de la soledad.
Si, extraño algunas cosas; esta será la primera navidad sin ella…no se como podré soportarlo, mi idea era pensar en que es un día común y corriente mientras hago cualquier cosa para quedarme dormida.

He de decir con seguridad que estoy feliz y espero que nada arruine todo esto…estoy ansiosa a que llegue el verano y que pase todo lo que tenga que pasar.

miércoles, 28 de noviembre de 2012

Para verte como yo quería era necesario empezar por cerrar los ojos.

Sin resos,sin monedas en el poso,sin estrellas fugases,sin pestañas que vuelan o no vuelan,sin planes enfermisos y secretos se me concedió un deseo que hace mucho tiempo habia dejado de anhelar.


                                                                           Mentira.

domingo, 4 de noviembre de 2012

Solo se encuentra libertad abandonando cosas.

A donde van las aves? Van a algun lugar o huyen de algo?


miércoles, 31 de octubre de 2012

Es mejor así…



Por que no puedo ser como los demás?

Deberías hablar, las personas normales hablan de sus problemas cuando estos atacan.

Se está enredando en el maquillaje mal esparcido por su cara, en las peleas con sus amigos, en el miedo a la muerte, en sus extrañas fobias ,en el insomnio ,en la impuntualidad ,en la soledad que le provoca placer, en las frazadas cuando no quiere despertar y tener que enfrentar al mundo, salir, saludar y esas cosas que tanto detesta.

Espejito espejito…dime.¿Es verdad?

Lo único que estoy buscando yo es que ya nadie me soporte. Ni yo me soporto.

Es mejor así…

Nada. De pronto soy fuerte, solo que…mierda, otra vez ese “no se” que quiere escribirse por todos lados.

Me gustaría ser normal. Quiero respuestas por que estoy muerta de miedo, mis preguntasson arañas de rincon.
¿La bipolaridad de verdad existe? - Por que siempre la odié en otras personas-.

Odio estos estados neutros…porque ni siquiera tengo ganas de fumar.

¿Por que no puedo ser como los demás?

¿Por que?

 Ser especial  suena lindo, suena como tener el cabello sedoso o unos ojos de color.

 Ser “rara” suena feo, suena como tener las uñas mal pintadas y los ojos llorosos.

 


domingo, 21 de octubre de 2012

Nadie tiene la razón.

No puedo dejar que alguien mate monstruos por mi porque morirías.









miércoles, 17 de octubre de 2012

Fail

Que trágica me vi ante el espejo gigante...porque hacía cosas buenas para que la vida dejara de golpearme, como quien intenta quedar bien frente a su mamá después de matar a sus hermanos, decepcionaba [quizás] a las únicas personas a las que les importo y peor aun, mis inválidos intentos de no hacer nada equivocado se volcaban ante mi dejándome peor que los culpables de todo ese desastre.
Se entiende? espero que no...Entenderlo es lo peor.
Escondí las ganas de llamar la atención y llorar en un lugar donde ni yo se donde está y todo en un solo día: hoy.
Sola, sola sola sola sola sola sola.
Ese es el problema (?) No lo entiendo, si ese es el problema... ¿Por que prefiero estar así? Una paradoja mas entre este laberinto de ideas entupidas, de autoanalizar el desorden de mi vida.
¿Por que me siento así? Así, como si necesitara un abrazo...o las palabras presisas, las cuales suelen estar ausentes en la boca de quien espero que las diga.
Eso es lo mas lamentable.

 

Quiero estar lejos.

domingo, 30 de septiembre de 2012

"Lo que tu piensas tampoco"

Se le quedaron un par de sonrisas en mis sabanas señorita inbesable.

Y unos segundos de tristeza e insertidumbre me abrazaron por la espalda,pero está bien.Han estado las cosas tan mal en el ultimo tiempo que se siente raro que algo por fin esté bien.Y yo le dije "eso no se hace".Mi amiga debio decirme "lo que tu piensas tampoco".
Yo debería seguir amandole,ella deberia seguir amandome.Pero no.Esta claro,como sus ojos verdes,mas todabía.
A veces pienso que está mal que quiera verlafeliz de todos modos,si no es en mis brazos será en aquellos que tanto extrañas. -Porque lo se...-
Volví a caminar por media hora de la misma manera en la que antes caminaba...no pensaba en nada que no fuera en tí en aquel tiempo.Nunca pensé verme así,vernos de esta manera.Era como tocar de forma incorrecta a una hermana. Lo agradesco.Eso me hace pensar que de la forma que sea permaneceremos juntas,es uno de los escasos y rebuscados tesoros seguros que guardo en el cofre.Ese cofre apolillado,el del candado negro forzado por nadie.
La gente le llama "algo superado" pero aqui no hay nada que superar...siempre he querido lo mismo.
Verte feliz,vernos felices.Fabricando diamantes,tocando el cielo y riendo insolentemente de todo lo que hay abajo en este planeta lleno de gente poco risueña.No importa si es juntas o separadas pero con el hilo rojo...da igual
.Siempre yo con esas limpias y utopicas intenciones que no tengo con casi nadie.

Me duele decepcionarte ¿sabes? me duele ver como te preocupas por mi y como esperas que lo valore.Pero eso no me es suficiente;asi que escribe en la pared mas serca a tu cama que te amo pase lo que pase y que no hay mejor amiga como tu o "ex" o lo que pienses que eres para mi.Yo a veces te llamo uno de mis pocos seres humanos favoritos.
Te admiro,creo que por eso me gustas aun.Pero no soy ni eres capaz a estas alturas de ofrecer algo mas.No dejé que me explicaras "el por que" y te interrumpí con mi sarcasmo nervioso e idiota.Somos libres ¿por que tenemos que dar explicaciones?
Cada loco con su tema.Por un momento eres mi tema y yo el tuyo.Que precioso ¿no?


domingo, 16 de septiembre de 2012

Botellas y botellas de olvido a esta hora en las manos de algunos tristes recordantes,al otro día duele la cabeza porque los recuerdos vulven a entrar.

