viernes, 21 de enero de 2011

Chest


A ti, te guardaré en mi cofre de las cosas frustradas con el miedo de que no se llene de hormigas...probablemente cuando ese cofre solitario se abra, sonará entonces la canción con la cual despierto el sentimiento más oculto y ahora, más olvidado, cuestionado, pensado, absurdo y recordado supongo. Y pensar que cada movimiento de mis neuronas, lo hice en la absoluta soledad y ¿sabes? de repente extraño esa sensación pero el tiempo pasa tan rápido, las fechas cambian, las cosas, oh…como odio que las cosas cambien pero si, así es.
Y encima de ese cofre, de esa cajita que tengo para ti hay una frase trillada épica de los cobardes; ¿Qué hubiera pasado si…”
Es un papel que no tiene principio ni final, un cartelito inconcluso.


Somos peones, dominados por nosotros mismos y cada uno de nosotros cambiamos la temática del juego, la gente…nosotros, nosotros cambiamos las historias de los demás y cuando no tenemos las agallas suficientes, dejamos que los demás cambien nuestro propio juego.”


                                                                                                                Adiós.

jueves, 20 de enero de 2011


 | I must be dreaming ¿Right?         | 

Si asi es,ella debe de admitir que su mente es bastante poderosa, que suele tener alucinaciones constantes dentro de su alocada e impetuosa cabeza. Que el insomnio le esta jugando una mala pasada & que en estado sonámbulo esta colgando de mi cuello...
Si es así, yo, antes de hacerlo con ella debería despertar...pero como no lo es, supongo que tengo que salir corriendo desesperadamente para erradicarlo todo, y como masoquistamente me gusta, quiero que se quede horas incontables en estado sonámbulo pendiendo a ojos tapiados bajo mi rostro, asi, tan cerca como nunca podría molestarme.

 I missed your skin, your gentle touch, his scent, his lips, his voice, that word in my ear, palpitations, nervousness, the fear, hate it, but since I love.  

viernes, 14 de enero de 2011

Golpéame.

Y ya no me importan las cosas que antes me importaban, ni siquiera se que me pasa pero deseo continuar así por que es bastante placentero.
Se siente como si conduciera un automóvil a una velocidad demasiado adredalinica, en el espejo retrovisor no hay nadie alejándose ni asomando sus manos como para captar su atención, y si lo hubiera no tengo conciencia como para buscar donde esta el freno, creo que ni siquiera se conducir pero así y como me gusta la idea de que en algún momento pueda estrellar y ver a mucha gente llorar, como me gusta eso, como me gusta ver a la gente sufrir y llorar.
Es todo tan extraño, pero a la vez se que es familiar…cada vez estoy mas y mas congelada.
Mi falta de conciencia, permanece impregnada en las cortinas y esta persona no encontró que nada de esto sea malo, no encontró nada malo, nada malo y eso ¿es malo?
¿Me interesa? No. Quizás, cuando recobre el conocimiento las cosas serán más distintas.
Entonces, veré mas gente llorar y personas aliadas para lincharme o quemarme viva, asi entonces yo, seguiré sonriendo, seguiré con mis sarcasmos y mis ganas de joderte la existencia.



No pienses que es doloroso no sentir absolutamente nada, por que solo es doloroso cuando sientes que no sientes, luego, cuando ya no sabes lo que pasa…puedes sonreír y seguir anestesiado y ahí no hay de que preocuparse.

lunes, 10 de enero de 2011

Bienvenido a mi juego psicologico

Estar herido. Sentirse perdido. Ser excluido en la oscuridad. Ser pateado, cuando estás abajo. Sentir la presión de lo que te rodea.  Estar al borde de caer cuando no hay nadie ahí para salvarte.

No, no sabes lo que es.

