lunes, 28 de noviembre de 2011

¿Alguna vez has repasado todos los momentos con una persona una y otra vez buscando los primeros signos de que algo va mal? Sólo hay dos opciones: que es un ser humano malvado y desprovisto de emoción o que es un robot.

Si Tom había aprendido algo, era que no se podía atribuir una importancia cósmica a un simple acontecimiento terrenal. ¿Casualidad? A eso se reduce todo, nada más que casualidad. Tom por fin había aprendido que no existían los milagros, que no existía el destino, que nada estaba predestinado. Lo sabía. Ahora estaba seguro de ello.
(500) days of summer, (500) dias com ela, tom

domingo, 20 de noviembre de 2011

Le Petit Prince



















Fue entonces que apareció el zorro:
- Buen día - dijo el zorro.
- Buen día – respondió cortésmente el principito, que se dio vuelta pero no vio a nadie.
- Estoy aquí – dijo la voz –, bajo el manzano...
- Quién eres ? – dijo el principito. – Eres muy bonito...
- Soy un zorro – dijo el zorro.
- Ven a jugar conmigo – le propuso el principito. – Estoy tan triste...
- No puedo jugar contigo – dijo el zorro. – No estoy domesticado.
- Ah! perdón – dijo el principito.
Pero, después de reflexionar, agregó:
- Qué significa "domesticar" ?
- No eres de aquí – dijo el zorro –, qué buscas ?
- Busco a los hombres – dijo el principito. – Qué significa "domesticar" ?
- Los hombres – dijo el zorro – tienen fusiles y cazan. Es bien molesto ! También crían gallinas. Es su único interés. Buscas gallinas ?
- No – dijo el principito. – Busco amigos. Qué significa "domesticar" ?
- Es algo demasiado olvidado – dijo el zorro. – Significa "crear lazos..."
- Crear lazos ?
- Claro – dijo el zorro. – Todavía no eres para mí más que un niño parecido a otros cien mil niños. Y no te necesito. Y tú tampoco me necesitas. No soy para ti más que un zorro parecido a otros cien mil zorros. Pero, si me domesticas, tendremos necesidad uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo. Yo seré para ti único en el mundo...
- Comienzo a entender - dijo el principito. – Hay una flor... creo que me ha domesticado...
- Es posible – dijo el zorro. – En la Tierra se ven todo tipo de cosas...
- Oh! no es en la Tierra – dijo el principito.
El zorro pareció muy intrigado:
- En otro planeta ?
- Sí.
- Hay cazadores en aquel planeta ?
- No.
- Eso es interesante ! Y gallinas ?
- No.
- Nada es perfecto – suspiró el zorro.
Pero el zorro volvió a su idea:
- Mi vida es monótona. Yo cazo gallinas, los hombres me cazan. Todas las gallinas se parecen, y todos los hombres se parecen. Me aburro, pues, un poco. Pero, si me domesticas, mi vida resultará como iluminada. Conoceré un ruido de pasos que será diferente de todos los demás. Los otros pasos me hacen volver bajo tierra. Los tuyos me llamarán fuera de la madriguera, como una música. Y además, mira ! Ves, allá lejos, los campos de trigo ? Yo no como pan. El trigo para mí es inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada. Y eso es triste ! Pero tú tienes cabellos color de oro. Entonces será maravilloso cuando me hayas domesticado ! El trigo, que es dorado, me hará recordarte. Y me agradará el ruido del viento en el trigo...
El zorro se calló y miró largamente al principito:
- Por favor... domestícame ! – dijo.
- Me parece bien – respondió el principito -, pero no tengo mucho tiempo. Tengo que encontrar amigos y conocer muchas cosas.
- Sólo se conoce lo que uno domestica – dijo el zorro. – Los hombres ya no tienen más tiempo de conocer nada. Compran cosas ya hechas a los comerciantes. Pero como no existen comerciantes de amigos, los hombres no tienen más amigos. Si quieres un amigo, domestícame !
- Qué hay que hacer ? – dijo el principito.
- Hay que ser muy paciente – respondió el zorro. – Te sentarás al principio más bien lejos de mí, así, en la hierba. Yo te miraré de reojo y no dirás nada. El lenguaje es fuente de malentendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca...
Al día siguiente el principito regresó.
- Hubiese sido mejor regresar a la misma hora – dijo el zorro. – Si vienes, por ejemplo, a las cuatro de la tarde, ya desde las tres comenzaré a estar feliz. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. Al llegar las cuatro, me agitaré y me inquietaré; descubriré el precio de la felicidad ! Pero si vienes en cualquier momento, nunca sabré a qué hora preparar mi corazón... Es bueno que haya ritos.
- Qué es un rito ? – dijo el principito.
- Es algo también demasiado olvidado – dijo el zorro. – Es lo que hace que un día sea diferente de los otros días, una hora de las otras horas. Mis cazadores, por ejemplo, tienen un rito. El jueves bailan con las jóvenes del pueblo. Entonces el jueves es un día maravilloso ! Me voy a pasear hasta la viña. Si los cazadores bailaran en cualquier momento, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.
Así el principito domesticó al zorro. Y cuando se aproximó la hora de la partida:
- Ah! - dijo el zorro... - Voy a llorar.
- Es tu culpa – dijo el principito -, yo no te deseaba ningún mal pero tú quisiste que te domesticara.
- Claro – dijo el zorro.
- Pero vas a llorar ! – dijo el principito.
- Claro – dijo el zorro.
- Entonces no ganas nada !
- Sí gano –dijo el zorro – a causa del color del trigo.
Luego agregó:
- Ve y visita nuevamente a las rosas. Comprenderás que la tuya es única en el mundo. Y cuando regreses a decirme adiós, te regalaré un secreto.
El principito fue a ver nuevamente a las rosas:
- Ustedes no son de ningún modo parecidas a mi rosa, ustedes no son nada aún – les dijo. – Nadie las ha domesticado y ustedes no han domesticado a nadie. Ustedes son como era mi zorro. No era más que un zorro parecido a cien mil otros. Pero me hice amigo de él, y ahora es único en el mundo.
Y las rosas estaban muy incómodas.
- Ustedes son bellas, pero están vacías – agregó. – No se puede morir por ustedes. Seguramente, cualquiera que pase creería que mi rosa se les parece. Pero ella sola es más importante que todas ustedes, puesto que es ella a quien he regado. Puesto que es ella a quien abrigué bajo el globo. Puesto que es ella a quien protegí con la pantalla. Puesto que es ella la rosa cuyas orugas maté (salvo las dos o tres para las mariposas). Puesto que es ella a quien escuché quejarse, o alabarse, o incluso a veces callarse. Puesto que es mi rosa.
Y volvió con el zorro:
- Adiós – dijo...
- Adiós – dijo el zorro. – Aquí está mi secreto. Es muy simple: sólo se ve bien con el corazón. Lo esencial es invisible a los ojos.
- Lo esencial es invisible a los ojos – repitió el principito a fin de recordarlo.
- Es el tiempo que has perdido en tu rosa lo que hace a tu rosa tan importante.
- Es el tiempo que he perdido en mi rosa... – dijo el principito a fin de recordarlo.
- Los hombres han olvidado esta verdad – dijo el zorro. – Pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Eres responsable de tu rosa...
- Soy responsable de mi rosa... - repitió el principito a fin de recordarlo.