Un año nuevo en donde el azucar del ron escondido en la despensa de la mamá de mi amiga conquistó mi paladar y mi ganas de sentir que cuando caminaba podía sentir que lo hacía sobre una nube.

Cuando lo hacía gritaba; "estoy volando...cuando corro es como si volara" -haciendo unas corridas en zic zac que peligraban con terminar en el suelo,extendía mis brazos de una manera divertida,esa fue la primera vez que alguien rió de mi comportameinto bajo los efectos del alcohol por no entender o simplemente no poder ingresar a los escondites de mi cabeza-. Pocas veces la gente se divierte conmigo en esos casos...es exquisitamente solitario.

 Pero las risas hacia mi a veces no me agradan porque me hacen saber que es una fantasía.Volar de verdad y dejarlos a todos atónitos sin escupir una sola palabra o carcajada no es tan facil como beber y beber litros de olvido para suplantar pensamientos hirientes con pensamientos fantasticos.

Por eso la gente piensa que tengo problemas con el alcohol,ultimamente se hace cada vez mas presente en los sobrios pensamientos después de ser el "payasito".

No es por tristesa o por ganas de olvidar cosas -queria dejarlo en claro-,simplemente se me hace dificil mirar a la cara a algunas personas de manera normal,bajo los efectos de la vida y no del alcohol.También me gusta estar mas exitada ante las cosas y poder demostrarlo libremente,como las ganas de bailar y esas tonterías.Sin el baso en la mano los miedos a los ojos de los demás se clavan en mi espalda.

Y ese sabor dulce...por eso mis tragos favoritos son así.


domingo, 2 de septiembre de 2012

Mamá tiene un problema, imagina cosas y las dice. O encuentra que se ve linda diciendo mentiras.



No me arrastres, te quiero. No era mi intención ofenderte…es que no se que hacer. Se que solo debo seguirte la corriente. Se me escapa de las manos, mi vida se me está escapando de las manos, a veces me dan ganas de desaparecer. No encontrar apoyo en nada ni en nadie me hace acudir a la primera solución que encuentro, decirte a la cara que pienso que no estás bien. Logrando ofenderte y tener discusiones en las que no se quien sale mas herida.

 



                                           -Perdoname.

Sus pocas esperanzas salían a divertirse.



El jodido tiempo. También le tengo fobia. Soy la que siempre lo dice; lo digo esperando que me frenen la idea dándome alguna razón por la cual eliminar ese miedo al cabello blanco. A veces tengo suerte y me las dan, no logrando que me deshaga de la idea, pero a veces descarto lo de desear no llegar a los 90.
No se que es peor, ya no se que cosas de la realidad son las peores.

Y ahí estaba la señora, con su rostro tierno y doloroso, ese rostro de las ancianas dulces que te ofrecen galletas cuando entras a sus casas pero con una mezcla de estar hospitalizada en un hospital de mala muerte donde no te permiten comer galletas.
Pero dentro de su gravedad estaba mejor –Eso me tranquilizó.-
Me saqué la imagen de su mirada triste al irme antes de que se la llevaran en la ambulancia. Fue bueno para mi porque no me dejaba dormir.
¿Qué habrá hecho ella para merecer esto?
El karma y sus explicaciones razonables no me decían nada, pues la ignorancia y el solo venir a conocerla ahora, me juegan una mala pasada.
No era la única, yo, ahí, sentada junto a papá dentro de la sala blanca donde olía a guantes quirúrgicos, a muerte, a pocas esperanzas, era el aroma del peligro, el olor de los recuerdos perdidos y que se rehúsan a volver. Ese aroma a incertidumbre, a sentir que ya no puedes más y a sentir como la vida se resbala como la arena entre los dedos.
Y mas o menos 6 abuelitas mas respirando ese incomodo aire y transformándolo en suyo. Yo y papá éramos los únicos a salvo –por el momento- y me sentía afortunada.
Me entraron ganas de ver a todas esas pobres personas en mi edad, en mi formato, como eran, que sueños tenían, volverlos a llenar de adolescencia.
¿Qué sueños puedes tener cuando ya sabes que vas a morir?
Que te queda poco…entonces la vida va muriendo antes que tu propio cuerpo.
Por que la vida son los sueños, eso nos mantiene a salvo, los realices o no.
Tener la esperanza de que mañana o pasado las cosas podría ser distintas en cualquier sentido alimenta el corazón. Mas lastima sentí por todas esas personas. Sus nulas esperanzas salían a divertirse, a jugar con las maquinas, a poner inyecciones, se enredaban en su pálido cabello.
Agonizaban pero yo se que ya habían muerto, y no solo yo lo se, ellas también lo saben.
¿Qué se puede hacer al respecto? Nada, estas son mis películas reales que me enseñan a disfrutar hasta el hecho de  poder escribir esto y sentir como todo lo que tengo que decir queda gravado aquí. Porque aun no muero.

domingo, 26 de agosto de 2012

I think i closed my bubble because i don't wanna be tamed.