Bajaba tan apresurada la escalera, que el frío que en esos segundos yacía en el lugar, pasaba  rápidamente por mi piel exagerando su proporción; estaba congelada.
Apenas crucé esas plantas que se sitúan en la puerta principal de mi casa comenzaba a introducir mi mano en mi bolsillo de mi gran pantalón, hasta que me enfrente en la puerta. Una vez mas, quise optar por lo fácil y en vez de utilizar la llave que pendía de mi mano derecha empujé la puerta como es de costumbre, es mucho mas rápido y realmente no sabia por que me esforzaba en sacar las llaves que se perdían con mi celular en el gigantesco bolsillo, si es ley que esa puerta con un empujón de mi gran cuerpo se abra de tal manera que resulta muy fácil llegar al patio.
Cuando era necesario utilizar las llaves, las posicioné para abrir la puerta del "hogar dulce hogar" y falle en el intento de introducirla en la chapa a plena oscuridad, di muchos intentos mientras pensaba en que al toparme con el comedor, donde envéguese la luz amarilla y el olor particular de la casa, me contraria con mis papas tomando el té. Tenia la leve esperanza de que estuviera mi querido papa ahí y me pidiera disculpas por lo de la noche anterior...me decepcioné puesto que al entrar, la casa estaba completamente vacía y el aun no llegaba.
Abundaban las dudas sobre mi cabeza, aquella persona que amo tanto, la quería lo mas lejos posible y a la vez, lo quería tan cerca como siempre arrepintiéndose de lo sucedido...quizás, tenia una esperanza de poder olvidar lo que por desgracia escuché y perdonarlo.
[Monologo]
El error es mío, quizás, el tendría mas cuidado al soltar palabras si yo también acostumbrara a hacerlo y como un bumerang de acción y reacción hoy recibo mi propio castigo, el eco de esas palabras.
Molestan fuerte en mi cabeza y distorsionan mi tranquilidad, me siento horriblemente mal.
-
Horas después…
 Después de enterrar mis pensamientos en un cigarrillo colgando de la ventana aferrado a mis dedos, baje la escalera haciendo el particular ruido de mis zapatillas. Ahí lo encontré...estaba, dándole de comer a los canes.
Trate de hacer pasar desapercibida mi presencia y me lancé rápido a la puerta, cuando mi mama desesperada se me adelanto y me dejo pasar con palabras a contra luz para mi papa, dirigiéndose a la cocina.
Héctor por favor, arregla las cosas...no quiero que estén de malas, no comencemos el año mal

Yo como si quisiera arrancar de sus dulces y a la vez entupidas palabras, dije vociferando que no exagerara las cosas, que nadie estaba de malas, que nada había pasado - ocultando mi fuerte peso en la garganta y la idea de que me había herido de una manera increíble.
Entonces, el reacciono e hizo lo que al llegar a casa yo esperaba (¿realmente lo esperaba?)
Me dijo disminuyendo cariñosamente mi nombre en  un saludo penoso, de esos que me irritan ¿que le costaba ir al grano? últimamente en mi casa nadie acostumbra a saludarse, solo existimos y tiramos nuestra presencia donde mejor caiga y sobre todo yo.
Con una voz un poco inusual comenzó a pedirme que lo perdonara...hacerme saber que el me quería y que su temperamento era tan fuerte como el mió, que el también explotaba..etc, pues fue lo único que quise escuchar y con unas manos invisiblemente metafóricas tape mis oídos concentrando mi fuerte mirada en mi mp4.
Cada palabra que decía, era tan vacía...sentía ganas de empuñar mi mano y arrancarle la cara.
¿Pero con que derecho? de todas formas, yo soy siempre la del problema por que siempre tengo deudas con mis actos, siempre mantengo larga la lista de deudas con el karma y esta no es un excepción, soy la peor hija del mundo, la peor amiga, la peor amante, la peor ama, la peor dueña, la peor estudiante, la peor hermana, la peor conocida, la peor enemiga.
Perdiendo sus palabras por cualquier lugar, la rabia hacia efecto en mis palabras. Demasiado cortante,  sarcástica en cualquier  monosílaba que se escapaba de mi incontrolable boca, le daba la razón en todo lo que decía pretendiendo que se diera cuenta que lo quería hundido en la mierda y a la vez, que me abrazara fuerte y llorara junto a mi, añorando esos tiempos en los que las horas se quemaban en los juegos, añorando las cómplices veces que nos reíamos de los enojos de mama, extrañando las veces que si, sentía que tenia un verdadero héroe al que le puse papá yo misma.


Quien eres tu? – pregunta una pequeña mocosa de 3 años con el ceño tiernamente fruncido y un inocente puchero.
Soy el amor de tu mama, soy su novio” –responde un adulto de anteojos con una bolsa de caramelos en la mano.
Vas a ser mi papa? responde una precoz directa y realista pendeja.
Ehmm, claro, yo seré tu papa así que de a hora en adelante cuando juguemos a algo tienes que llamarme de ese modo y no Hector


(De a hora en adelante, seré yo quien decida en que colegio estarás, yo te defenderé y te enseñare a ser valiente, yo seré tu mejor amigo y tu héroe, yo seré ese papa ausente que tienes y que en algunos años mas desaparecerá, yo veré cuando dejes de jugar con muñecos y me sorprenderé, estaré presente cuando te enfermes, siempre ahí para cuando tengas miedo y te enseñare a no tenerlo, yo veré cuando empieces a entrar en la adolescencia y cargare junto con tu mama los problemas que trae, yo te abrazare cuando lo necesites y te necesitare cuando ya tu no lo hagas, yo consentiré todos tus caprichos y cubriré tus mentiras, yo te apoyaré cuando decidas ser lesbiana, yo limpiare las lagrimas de tu mama cuando cortes tus brazos, también las acogeré cuando no tengan donde ir, yo te ayudare a llevar a tu mascota al veterinario, yo trabajare para darte dinero para helados, yo seré engañado cuando los helados se transformen en alcohol y drogas, yo lo pasare por alto y te seguiré amando, quizás, yo también te haré llorar y es por que crearemos lazos importantes y la persona que relata esto poniéndose en mi lugar no se si sabe que me perdonaras)