lunes, 14 de noviembre de 2011

Mi mamá me dió permiso de salir a jugar con tus sentimientos.

¿Vamos?.
Mentira,mi mama jamas me da permiso a nada y yo nunca solicito sus permisos,no se jugar y tu no tienes sentimientos.

domingo, 6 de noviembre de 2011

No es suficiente.


   Que el día tenga mas que solo de 24 horas.
24 horas, 1440 minutos, 86400 segundos multiplicado por todas las sonrisas que lograste sacarme,busca la calculadora y hazme feliz.

miércoles, 2 de noviembre de 2011

Y abro la puerta y allí esta denuevo el deseo de volar cuando le temo a las alturas,el de correr lejos cuando me siento minusvalida.

Nos hemos conformado, hemos  acabado conversando telequinesiacamente con dudas de si se entiende el mensaje. Hemos tocado el sol y nos hemos arrepentido de permanecer cerca por miedo a quemar, cuando en realidad sabíamos que realmente arderíamos pero que podría no importar demasiado, subestimamos una tragedia dolorosa, que, a las finales podría ser poco grabe y superable.-Se que hablo en plural, cuando en realidad solo yo he cometido estos errores y retractaciones. Mentira.



Estoy en un verano que pregunta como es el ruido de la lluvia al caer en el techo, me siento con una angustia de no querer que llegue el día y afrontar algunas cosas, hablar con la gente, dar explicaciones, mirar a la cara –créeme, son  cosas difíciles cuando planeas ser una persona franca y poner una gran cuota de gloria a cada acto- e intento cubrir mi habitación con las cortinas creando una falsa noche, en la que podría dormir y prepararme para mañana. Mentirme sabiendo que no estoy preparada para vivir, aun tengo miedo.

Ya no quiero cambiar todo lo que ha pasado o borrar cosas,quiero desviar el camino a casa, desobedecerle a un posible destino y encontrar un abrazo tuyo entremedio de todo lo malo. Sentir ese aroma que desprende cada célula  pequeña de tu ropa y entender que todo esta bien con esa prueba de que por fin estas aquí, conmigo.A ti te estoy hablando, a ti, a la única persona que va quedando mas lejos de todo cada vez que abanza el minutero.






sábado, 29 de octubre de 2011

El patito feo se está ahogando.

Tengo razones para todo lo que hago,hasta el minimo movimiento de mi cabello y las direcciones de mis pasos al caminar.Podria explicarte por que la amo tanto,porque vomito mas de 6 veces al día,porque sobria no tengo personalidad para conseguir un beso,porque tengo tantas cosas guardadas en una caja semi abierta.Pero tu,tu jamas lo entenderías porque no sabes lo que es amar a alguien de verdad sin quererlo,nunca se han burlado de tu aspecto ni te han hecho sentir horrible,puedes besar a todo el mundo y tener a quien quieras en la palma de tu mano y tu caja semi abierta está vacía...consigues que la gente te tome en serio al hablar de tus problemas porque quizas no son tan extraños.
Si necesitara ayuda o quisiera eliminar tales cosas de mi vida,seria del todo sincera...pero no.No necesito nada,ni comprencion,ni apoyo.Detestaría tener que llamar la atencion dejando ver las orillas de mis dramas,pero odio hacerlo y dar lastima.Eso si puedes entenderlo.Ya ves lo decepcionante que es conocer la tercera dimencion de las personas,siento descuidarme y que por error tubieras que toparte con ello.