He cerrado esa burbuja inconcientemente,parece,parece que si.Pude aburrirme y limpiar las huellas del camino a casa,no quiero seguir en las mismas cosas,quiero cosas distintas,hasta otra ciudad! no se...la vida tiene que cambiar ¿no? Y eso quiero,me quedo con la gente de siempre -que son menos de 5 dedos de una mano- y espero hacer cosas que traigan consigo gente nueva,se que habra gente nueva,necesito que alguien me ayude a matar mounstruos...por lo que se,hasta el momento,nadie los mataría por mi.
Es triste,pero yo tengo la culpa.O alomejor no,alomejor es necesario este sentimiento hermitaño de una infinita paz interior,sin peleas con nadie y solo vivir y dejar hacerlo.Es bueno para mi,siempre cuando me siento así suceden cosas inesperadas que "bom" me sorprenden de una manera un tanto exitante. [haha,quizas que cosas podria escribir en 3 entradas mas de este blog] Todos aman las sorpresas...asi que como todos,me estoy dejando sorprender por los pasos que doy,las desiciones que tomo y el 30% de la gente que me rodea.Pero sin abrir la burbuja,se pone dificil,pero no puedo llegar y dejar entrar a cualquier persona,o dejar entrar denuevo cuando me dejaron desordenado mi escondite del resto.
Pareciera como si hablara muy egolatramente de mis relaciones con la gente que "me quiere",pero es tan poquita.Se que esas almas conectadas a mi son muy importantes y fijas -a veces solo son mi familia y dos amigas incondicionales- pero también soy conciente de que soy una puerta cerrada con muchos candados y por eso mi vida es así.Y me gusta.No pienso dar llaves de los candados a cualquier persona,ademas,nadie pretende abrir nada,y cuando veo que alguien planea hacerlo me asusto y termino por huir.
Yo los dejo en paz y me dejan en paz o algo por el estilo,que se yo.

La cosa es que me siento bien así,con lo justo y lo necesario,esos vacíos en donde hay un monton de costras ya cicatrizadas o con parches tendran que llenarse con algo...
 

miércoles, 15 de agosto de 2012

Tienes un mensaje sin leer...

En tu bozón de telequinesis.

miércoles, 8 de agosto de 2012

Comptine d'un autre ete tab


Meanwhile…in theater classes
Así que después de lanzarse sin hacerle caso a la edad, pinocho se deslizó por el resbalin, haciendo chocar su nariz en el suelo, esta se quebró…

                Y todas sus mentiras se difuminaron en el aire, en el piso y en todos los lugares del parque - Dalía.

[Y así fue, mientras sonaba la melodía de Yann Tiersen en el salón, mis compañeras hacían todas lo mismo, lo que nos ordenaron; llenar de besos nuestras manos y lanzar aquellos besos por la puerta colindante al pasillo, el destinatario podía ser cualquier persona. Luego, algo similar…pero teníamos que agarrar nuestros problemas y ataduras simbólicamente con las manos y amasarlas en una bola imaginaria, después, sostenerla con las dos manos y lanzarla con fuerza por el mismo lugar donde volaron los besos.
Ahí fue cuando me di cuenta que yo no era tan diferente, pero claro, esas cosas yo las solía hacer a menudo…actos simbólicos y luego, humectar mis ojos.

Pensé ser la única que soltó una lagrima…entonces, la vergüenza se apoderaba de mi y como pude miraba el pizarrón esquivando mis ojos del resto para que nadie se enterara de mi falta de control, entonces, solo sentí que se enteraron 24 sollozos mas, eran mas escandalosos aun, eran los problemas de las niñas que siempre se ríen cuando llego atrasada, las que me saludan amablemente y me hacen pensar que soy una desgraciada y que debería ser feliz, asi como ellas –aun que lo soy, pero a ellas siempre parece importarle bien poco todo lo que pasa, en cambio yo, peco de observativa y detallista. Sus incógnitos problemas me dañaban los oídos. Algunas se abrazaron y una me abrazo a mi por sorpresa, ya que descuidé mi llanto por oír el de ellas.]


No se por que lloraba yo, porque mis problemas no son importantes (lo asumo,el dolor es obligatorio, pero el sufrimiento opcional).Yo impongo mi inmadurez sufriendo por los motivos a mis risotadas cuando tenga 40 años, quien sabe....

 

 

Pues lloraba por la inseguridad de saber si los besos que lancé habrán llegado a tiempo a su destino o si pinocho, después de deshacerse de su gran y embustera nariz, habrá logrado ser un niño de verdad.

lunes, 30 de julio de 2012

[¿Cuando te das cuenta de que algo es real? Cuando puedes tocarlo]

En la esquinita de la pantalla marcan las 2.05 a.m -hora incorrecta,esta adelantado una hora para poder asustarme con que "estoy retrasada" y asi poder llegar a tiempo...otra de mis manias estupidas,ya que se perfectamente que debo restarle una hora,carece de gracia,ese es el punto - pero sigo con mis dedos cansados de tanto hacer donzas y trensas de papel crepé...mañana me lo evaluan,eso pense que sería lo mas emocionante del día,aparte de enterarme de que mi hermana esta embarazada y que mi papa biologico vive en la capital.

 "No quiero escribir, no quiero estudiar; quiero, simplemente, ser de verdad; aunque ello me lleve a descubrir que no soy nada."


Demaciada informacion para un té caliente de 15 minutos con una converzacion profunda con mamá...ella no estaba para nada imprecionada,creo que sabe que en realidad ese pequeño tendra la suerte de conocer a su abuela y a su joven tía para solo saber que existen,que viven en Valparaíso y que es tradicion saludarse para la navidad.Yo romperé el hielo enviando un regalo...es un secreto que me gustaria que fuera distinto,poder estar cerca,sentir que en mi familia voy a tener a alguien distinto,un nuevo nombre,otra persona concretamente enlazada a ti por razones de sangre o apellido,alguien que legalmente tiene una union a mi sea como sea.Ya veremos como se dan las cosas -me decía a mi misma mientras mi hermana emocionada me contaba la noticia-.