Aquí es cuando el narrador dice “no, no vas a llorar”


[Monologo 2º]

Así, así es cuando me decepciono...yo lucho, pero pierdo y me rindo fácilmente.
Las palabras cortantes, las palabras vacías mientras apago el dolor con la falta de amor...invoco al olvido, yo no conservo y jamás conservare a nadie por que no se hacerlo y 15 años no son suficientes.
La gente suele pasar, me regala horas robadas y se va...egocéntricamente siento que me pierden y humildemente no me interesa pensar por que si me pusiera a sospechar que soy yo la que los pierde, caeré en la profunda depresión de una persona frágil la cual pierde y le cuesta recuperar, quizás mi ego molesta pero a mi me sirve, de todos modos si no me amo yo, nadie.

No soy la victima, aun que sea yo la de la garganta apretada, no lo soy. Por lo tanto...debo tomar esto entre mis manos y tirarlo por que no lo necesito...


¿Sabes? Algún día lograré que alguien se sienta orgulloso de mí.

Es casi ensordecedor

…mi ira pretende transformarme, y supongo que ese es el objetivo.


sábado, 8 de enero de 2011

Help me to sleep

De pronto, mi mente me apuñala por la espalda. La puerta se abre y miles de recuerdos se adentran en una casa vacía a la que no están invitados. Quisiera poder votar un poco de verdad en esa boca que me llama cruel y empezar a acumular lagrimas en sus ojos, pero creo que es demasiado tarde por que estoy en sus zapatos y al tocar mi pecho sentí algo latente y un poco extraño que muchas veces olvido que existe. 



Yo tengo un corazón, bombea sangre por mis venas y mas información sobre el ignoro. Yo tengo un cerebro, esta lleno de porquerías, de palabras sin sentido, de ruidos molestos y de consuelos que solo yo puedo darme, por que para mi tan solo existe aquello que mis ojos pueden ver y si no creo en eso tan solo existo yo. Yo tengo ojos, con ellos me es fácil saber por donde voy y mirar con odio para que me dejen en paz, además de poder leer y deleitarme con colores y visualizaciones de las cuales si no son perfectas no merecen acaparar mi vista. Así es, cada vez pierdo mas latidos, cada vez mi mente esta más cerrada y mientras más intento abrir mis ojos mas ciega voy quedando.




viernes, 7 de enero de 2011

[Mientras tanto en el castillo del silencio…]

fotoLa voz parecía venir de dentro de si mismo.
¿Era eso posible?

-Si, es posible – respondió la voz – Soy tu yo verdadero.

-Pero si yo soy mi yo verdadero –protestó el caballero.

-Mírate –pronuncio la voz con ligera aversión -, ahí sentado medio muerto, dentro de ese montón de lata, con la visera oxidada y la barba hecha una sopa. Si tu eres tu verdadero yo ¡los dos estamos en problemas!

-Ahora óyeme tú  a mí –dijo el caballero –
He vivido durante todos estos años sin oír una palabra sobre ti. Ahora  que oigo, lo primero que dices es que tu eres mi verdadero yo. ¿Por qué no me habías hablado antes?

-He estado aquí durante años –replico la voz – pero esta es la primera vez que estas lo suficientemente silencioso como para oírme.
El caballero dudó.
-Si tu eres mi verdadero yo, entonces, por favor, dime ¿Quién soy yo?
La voz replico amablemente

-No puedes pretender aprender todo de golpe ¿Por qué no te vas a dormir?.



                                                                       

jueves, 6 de enero de 2011

No fear


Nena Viviste tu vida como un cisne durmiente, tu tiempo ha llegado para que sea mas profunda...
Nena, tu viaje final solo ha Comenzado, pero el destino, escogió cosecharse.
No temas al más oscuro destino...No temas al más oscuro destino...
No temas Nena
La lluvia cae desde el cielo del Noroeste como navajas envenenadas sin piedad...
Nena cierra tus ojos por una última vez...Noches de insomnio desde aquí hasta la eternidad . .
 
No temas al más oscuro destino...
NO temas

martes, 4 de enero de 2011

Y porfavor no te preocupes

Sigo quemándome entre la palma de tus dos manos, sigo agarrándome firme contra tus dedos para no caer.



                                                                                                         Estoy bien,perdoname.