I need to be alone.
 
 
 

lunes, 24 de octubre de 2011

85 preguntas para un apellido.

¿De verdad no querías una hija? ¿Donde estas? ¿Me olvidaste? ¿Aun me quieres? ¿Por que? ¿Piensas que te extraño? ¿Te hago falta? ¿Sabes que esto no es bueno?¿ Me recuerdas?¿De verdad no querías una hija? ¿Como? ¿Te preguntas cosas sobre mi? ¿Que cosas?  ¿Piensas volver? ¿Como? Cuando? ¿De verdad no querías una hija? ¿Por que?¿Tengo hermanitos? ¿cuantos? ¿los quieres? ¿te quieren? ¿saben que existo?  ¿los abrazas? son ¿abrazos largos? ¿De verdad no querías una hija? ¿Tienes novia? ¿la amas? ¿es linda? ¿que paso con la otra? ¿peliaron? ¿la extrañas? ¿sabe de mi? ¿Piensas que te odio? ¿Sabes que mis sentimientos son neutros? ¿te imaginas un reencuentro? ¿sabes que mamá te esta buscando por dinero?¿De verdad no querías una hija? ¿lo tienes?¿ te importa? ¿piensas que solo quiero eso? ¿cuan lejos estas?¿De verdad no querías una hija? ¿sabes algo de mi ahora? ¿te gustaría? ¿por que? ¿olvidaste mi rostro? ¿quieres saber mis notas? ¿recuerdas cuando dormia entre tus brazos?¿cuando pasabas por mi para sacarme de paseo y corrias con los brazos abiertos hacia mi? ¿Eres feliz?¿ tienes trabajo?¿ te gusta? ¿por que? ¿tienes mascotas? ¿cuantas? ¿como se llaman? ¿cual es tu color favorito? 
¿estas triste? ¿lees el periodico?¿escuchas musica?¿cual? ¿te gusta leer? ¿tienes amigos? ¿cuantos? ¿saben de mi? ¿te duele no tenerme? ¿piensas si a mi me duele? ¿te imaginas como es mi vida? ¿como te la imaginas? ¿Feliz? ¿Piensas que soy de algun estilo o que persigo alguna moda? ¿Olvidaste mi numero? ¿Haz intentado buscarme?¿ Por que si?¿ Por que no? ¿Sabes algo de mis hermanos? ¿sabes que ellos tambien  olvidan mi edad de vez en cuando? ¿Piensas que tengo novio? ¿Como te lo imaginas? ¿Que opinas sobre la homosexualidad? ¿y si estuviera enamorada? ¿que opinas? ¿que es el amor?¿Volvere a verte? ¿Como...

Habra alguien que necesite escuchar tales respuestas?aparte de mi. Hay gente que pregunta solo por una cuestion llamada coresía y no se queda a oir la respuesta.Y yo...estoy preguntandole estas cosas a un lector que probablemente no seas tu.
Esos signos de interrogacion van revoloteando en mi cabeza hace algunos años ya,y...el tiempo es mejor cicatrizante que la povidona.
Deseo de todo corazón que cuando puedas responder las 85 preguntas,yo quiera oirlas.

---
 El me miró con sus ojos azules y agregó.
-La verdad es que no me intereza mucho conocer a tu padrastro,a estas alturas ya da lo mismo ¿Como una persona que sabe que su hijo existe puede tener ese comportamiento?
-Me quede en silencio intentando buscar una respuesta para consolarlo y me atropeyaron un monton de preguntas,85 exactamente.

viernes, 7 de octubre de 2011

Querida:

Te amo.
Eso debes decirle a el...al oido,con esa ternura que solo a ti te sale y que ahora solo a el podria encantarle.
Te vuelves falsa,asi como asi,derrepente en un mini cerrar de ojos.Tipico,tipico de ti y de todas tus pendejadas de niña estupida.

[Me cansé de abrazar la cenizas de lo que ya se quemó,se que tu tambien lo hacias;no te hagas la desentendida y por jugar con eso,terminé por ahogarme en aquel polvillo...ya no quiero mas.Llego la hora de limpiar este sitio llamado nosotras ¿no crees?]

Que pienso ahora? que todo lo que hiciste alguna vez por mi y todo lo que pudiste encantarme lo acabas de tirar al suelo por segunda vez.Como esa hermosa vez en la que rompiste con migo en los portales,ese dia de lluvia y con el testigo clave de mi nudo en la garganta.Que lindo lo pasé en ese tiempo mientras te hacias compañia de uno de tus perros de la jauría.
Tambien pienso en cuan común o especial fui entre todos esos perros que te siguen o te seguian.
Y asi...asi me siento de nuevo,asi me siento cada vez que aparentas amar a alguien y que ese alguien no sea yo.Pero lo que mas me duele,que para variar,sea una persona completamente desconosida a la cual le brindas el cariño que realmente yo espere con paciencia por mucho tiempo,asi,en un par de semanas.Esa facilidad que tienes,te hace perder encanto,ponte extenciones,maquillate,adelgaza,utiliza las mejores cremas! nada de eso te va a ser util si eres de esa manera.Ya vez,tu sabes lo madura que puedo llegar a ser ¿piensas que estoy equibocada? ¿de verdad creer que pueda estar en un error o haciendo las cosas mal? Tu me conoces,y te lo digo para que sepas que de verdad ya estoy aburrida.Tanto,que nisiquiera me interesa tu amistad llena de sentimientos encontrados y comentarios estupidos sobre lo que haces tu o lo que hago yo.
Pero bueno,dicen que si sucede una vez,vuelve a pasar.