Debo poner de mi parte,me pone tranquila saber que inconcientemente ya lo hacía...estoy subiendo mis calificaciones;con eso tengo mas pasos hacia comenzar a trabajar luego en lo que quiero,poder ser independiente y viajar por mis propios medios a visitar a quien quiera,a buscar a quien quiera (si es que quiero).No como ahora,que son los unicos momentos en los que detesto ser una cabra chica que depende del mundo,pero que está mas sola cada dia que pasa.Pero al lector esto no le debe dar pena,la dueña de estas palabras es fuerte y no quiere compañía,se conforma con lo monotono dejandose imprecionar con lo minimo y subestimando las cosas grandes.Así me veo,me sorprende mas el 7.0 que me saque en la prueba horal de Ingles que el hecho de que mi tía me mintiera con el paradero de mi papá.No me sorprendio,pero me dolio...no es lo mismo,a veces sabes quien te va a herir pero no puedes esquibar los cortes,logran herirte igual.Por quedarme quieta,por estupida ¿por que confie en ella si mi mama me habia dicho que ella era así? Una arpía,una perra...de esas de telseries mexicanas,parece mentira que golpeaba el vientre de mi mama cuando yo estaba dentro de el porque no queria que yo naciera.Eso fue suave,porque estube a punto de viajar sola a Puerto Mont,estoy cansada...asi que saber que no esta tan lejos no me pone feliz,sabia que esto pasaría,tengo cosas mas importantes de las que preocuparme.Seguire llorando y lamentandome como estupida,evitando hablar del tema con la gente por verguenza a ser PATETICA Y RIDICULA.

Pero todo pasar por algo...mi sobrina/o no viene al mundo en vano,cuando crezca y piense eso -como todos a veces lo pensamos- tiene que saber que el dia que me entere de su llegada,yo recibi una pesima noticia y que enterarme de eso me permitio no tener cabeza para llorar,y preocuparme solamente de como hacerlo para no seguir con el hilo de la familia distanciada....no digo que para mi aun haya suerte,yo perdí feo,cuando pequeña imaginaba a todos cenando en paz sobre la misma mesa y tardó tanto nunca llego que me termine aburriendo y haciendo mi propia vida muy prematuramente,deje de sufrir por problemas familiares para darme mis propios problemas,con gente extraña,a veces es mejor,porque solucionar está a tu alcanse,cuando eres pequeño esperas que los adultos (que en ese tiempo son super heroes) lo sulucionen todo hasta que te decepcionan...

Escribiendo así me siento mas grande,mi sindrome de peter pan me hace horrorizarme,pero no creo que sea tan malo,debo reconocer que me siento así,como mas grande.

Si llega a ser verdad y todo sale bien,me he prometido que hare todo lo posible por que me veas a mi en tu casa enseñandote los colores y que puedas contar conmigo,porque vas a necesitarlo y yo necesito eso,que alguien vuelva a confiar y a contar conmigo,no importa cuando tenga que esperar,es verdad eso de que cuando tienes un hijo o vez a un pequeño te gustaría que tubiera todo lo que tu no tubiste,eso se llama dulce venganza <3 pero esta es buena,esta si que es dulce.

lunes, 23 de julio de 2012

A sangre fría no,pero si con antestesia...la vas a necesitar.

-"Es como dar muerte pero sin asesinar a nadie"

-A nadie? Quiero que sepas que me asesinaste,he muerto para ti,estoy muerto pero puedo respirar,solo que tu no me oyes hacerlo,eso me hace estar sin vida.

-Bueno,te he asesinado...pero cuando yo descubri que me estaba muriendo,preferí suicidarme,no eres el unico sin vida aqui.Y por si no te das cuenta,hacer que mueras tu... me compra un espacio en el cementerio automaticamente.

-Y eso es un consuelo?

-Si,no creo que te de gusto saber que te he dado la muerte mientras yo sigo sin regresar al infierno.Lo mejor de morir sin dejar de vivir es que puedes revertir algunas cosas.

-No,estas equibocada.

"No se si ya estoy muerto o aun sigo agonizando"



martes, 10 de julio de 2012

En medio de una guerra

Una guerra dentro,aqui,en lo mas profundo de lo que se podría llamar YO.Todo da vueltas,tengo un parque de diverciones en la cabeza,y todos los pensamientos que se suben a la montaña rusa terminan vomitando al bajarse de esta,pero les gusta jugar.A mi en lo personal me gusta estacionar algunas ocurrencias en los carruceles,que den muchas vueltas,muchas y hay algodon dulce por todos lados pegotiando las manos de lo que siento o de lo que ya no siento.Y las cosas que se podrian considerar "malas" son parte de la guerra,hay muchos soldados heridos...¿donde puedo esconder mi metralleta?




sábado, 30 de junio de 2012

ignorance level I

No se si realmente no se lo que quiero.Seria bueno que alguien me entendiera para que me explique que me pasa.

Octubre,sorprendeme,soy un caos.

viernes, 22 de junio de 2012

Nuestro primer vals

Me encanta cuando te ahogas en un tarro de pintura cuando solo pretendías dibujar monitos de palo.

Cuando te pierdes en el bosque que crecio producto de una semilla que enterraste en la tierra esperando que saliera un clavel.Si tan solo me enseñaras a probocar un maremoto en la ciudad con el agua del baso que derramaste casualmente en la alfombra yo te enseñaria a gritar con un megafono por las calles los garabatos mas insolentes,llorar los llantos mas dramaticos y tetricos y que solo te escuches tu misma.


Vuelvete loca de una vez por todas y deja de amenazar con asesinar a la gente que crees que quiere asesinarte,intenta abrazarme,eso...traeme de vuelta con tus manos,ponte contenta,pintate los labios y baila conmigo en plena plaza...si la gente nos mira extrañada,no te alarmes,ellos tienen envidia,carecen de imaginacion y dicen estar sobrios.Pero aunque no lo creas todos tomamos wisky en el desayuno y estamos en estado etilico.

miércoles, 20 de junio de 2012

Every single nigth




Cada noche
Soporto el vuelo
De pequeñas alas envueltas en fuego blanco
De las mariposas de mi cerebro
Estas ideas mías
Infectan la mente
Se filtran por la médula
Hormiguean en la barriga, hinchándola hasta arder
Es entonces cuando llega el dolor
Como un segundo esqueleto
Intentando encajar bajo la piel
No puedo hacer hueco a los sentimientos

Cada noche está ardiendo mi cerebro


Qué le dije a ella

Por qué se lo dije
Qué piensa de mí
Que no soy lo que debería ser
Que soy lo que evito ser
Tiene que ser culpa de alguien más
No consigo pillarlo
Si lo que soy es lo que soy porque hago lo que hago
Entonces, hermano, date la vuelta, porque mi pecho va a a estallar
La costilla es la cáscara y el corazón es la yema llena
Y yo sólo hice una comida para que nos atragantáramos los dos


Cada noche es una batalla con mi cerebro

Sólo quiero sentirlo todo


Así que ahora voy a intentar estar tranquila

Voy a renunciar a la trituradora un rato, y
Si tuviéramos una cama de matrimonio extra grande
Podríamos instalarnos en ella y pronto olvidaría
Que lo que soy es lo que soy porque hago lo que hago
Y quizá me relajara; deja que mi pecho estalle
Mi corazón está hecho de partes de todos los que me rodean
Y sólo por eso el diablo no puede engatusarme

Cada noche es estupenda, cada noche es una pelea

Y cada pelea es estupenda
Con mi cerebro 

martes, 19 de junio de 2012

Un dia te despiertas,y de repente,ya no vuelves a ser el mismo de antes,nunca.

Y no me gusta verlo, darme cuenta, mirar a mi alrededor, ver como todos hacen lo mismo y con alevosía.

Aquí vamos de nuevo…vomitando como siempre la sopa de la madures porque mama dijo que si la comía tendría los ojos azules.

Bueno, y esa psíquica que llevo dentro y que solo saco para los lamentos dice que ya lo veía venir y mi mortalidad poderosa no hizo nada porque nunca supe si quería evitarlo…todos sueltan un “la vida es así” como un conformismo que siempre esconde una voluntad ante los sucesos, pero a veces, uno ni sabe que realmente fue intencional.
La vida no es así, la vida la ponemos así, es una marioneta que aparenta hacernos creer que nosotros lo somos cuando la ignorancia y a cobardía nos hacen el amor todas las noches cuando observamos el techo con un par de lagrimas entregándose a la ley de gravedad.

No he cambiado de escenografía, los actores se fueron, la obra es distinta, la protagonista finge haber perdido la memoria pero no se nota porque los personajes nuevos no preguntan y a los anteriores no les importa.

 

miércoles, 13 de junio de 2012

No meterme en la vida de los demas ni arreglar nada.

No arrojar cenizas ni colillas al suelo.
Sacar un promedio arriba de 6.0
No meterme en la vida de los demas ni arreglar nada.
Conocer gente nueva.
No alterarme cuando mi mamá dice algo que no es verdad.
Conseguir trabajo en dias libres como vacaciones,etc.
Ir a la cama mas temprano.
No meterme en la vida de los demas ni arreglar nada.

domingo, 10 de junio de 2012

the last time I saw my worst friend



Caminaba tan apresurado como si quisiera desaserse de la pendeja escandalosa lo mas rapido posible y a ratos me observaba con odio hacia atras mientras yo dejaba caer mi cariño por los ojos,el dejaba caer su odio por los suyos.Y era de esperarse,cariño,no me eres muy imprecionante...
Entonces con cara de susto me sorprendi cuando me enteré de que ya habiamos llegado a la estacion de metro y que tenia que despedirme o decir algo,enojarme o abrazarle y hacer como que nada pasaba.Tenia susto,ese susto se convertia en rabia,queria ser hombre para poder golpearlo,sabia que si le golpeaba me ganaría y no me levantaria la mano pero me dejaría tirada en el piso y se iría sin nisiquiera decirme como debia volver a casa.

Y le dije lo que hace tiempo queria decirle,pero no se lo dije completamente,solo dije lo ultimo de las mas de 100 palabras que debí escupir "No quiero verte mas,pero no quiero que sea así,en mala para que funcione" y el acató como a quien le dice "No quiero que compres jamonada,quiero que compres queso" para responder "ya".

Y se fue...y exploté en dolor,mientras vi como se iba supe que seria la ultima vez que le vería,porque si,muchas veces esa misma escena era familiar entre ambos,pero nunca estabamos sobrios y la distancia no queria ayudar a que el termino de una linda amistad se realizara en esos tiempos,y ahora si.Sera mas facil,asi va a ser y me duele...pero rompio una promesa,me excluyo de su vida haciendome saber que era la suya para no tomar en cuenta mi opinion.
Y piensa que soy una escandalosa,y la palabra "escandalo" cuando se usa en una oracion de reclamo es para bajarle el perfil a las cosas.

Espero que si llegas a leer esto,sepas que ya tiramos un tsunami como gota que podria revalsar un baso que ya se estaba revalsando hace mucho tiempo,no te perdonaré nada,tu tampoco -claro,a tu sobervia no hay que darle instrucciones-.