Tengo tanta rabia,se que es rabia pronto acabará y que terminare por aburrirme de ti,tambien por segunda vez...Gracias por arruinarlo todo,lo unico que te queda es seguir con tu vida,yo me aburri de cargar con la tuya en mi espalda y jugar a que tenemos un amistoso y gran amor fraternal post relacion.Siga jugando al pololeo,espero que aquel que lleva eso colgando entre sus piernas te sepa amar asi como yo.En serio,por que o si no,te vas a quedar sola.

Lo mas triste de todo esto,lo que mas me duele...es que intento buscar formas en las cuales tu puedas arreglar esto y devolverme las ganas de mirarte a la cara.Busco,busco...y no,me encantaria encontrarla.Lamento decirte que no hay forma ya de arreglar todo esto.

Creo que yo te Hame, Si asi con H porque fue un Error.


lunes, 12 de septiembre de 2011

Colapso.

Lo sentimos,pero la dueña de este Blog a colapsado.

domingo, 14 de agosto de 2011

Maldito don

Que tienes para hacerme enojar hasta no querer verte nunca más y sacarme una sonrisa gigante, de esas que no caben en los labios por tenerte entre mis brazos. Ese don que tienes para hacerme caer y decir a toda vos que yo tengo la culpa.Te mencioné alguna vez que nada quiere que esto pase? El mundo conspira en ello, el mundo, tu y yo. Tienes un maldito don y eres como la cocaína.
Y eres muy adictiva y siento que te amo y soy media mentirosa y quiero que leas esto y quería besarte por esconder mi bolso para conseguir que me quedara y no quería irme pero a veces te odio y también quería pasar toda la noche abrazándote pero no me gusta que mi cariño por ti quede en evidencia y ahora quiero volver a verte y yo también se que soy idiota pero me cuesta mucho asumirlo y no hay nada mejor que estar con tigo y era verdad y lo sabes y estoy escuchando tu música punk cuando dije que no me gustaba y siempre cuando estoy con tigo a el lo puedo mandar a la mierda y los celos me consumen y tu sabes que soy celosa y a veces me doy cuenta que lo haces a propósito y me gusta y  me encanta tu manera de seducirme y dejarme con ganas de todo y escribí en facebook que escribiría en mi blog con la pura esperanza que leyeras esto y no quiero seguir escribiendo por que supongo que es lo único que quiero que sepas y eres como la cocaína por que eres muy adictiva para mi y creo que ya te lo dije.




domingo, 24 de julio de 2011

Post-Data.

No estoy confundida,en serio.

jueves, 14 de julio de 2011

Meanwhile on the other side of my fucking world

justd4mn:

you ♥ 

Así que mientras todo lo que toquemos se haga pedazos, finjamos que nos da igual. Si siempre se nos dio bien eso de no sentir.

Y tus malditas fechas de vencimiento.Lo peor de todo es que no te pareces en nada a la persona que tanto amé.
Y al asumir esto,me aguanto las ganas de salir corriendo hasta que no quede aire en mis pulmones a buscarla,gritar por las calles y pegar panfletos con su fotografía.Pero se que no serviría,ya que hay una impostora identica que me impulsa los instintos de mandarlo todo a la mierda.(nuevamente).


PD: Vuleve.

miércoles, 22 de junio de 2011

La Horrible Durmiente

Que murió en el sueño esperando el beso que nunca llegó un principe que nunca existió.

sheisathievelikeus:

Por favor… 
 
Dime que me amas un poquito? 

martes, 21 de junio de 2011

Cosas inconclusas

I want to fuck you one last time.

sábado, 28 de mayo de 2011

Vivir de ilusiones

Pensar que podrian ser verdad...morir en los brazos de esta y llorar por que nada es sierto y nunca lo será.
Pero si fuera así,no viviría en las nubes y acabaría sierta magia.
No se que es mas tortuoso.Si las cosas no fueran imperfectas,no serian reales.

Now I need a place to hide away

Yesterday,
All my troubles seemed so far away, 
Now it looks as though they're here to stay
Oh I believe in yesterday

Suddenly, 
I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me 
Oh yesterday came suddenly

Why she had to go
I don't know, she wouldn't say
I said something wrong
now I'm long for yesterday

Yesterday,
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh I believe in yesterday

Why she had to go
I don't know, she wouldn't say
I said something wrong
now I'm long for yesterday

Yesterday,
Love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh I believe in yesterday