Te equibocaste cuando en el baño me abrazaste y me dijiste "eres la mejor"
Soy la peor amiga que pudiste haber tenido
y debes saber,que tu siempre vas a ser el peor.

jueves, 31 de mayo de 2012

Hay muchas formas distintas de ser valiente.

 Se es valiente cuando se piensa en los otros y no en uno mismo, aunque papá jamás ha blandido una espada ni ha disparado una pistola, gracias a Dios, pero ha hecho muchos sacrificios por su familia y ha dejado a un lado muchos sueños.
- ¿Dónde los ha dejado?
- Los ha dejado en un cajón. Y a veces, por la noche, los sacamos y los admiramos. Pero cada vez resulta más difícil cerrar el cajón. Él lo hace. Y por eso es tan valiente.

miércoles, 23 de mayo de 2012

La gente es prestada

Me asusta,cada vez que la gente susurra sus travesuras me da escalofrio,me da escalofrio que se pasee por los rincones de mi vida,llorar con el corazon en el piso,que deje de latir.Veo gente odiarla por razones de peso,no se que decirles,imagino que cuando la gente se acuesta en el estrecho lugar de madera para dormir una larga siesta solo siente lo que se siente cuando se duerme una larga siesta por la tarde y luego despiertas asombrado sin recordar el momento exacto en el que despegaste los pies de la tierra y soñaste con alguna cosa.Miedo a su misterio,nadie sabe con certeza nada - ¿por que mierda nadie sabe nada? los muertos deberian tener 5 minutos para volver y hacernos saber algo- ,pero nada.Me asusta que todo sea relativamente bueno en mi vida porque se que su bofetada en la cara me podria doler tanto como el encierro dentro de un gran cubo de hielo,incluso,llevarme a la locura(la locura tambien es uno de mis temores,ella,siempre merodeando por todos lados).No quiero ver nunca a mamá cerrar sus ojos y saber que jamas volvera a abrirlos,dejar de escuchar sus pasos por la casa,perder la oportunidad de abrazarla,de reir junto a ella,de tener un dia de mierda fuera de casa,volver y saber que esta esperandome con una taza de té .No quiero,no quiero que ella sufra viviendo eso pero por mi culpa,cerrar los ojos y hacer sufrir a alguien con la idea de que jamas volveremos a hablar.Lo unico que quiero es ser mas fuerte,a veces necesito ayuda pero nunca la pido.Se necesita ser fuerte para eso...o lo soy,no quiero comprobarlo,no gracias.

lunes, 7 de mayo de 2012

Dejo que los secretos mueran a mi lado pero no conmigo.

Si no es realmente importante no lo hago saber,me callo cuando las cosas no tienen la importancia necesaria,evito decir cosas cuando no estoy segura,a veces mis silencios son irritantes,pero solo para la gente estúpidamente paciente que espera mas de lo normal.
Estos días en el colegio han sido mejores,incluso,que en otros sitios...hace tiempo que no eran así,y cuando digo tiempo,me refiero a 2 años,así,con esa paz y distracción de la vida no obligatoria.Eso es bueno,pero no se hasta que punto irá a durar,tampoco es algo tan importante,por eso solo algún escaso lector de esta pagina lo sabe.
Y así es en todos mis aspectos,cuando algo es o parece ser importante pero se que no durara mucho o no estoy segura,lo dejo para mi.
Esa persona que se roba mas de 5 miradas cada media hora en el aula,jamas lo sabrá ¿por que? porque es algo irrelevante,se que pasará,que después de 6 meses no habrán mas miradas así,ni sonrisas en los recreos ni nada.
A veces me da tristesa mirar gente que piensa que guardo secretos,porque no faltan los que mueren esperando salir a la luz y que al morir ensucian con sangre los rostros de los perseverantes que esperaron mas de lo habitual para saber.Desde un principio se evalúa si algo sera necesario o no,se evalúa cuanto tiempo tiene con su fecha de vencimiento,algunos pueden confundirse y creer que aun siguen permanentes,cuando no es así.
Soy de las pocas personas que pasan por un colador cualquier sentimiento irresponsable que se toma el tiempo que quiere -quizás toda la vida- para llevar a cabo planes...y pasa por el colador del "es realmente importante?" entonces cuando la respuesta es NO,no pasa mas haya de un antiguo secreto,el cual queda en los restos de mi mente,de lo que pensaba antes.Cambio todos los días ¿sabes? no,creo que no sabes,porque conmigo nunca se sabe,ni aun que leas esto,aun que esté dando una pequeña señal de mi aleatoria personalidad.

Poco tiempo me cuesta aprender que algo no es del todo importante,suerte con aquellas maneras de sacarme "la verdad",esa verdad que hace algún tiempo ya se volvió mentira.

Las personas que han resivido una verdad mia,deverian aprender a valorarme,para no pasar a ser una verdad muerta. 




Es mas facil dar un abrazo inesperado que decir "lo siento" por algo que no se si duela,no se si soy tan
importante o una persona que haga daño -creo que no- por eso suelo dar abrazos sorpresa,siento
que es un buen lo siento, y los doy a menudo cuando no se si hago daño,cuando no se si sea necesaria
una disculpa y un amarre de brazos que pueda ser reparador.


 

miércoles, 2 de mayo de 2012

A que hora es la misa?



 
"-Mijita,le podria pedir un favor? me podria decir si los dias festivos hay misa? vine porque pense que lo harian,pero no veo a nadie,me cuesta mucho leer los carteles ¿me puede decir que dicen?-
-Claro,dicen algo de la consagracion,pero no entiendo a que se refieren y no podria decirle mas porque yo entiendo como funcionan las misas,mi mamá a veces asiste y creo que comienzan a las 6 de la tarde-

-No le escucho bien,podria decirme a que hora es la misa?

-No lo se señora,lo siento,pero si veo a alguien acercarse a la iglesia le preguntare por usted,entodo caso hay un letrero que dice que los dias festivos si hacen misa.

-Osea que si hay?...Ire a ver si alguien me puede ayudar -despacio camino como pudo por toda la cuadra esperando encontrar a alguien,su manera desesperada por saber si habia misa o no me llamo la atencion,por un momento lo encontre absurdo ¿como alguien puede ser tan devoto y preocuparse por una ceremonia que a mi parecer carece de sentido,pobre anciana-

(Pasaron unas adolecentes que tenian al parecer mi misma edad observando la iglesia con rostros de intriga,al parecer tambien estaban interesados en la famosa misa)

-Hey! Chiquillas,me podrian decir si hoy hay misa? esa señora esta un tanto angustiada y quiere saberlo.

-Eso mismo nos preguntabamos nosotras -se dieron una vuelta por el porton- Si si hay! abren a las 6 y comienza a las 7.

-Gracias...Señora! venga...La misa comienza a las 7,pero abren a las 6 por si quiere esperar dentro y no pasar frio aqui afuera.

-Osea que si hay?

-Si...-se me acababa la paciencia-

-Mijita tiene hora?

-Si -saque mi celular- faltan 20 minutos para las 6

-Me puede repetir la hora? 

-20 minutos para las 6,en 20 minutos mas abren la iglesia

-Ah,gracias...me sentaré aqui con usted si no le molesta.

-No,claro que no -sonreí,en realidad si me molestaba,necesitaba juntar $6.000 para poder ir al bar en la noche,queria beber y beber ¿a quien le importaba la puta misa? a mi no,pero la señora se veia muy ansiosa por asistir,asi que mi intriga por entender me hizo preguntar- 
Usted es catolica o evangelica? veo que esta iglesia es evangelica.

(Paso un silencioso minuto)

-Señora...usted es evangelica? -repeti-

-Yo soy catolica 

No entendi,por un momento encontre que su religion era ignorante,pero que mas da...solo es una anciana,ella sabra que es lo que hace.

-Esta iglesia es hermosa,tiene una construccion britanica,me encanta.

-A si? y...

-Y vengo a estar con mi viejito,fallecio y me dejo solita,lo unico que me queda es venir,estar con el señor y hablarle en la casa de el,lo extraño tanto,por eso debo venir siempre a la misa y me desespero cuando falto a una,por eso no me voy tan facilmente y me aseguro si hay o no.

-Lo siento mucho -trague saliva y senti que sus palabras fueron como un golpe fuertisimo en mi cabeza-
¿Hace cuanto que fallecio?

-Hace un año,pero para mi es como si fuera ayer...estabamos jugando golf,se llevo la mano al pecho y ahi cerro los ojos la unica persona que me hizo realmente feliz en mi vida,nunca voy a poder superarlo,usted es tan jovencita,aproveche la vida,acerquese al señor,que el siempre sabe porque hace las cosas.

-La entiendo,pero yo a decir verdad no soy creyente,pero respeto su religion y pienso que si es un buen consuelo venir a misa para usted,entonces tiene mucho sentido su prisa.
Sabe? se me esta haciendo tarde,vienen unas señoras caminando y creo que van a entrar tambien.

-Me acopañaré de ellas,que Dios le vendiga mijita 

-Cuidese señora,que le valla bien...-se me aguaron los ojos-"


El silencio de lo que algunos le llaman dios es tan marcado en todo lo que pasa en el mundo,callado...
Pero nunca mas voy a cuestionar a alguien de esa manera,alguna razon deben tener las personas fieles a algo,nada es por que si,despues de todo este mundo no es tan absurdo como lo imaginé.Me puse en el lugar de la pobre anciana,recorde a mi mamá rogando a los pies de la cruz de la iglesia de rodillas pidiendo porque mi hermano volviera,recuerdo su sonrisa al salir con la esperanza de que las cosas iban a mejorar,todos tenemos nuestra forma de esperar que las cosas caigan del cielo ¿Pero que se puede hacer cuando ya no hay solucion? mi mama posiblemente la tenga,pero la señora perdio a la unica persona que la hizo feliz para siempre,lo unico que le queda es sumergir su fe en una iglesia de apariencia britanica...



lunes, 30 de abril de 2012

Squirrels

Son las 5 de la mañana y aun no puedo dormir, como  todas las noches necesito un abrazo...pero ahora se me antojo el de "quien".
Sabes que te extraño mucho ¿verdad? Creo que te lo publiqué por ahí, en esas cosas que tu odias y siempre lo hago, a veces siento que suena un poco cliché, eres mi amiga y las amigas se publican cosas como "te extraño" o se mandan mensajes...y me detengo a pensar en si alguna vez te he dicho lo especial e importante que eres para mi así cara a cara, como nos gusta a nosotras -porque creo saber todo lo que te gusta, porque nos separaron- o te he dicho que te extraño y que a veces se me antojan abrazos tuyos por las noches, se  me antojan esas conversaciones incoherentes y esas risotadas descontroladas cuando mas mal estoy, porque  sinceramente una de las cosas que mejor me hacen cuando no me siento bien es escuchar tu risa
¿Sabias eso? 
Y me puse a releer la cartita que me escribiste para mi cumpleaños, no  te he dicho que esta bonita, soy  una mala agradecida, creo que no te he dicho nada...pero cuando estoy contigo intento dar lo mejor de mi, mostrarte mi lado mas alegre porque se que lo necesitas y yo también necesito el tuyo, por eso olvido etiquetar cosas importantes emocionalmente, desconozco si lo necesitas pero me gustaría pensar que no, porque yo no lo necesito, lo  único que quiero es verte y comer mucho sushi o mantecol.