Now I need a place to hide away
 
 

domingo, 22 de mayo de 2011

Silencio

Creo que todavía tengo algo tuyo y eso... seguramente estarás fumando por ahí y esas cosas que tú haces. Oye, sinceramente, no creo que tengas el suficiente coraje para  decirme quién eres en realidad, ¿sabes? Ya ves. No te atreviste entonces y no te atreverás ahora. Me gustaría que te dieras cuenta de que vales más que un montón de botellas de ron y doscientos gramos de maría... 
Las cosas para ti,en tu mundo en esa burbuja en la que yo no caigo son muy distintas.Sobre todo por que las mil y un pensonas que intentan entrar a tu circuito cerrado,son tercas y no saben hacer las cosas.Y entonces tu lloras en silencio y te quejas esperando respuestas desde el cielo.
Son egoistas como tu,y no se si sabes que egoismo mas egoismo solo genera soledad...
Es por eso tu problema y hoy te cargo sobre mi espalda.
Pesas...pesas mucho y hieres mi piel,pero estoy dispuesta a aceptar eso y a chocar contra tu burbuja cada vez que mi alma intente abrazarte mas allá de mis brazos.Y cada vez que choque tan fuerte como para llorar,lloraré en silencio,sin arrugar mi rostro,sin mostrar mis quejas.
Asi es como se hacen las cosas en mi mundo y tu puedes venir cuando quieras.


domingo, 24 de abril de 2011

Donde empiesan tus deseos,terminan los mios.

La muñequita de la caja musical quiere bajarse y correr, correr lejos, quizás, bailar por sobre una que otra nube.
Pero nunca mas encima del tablón en el que siempre la dejaron, ni tener que mirar su malgastada rostro cada vez que lentamente daba la vuelta al compás de la música contra el cristal del espejo. Incluso bailar sin música...bailar con alguien, con otros movimientos, no solamente ese giro repetitivo que era activado por abrimiento de la caja.
El problema, es que ¿quien podría bailar con alguien tan insignificante? ¿Quien podría evitar no pisarla?
¿Quien podría elevarla hasta el cielo y estacionarla en una nube? Si siempre, lo único que ha sabido es ser un pequeño objeto de una caja musical apolillada y con una música fúnebre.
¿De donde era posible sacar otros movimientos?  
¿De donde viene ese deseo de que las cosas sean distintas?

Cuantas veces la vieron girar aburriéndose de su pequeño espectáculo. Hoy solo quedan lágrimas atragantadas y deseos de cosas tan imposibles como que una bailarina de ballet plástica de la caja musical que me regalo mi hermana cobrara vida.
Mas personas tienen deseos sobre ti, y tus deseos no me incluyen. Entonces, por mi cabeza pasan un montón de cosas y me gané una defectuosidad cardiaca por aguantar mis lágrimas y responder con una sonrisa falsa.
Es probable que tenga mas defectuosidades cardiacas por aguantar lagrimas, lo veo venir.  Y ahora que lo recuerdo, la mayoría del tiempo suelo practicar el deporte de omitir lagrimeos y sollozos, mi corazón debe estar en condiciones nefastas, pero no importa.¿Cuantas veces, hasta yo misma me he abandonado?
La palabra “por favor promételo” ha salido muchas absurdas veces de mi boca cuando mi cerebro capta que no hay motivos para hacerlo, por que es como pedir…
“Por favor, revíveme…por favor permítele al muñeco de la caja correr hacia el cielo”

viernes, 22 de abril de 2011

Gente.

Una de casa 100 es diferente,el 99 restante es igual entre si.

domingo, 10 de abril de 2011

Mirame!

No olvides nunca que el primer beso no se da con la boca, sino con los ojos.

domingo, 3 de abril de 2011

viernes, 25 de marzo de 2011

Ok

N E V E R   A G A I N
"Borrar,borrar,suprimir...borrarte" 
Que te follen neruda,que te follen a ti,a mi y a ella.

sábado, 12 de marzo de 2011

Aquí es "Diciembre"...

Todos los días.


 

viernes, 4 de marzo de 2011

Marcel Proust

"A cierta edad, un poco por amor propio, otro poco por picardía, las cosas que más deseamos son las que fingimos no desear."

viernes, 25 de febrero de 2011

Simple

 
Todo por ser mas  simple de lo que parezco, quizá...todo ese millón de colores con lo que la gente se confunde no sea mas que una puta pared blanca y vacía. Les es imposible poder saber bien lo que pienso, siempre me miran con extraña duda preguntándose si algunas cosas con las que recurrentemente bromeo idiotamente son verdad...Pero luego, recibo muchos silencios de regalo tras mi puerta, con tarjetas sin palabras, sin remitente.



Gracias por la guitarra sin cuerdas y los cigarrillos sin tabaco, por el espejo roto y por las camisetas sin botones.

domingo, 20 de febrero de 2011

Deberías cobrar por todas las promesas que me has roto

Podrías comprarte un yate.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Y al príncipe azul lo dejamos como extra.

No sé, probablemente la Bella Durmiente no quería despertarse. Vamos a fingir de nuevo que vivimos en un cuento de hadas. 
You'll be the princess, I'll be the dragon.  
Quizás esta vida no sea la mia, por que lo siento de esa manera
Como si estuviera en un cuerpo que no me pertenece
Como si hablara lo que no quiero decir y callara lo que quiero utilizar como una fuerte bomba de ruido que rompa todo lo que esta al rededor mio.

"¿alguna vez estuve loca? 
Estar loco no es estar desecho ni albergar un oscuro secreto...es ser como tu o como yo pero amplificado, si alguna vez has dicho una mentira y te a gustado o si has deseado poder ser un niño para siempre..."