El corazón esta muy hermoso, siempre quise tener uno de esos colgantes, en  las películas salen cuando la gente se recuerda con esos, yo no lo necesito para recordarte, pero me es significativo.
El dia que me pasaste la cartita y el colgante, me subí a la micro ansiosa por leerla, alguien fue testigo de que lo hice, el también puede decirte que eres tan importante para mi, todos, me encargo de hablar y hablar de nuestros desquisios todo el tiempo, cuando no se si a la gente le interese saberlo, pero es como enrostrarles en la cara que ellos no tienen una amiga como la que tengo yo, que me deja vivir momentos de gloria con cosas tan simples como los restos de una comida ajena o un vasito de helado.
Me puso muy feliz leer todo lo que lei, ni alguien que me prometiera "amor" eterno me ha hecho sentir tan valorada como tu al escribirme esas palabras tan lindas <3
Te amo! te amo te amo te amo mucho, gracias por quererme tanto sin esperar nada a cambio, sin dobles intenciones, me doy cuenta que solo ese es el amor verdadero, el de la amistad y el de la familia, las otras cosas pasan a segundo grado -por fin puedo comprenderlo- y mas aun, que yo solo te traigo felicidad envuelta en un sinnúmero de peligros, pero eso podemos sobrellevarlo ¿verdad? por favor no me dejes, te necesito tanto.
Tu simplemente sabes hacerme feliz y eso te hace maravillosa, se que muchas personas también piensan lo mismo, porque lo eres y no mereces pasar por las cosas que pasas, pero estos problemas nos hacen crecer, he visto como lo estas haciendo, es lindo darme cuenta que mientras se nos va la adolescencia fuimos cómplices en todo lo que dura y duró, amaría poder ver como nos volvemos adultas, pienso que tu también.

Y como se que muchas personas piensan lo mismo y mi ego se sube cuando se trata de ti, no creo que haya alguna amiga que te quiera tanto como yo. Perdóname, perdóname por decirlo así, pero es verdad...ellas o ellos pueden amarte por como piensan que eres, pero tengo la teoría de que tu y yo somos realmente quien somos cuando estamos juntas, o bueno, yo ,yo soy quien soy solo cuando comparto contigo...es que esta amistad es tan económica y tan costosa a la vez. Para mi es un tesoro, uno  de los pocos tesoros seguros que me van quedando, te guardaré en el cofre y espero que no salgas nunca y si sales, si alguna vez nuestras carcajadas se llegaran a encontrar separadas, quiero que sepas en que en ningún momento me diste un mal rato, todo contigo es genial, incluso hasta las cosas que no deberían serlo.
Supongo que recuerdas lo gloriosas que nos sentimos cuando logramos escapar del liceo por el portón y después nos fuimos a las Torpederas? ese dia, supe que entre nosotras había como una magia que sacaba brillo con cada ocurrencia entupida de nuestras inmaduras cabezas. Y desde ese día hasta hoy, nada ha cambiado...incluso, hemos  pasado meses sin vernos por distintos motivos y cuando te vuelvo a ver pareciera como si ningún atardecer hubiera transcurrido desde "la ultima vez que fui feliz contigo" y me hace feliz eso, me hace feliz saber que pase lo que pase nada va a cambiar porque tenemos una magia. Alomejor estábamos destinadas a ser amigas o nos separaron.
Te adoro.
Tengo muchas cosas que podría escribir, pero  tengo sueño, quería  desahogarme y quiero que leas esto cuando me extrañes -porque asumo que cada vez que empiezan las temporadas de colegio nos alejamos un poquito y pucha que duele cariño, pero no importa ¿verdad? porque aun que estemos separadas, siempre estaré ansiosa de verte y escuchar tus historias, saber lo genial o tormentosa que se pone tu vida y lo adredalinica que se pone cuando se nos ocurre mezclarlas.
Perdóname por ser un 0 a la izquierda cuando tienes problemas, me gustaría hacer cosas por ti, pero no se que podría hacer, si tu lo sabes solo dímelos ¿vale? porque por ti haría cualquier cosa. Incluso quitarme los gusanitos que se comen mi cuerpo de manzana podrida, podría convertirme en un rico baso de leche solo para no perderte, es lo ultimo que puedo decirte y no, no pienso estupideces, en el fondo se que no me dejarias, pero vale la pena que sepas todo esto ardillita.
No eres mejor que nadie, eres simplemente única en tu especie, no podría compararte o comparar otras personas contigo, ni mas ni menos, solo única y especial, gracias por serlo.
Nos veremos pronto, tengo que cobrarte un abrazo enorme que no vas a poder pagar ni aun que mendigues por todo viña.

                                                                                                         -Ardilla D.

sábado, 28 de abril de 2012

Me quede observandole por algunos segundos a la cara en silencio,hasta que se me empañaron los ojos

Donde se consiguen esos rostros? Con que detergente se lava el alma tan rapido? Donde compro esas gomas de borrar para mi memoria? Cuanto valen esas vendas para los ojos? a...tambien necesito parches,aqui hay alguien que esta sangrando.
Hay muchas carreteras en el mundo ¿sabias? de eso se unen los paises,las ciudades,y sin embargo,dudo que alguna vez podamos volver a chocar.

miércoles, 25 de abril de 2012

Las amarras de mi columpio estan sujetas a nada

pero aun asi me gusta jugar a volar rapido y fuerte,se que me voy a caer en cualquier momento y que no caere sobre una colchoneta,pero aun asi no tengo miedo,por que antes de subirme al columpio ya tenía un par de huesos rotos.
 

lunes, 23 de abril de 2012

Dear Karma