Quiero saber quien esta mas "cuerdo" o mas ”lucido" que yo, quiero saber quien tiene las cosas claras al 100% en lo que respecta a todo, quiero saber si existe alguien que se sienta a gusto todo el tiempo y que no tenga problemas ,alguien que este feliz un día...llegue a casa a seguir con los sueños utopicos y que no se sienta vacio sin ninguna razón aparente.
Poco a poco, todas las respuestas se desaparecen entre mis bolsillos, pareciera como si en algún tiempo futuro todo será "no se",y me recela.
O bien, puede que ni yo misma quiera saber lo que sucede.
Tengo respuestas para todo el mundo, menos para mi. Me exhorto demasiado y eso me esta pasando la cuenta.

 ¿Cariño? ¿soy muy egocéntrica verdad?

 

lunes, 7 de febrero de 2011

Por que? Por que lo haces?

Detengo a preguntarme y no encuentro ni una sola respuesta, nada muy coherente o suficiente como para satisfacer una duda tan profunda ,pero a la vez no importa por que no cambia el curso de las cosas…no tengo razones, por lo tanto lo que menos espero es algún “por que?” ajeno –por eso intento pasarlo lo mas desapercibido posible- y que me vea con un rostro de no saber que decir por que ni yo misma lo se aun que eso no significa que no sepa lo que hago; estoy tan conciente de ello pero no tengo explicaciones para las cosas como me es de costumbre.


Solo me dejo llevar por las situaciones y es algo tan irresponsable. Supongo que hay cosas que no necesitan tener una razón de ser, solo se viven, solo son.

Y no me sirven de nada, por que si los busco es solo para tener una explicación nunca los utilizo para reflexionar ni para nada muy útil por que siempre termino dejándome llevar por mis ideas, no importa que este conciente de que no me hace bien, que me equivocaré o peor, que terminaré con muchas lagrimas votadas.



Porque si, solo por que si.

miércoles, 2 de febrero de 2011

Casualidad

Un movimiento de tu cabello,una negacion a algo,tiempo transcurrido,el tiempo perdido
todo nos conduce al mismo estacionamiento,por eso no lloro.

viernes, 21 de enero de 2011

Chest


A ti, te guardaré en mi cofre de las cosas frustradas con el miedo de que no se llene de hormigas...probablemente cuando ese cofre solitario se abra, sonará entonces la canción con la cual despierto el sentimiento más oculto y ahora, más olvidado, cuestionado, pensado, absurdo y recordado supongo. Y pensar que cada movimiento de mis neuronas, lo hice en la absoluta soledad y ¿sabes? de repente extraño esa sensación pero el tiempo pasa tan rápido, las fechas cambian, las cosas, oh…como odio que las cosas cambien pero si, así es.
Y encima de ese cofre, de esa cajita que tengo para ti hay una frase trillada épica de los cobardes; ¿Qué hubiera pasado si…”
Es un papel que no tiene principio ni final, un cartelito inconcluso.


Somos peones, dominados por nosotros mismos y cada uno de nosotros cambiamos la temática del juego, la gente…nosotros, nosotros cambiamos las historias de los demás y cuando no tenemos las agallas suficientes, dejamos que los demás cambien nuestro propio juego.”


                                                                                                                Adiós.

jueves, 20 de enero de 2011


 | I must be dreaming ¿Right?         | 

Si asi es,ella debe de admitir que su mente es bastante poderosa, que suele tener alucinaciones constantes dentro de su alocada e impetuosa cabeza. Que el insomnio le esta jugando una mala pasada & que en estado sonámbulo esta colgando de mi cuello...
Si es así, yo, antes de hacerlo con ella debería despertar...pero como no lo es, supongo que tengo que salir corriendo desesperadamente para erradicarlo todo, y como masoquistamente me gusta, quiero que se quede horas incontables en estado sonámbulo pendiendo a ojos tapiados bajo mi rostro, asi, tan cerca como nunca podría molestarme.

 I missed your skin, your gentle touch, his scent, his lips, his voice, that word in my ear, palpitations, nervousness, the fear, hate it, but since I love.  

viernes, 14 de enero de 2011

Golpéame.

Y ya no me importan las cosas que antes me importaban, ni siquiera se que me pasa pero deseo continuar así por que es bastante placentero.
Se siente como si conduciera un automóvil a una velocidad demasiado adredalinica, en el espejo retrovisor no hay nadie alejándose ni asomando sus manos como para captar su atención, y si lo hubiera no tengo conciencia como para buscar donde esta el freno, creo que ni siquiera se conducir pero así y como me gusta la idea de que en algún momento pueda estrellar y ver a mucha gente llorar, como me gusta eso, como me gusta ver a la gente sufrir y llorar.
Es todo tan extraño, pero a la vez se que es familiar…cada vez estoy mas y mas congelada.
Mi falta de conciencia, permanece impregnada en las cortinas y esta persona no encontró que nada de esto sea malo, no encontró nada malo, nada malo y eso ¿es malo?
¿Me interesa? No. Quizás, cuando recobre el conocimiento las cosas serán más distintas.
Entonces, veré mas gente llorar y personas aliadas para lincharme o quemarme viva, asi entonces yo, seguiré sonriendo, seguiré con mis sarcasmos y mis ganas de joderte la existencia.



No pienses que es doloroso no sentir absolutamente nada, por que solo es doloroso cuando sientes que no sientes, luego, cuando ya no sabes lo que pasa…puedes sonreír y seguir anestesiado y ahí no hay de que preocuparse.

lunes, 10 de enero de 2011

Bienvenido a mi juego psicologico

Estar herido. Sentirse perdido. Ser excluido en la oscuridad. Ser pateado, cuando estás abajo. Sentir la presión de lo que te rodea.  Estar al borde de caer cuando no hay nadie ahí para salvarte.

No, no sabes lo que es.

Bajaba tan apresurada la escalera, que el frío que en esos segundos yacía en el lugar, pasaba  rápidamente por mi piel exagerando su proporción; estaba congelada.
Apenas crucé esas plantas que se sitúan en la puerta principal de mi casa comenzaba a introducir mi mano en mi bolsillo de mi gran pantalón, hasta que me enfrente en la puerta. Una vez mas, quise optar por lo fácil y en vez de utilizar la llave que pendía de mi mano derecha empujé la puerta como es de costumbre, es mucho mas rápido y realmente no sabia por que me esforzaba en sacar las llaves que se perdían con mi celular en el gigantesco bolsillo, si es ley que esa puerta con un empujón de mi gran cuerpo se abra de tal manera que resulta muy fácil llegar al patio.
Cuando era necesario utilizar las llaves, las posicioné para abrir la puerta del "hogar dulce hogar" y falle en el intento de introducirla en la chapa a plena oscuridad, di muchos intentos mientras pensaba en que al toparme con el comedor, donde envéguese la luz amarilla y el olor particular de la casa, me contraria con mis papas tomando el té. Tenia la leve esperanza de que estuviera mi querido papa ahí y me pidiera disculpas por lo de la noche anterior...me decepcioné puesto que al entrar, la casa estaba completamente vacía y el aun no llegaba.
Abundaban las dudas sobre mi cabeza, aquella persona que amo tanto, la quería lo mas lejos posible y a la vez, lo quería tan cerca como siempre arrepintiéndose de lo sucedido...quizás, tenia una esperanza de poder olvidar lo que por desgracia escuché y perdonarlo.
[Monologo]
El error es mío, quizás, el tendría mas cuidado al soltar palabras si yo también acostumbrara a hacerlo y como un bumerang de acción y reacción hoy recibo mi propio castigo, el eco de esas palabras.
Molestan fuerte en mi cabeza y distorsionan mi tranquilidad, me siento horriblemente mal.
-
Horas después…
 Después de enterrar mis pensamientos en un cigarrillo colgando de la ventana aferrado a mis dedos, baje la escalera haciendo el particular ruido de mis zapatillas. Ahí lo encontré...estaba, dándole de comer a los canes.
Trate de hacer pasar desapercibida mi presencia y me lancé rápido a la puerta, cuando mi mama desesperada se me adelanto y me dejo pasar con palabras a contra luz para mi papa, dirigiéndose a la cocina.
Héctor por favor, arregla las cosas...no quiero que estén de malas, no comencemos el año mal

Yo como si quisiera arrancar de sus dulces y a la vez entupidas palabras, dije vociferando que no exagerara las cosas, que nadie estaba de malas, que nada había pasado - ocultando mi fuerte peso en la garganta y la idea de que me había herido de una manera increíble.
Entonces, el reacciono e hizo lo que al llegar a casa yo esperaba (¿realmente lo esperaba?)
Me dijo disminuyendo cariñosamente mi nombre en  un saludo penoso, de esos que me irritan ¿que le costaba ir al grano? últimamente en mi casa nadie acostumbra a saludarse, solo existimos y tiramos nuestra presencia donde mejor caiga y sobre todo yo.
Con una voz un poco inusual comenzó a pedirme que lo perdonara...hacerme saber que el me quería y que su temperamento era tan fuerte como el mió, que el también explotaba..etc, pues fue lo único que quise escuchar y con unas manos invisiblemente metafóricas tape mis oídos concentrando mi fuerte mirada en mi mp4.
Cada palabra que decía, era tan vacía...sentía ganas de empuñar mi mano y arrancarle la cara.
¿Pero con que derecho? de todas formas, yo soy siempre la del problema por que siempre tengo deudas con mis actos, siempre mantengo larga la lista de deudas con el karma y esta no es un excepción, soy la peor hija del mundo, la peor amiga, la peor amante, la peor ama, la peor dueña, la peor estudiante, la peor hermana, la peor conocida, la peor enemiga.
Perdiendo sus palabras por cualquier lugar, la rabia hacia efecto en mis palabras. Demasiado cortante,  sarcástica en cualquier  monosílaba que se escapaba de mi incontrolable boca, le daba la razón en todo lo que decía pretendiendo que se diera cuenta que lo quería hundido en la mierda y a la vez, que me abrazara fuerte y llorara junto a mi, añorando esos tiempos en los que las horas se quemaban en los juegos, añorando las cómplices veces que nos reíamos de los enojos de mama, extrañando las veces que si, sentía que tenia un verdadero héroe al que le puse papá yo misma.


Quien eres tu? – pregunta una pequeña mocosa de 3 años con el ceño tiernamente fruncido y un inocente puchero.
Soy el amor de tu mama, soy su novio” –responde un adulto de anteojos con una bolsa de caramelos en la mano.
Vas a ser mi papa? responde una precoz directa y realista pendeja.
Ehmm, claro, yo seré tu papa así que de a hora en adelante cuando juguemos a algo tienes que llamarme de ese modo y no Hector


(De a hora en adelante, seré yo quien decida en que colegio estarás, yo te defenderé y te enseñare a ser valiente, yo seré tu mejor amigo y tu héroe, yo seré ese papa ausente que tienes y que en algunos años mas desaparecerá, yo veré cuando dejes de jugar con muñecos y me sorprenderé, estaré presente cuando te enfermes, siempre ahí para cuando tengas miedo y te enseñare a no tenerlo, yo veré cuando empieces a entrar en la adolescencia y cargare junto con tu mama los problemas que trae, yo te abrazare cuando lo necesites y te necesitare cuando ya tu no lo hagas, yo consentiré todos tus caprichos y cubriré tus mentiras, yo te apoyaré cuando decidas ser lesbiana, yo limpiare las lagrimas de tu mama cuando cortes tus brazos, también las acogeré cuando no tengan donde ir, yo te ayudare a llevar a tu mascota al veterinario, yo trabajare para darte dinero para helados, yo seré engañado cuando los helados se transformen en alcohol y drogas, yo lo pasare por alto y te seguiré amando, quizás, yo también te haré llorar y es por que crearemos lazos importantes y la persona que relata esto poniéndose en mi lugar no se si sabe que me perdonaras)

Aquí es cuando el narrador dice “no, no vas a llorar”


[Monologo 2º]

Así, así es cuando me decepciono...yo lucho, pero pierdo y me rindo fácilmente.
Las palabras cortantes, las palabras vacías mientras apago el dolor con la falta de amor...invoco al olvido, yo no conservo y jamás conservare a nadie por que no se hacerlo y 15 años no son suficientes.
La gente suele pasar, me regala horas robadas y se va...egocéntricamente siento que me pierden y humildemente no me interesa pensar por que si me pusiera a sospechar que soy yo la que los pierde, caeré en la profunda depresión de una persona frágil la cual pierde y le cuesta recuperar, quizás mi ego molesta pero a mi me sirve, de todos modos si no me amo yo, nadie.

No soy la victima, aun que sea yo la de la garganta apretada, no lo soy. Por lo tanto...debo tomar esto entre mis manos y tirarlo por que no lo necesito...


¿Sabes? Algún día lograré que alguien se sienta orgulloso de mí.

Es casi ensordecedor

…mi ira pretende transformarme, y supongo que ese es el objetivo.


sábado, 8 de enero de 2011

Help me to sleep

De pronto, mi mente me apuñala por la espalda. La puerta se abre y miles de recuerdos se adentran en una casa vacía a la que no están invitados. Quisiera poder votar un poco de verdad en esa boca que me llama cruel y empezar a acumular lagrimas en sus ojos, pero creo que es demasiado tarde por que estoy en sus zapatos y al tocar mi pecho sentí algo latente y un poco extraño que muchas veces olvido que existe. 



Yo tengo un corazón, bombea sangre por mis venas y mas información sobre el ignoro. Yo tengo un cerebro, esta lleno de porquerías, de palabras sin sentido, de ruidos molestos y de consuelos que solo yo puedo darme, por que para mi tan solo existe aquello que mis ojos pueden ver y si no creo en eso tan solo existo yo. Yo tengo ojos, con ellos me es fácil saber por donde voy y mirar con odio para que me dejen en paz, además de poder leer y deleitarme con colores y visualizaciones de las cuales si no son perfectas no merecen acaparar mi vista. Así es, cada vez pierdo mas latidos, cada vez mi mente esta más cerrada y mientras más intento abrir mis ojos mas ciega voy quedando.




viernes, 7 de enero de 2011

[Mientras tanto en el castillo del silencio…]

fotoLa voz parecía venir de dentro de si mismo.
¿Era eso posible?

-Si, es posible – respondió la voz – Soy tu yo verdadero.

-Pero si yo soy mi yo verdadero –protestó el caballero.

-Mírate –pronuncio la voz con ligera aversión -, ahí sentado medio muerto, dentro de ese montón de lata, con la visera oxidada y la barba hecha una sopa. Si tu eres tu verdadero yo ¡los dos estamos en problemas!

-Ahora óyeme tú  a mí –dijo el caballero –
He vivido durante todos estos años sin oír una palabra sobre ti. Ahora  que oigo, lo primero que dices es que tu eres mi verdadero yo. ¿Por qué no me habías hablado antes?

-He estado aquí durante años –replico la voz – pero esta es la primera vez que estas lo suficientemente silencioso como para oírme.
El caballero dudó.
-Si tu eres mi verdadero yo, entonces, por favor, dime ¿Quién soy yo?
La voz replico amablemente

-No puedes pretender aprender todo de golpe ¿Por qué no te vas a dormir?.



                                                                       

jueves, 6 de enero de 2011

No fear


Nena Viviste tu vida como un cisne durmiente, tu tiempo ha llegado para que sea mas profunda...
Nena, tu viaje final solo ha Comenzado, pero el destino, escogió cosecharse.
No temas al más oscuro destino...No temas al más oscuro destino...
No temas Nena
La lluvia cae desde el cielo del Noroeste como navajas envenenadas sin piedad...
Nena cierra tus ojos por una última vez...Noches de insomnio desde aquí hasta la eternidad . .
 
No temas al más oscuro destino...
NO temas

martes, 4 de enero de 2011

Y porfavor no te preocupes

Sigo quemándome entre la palma de tus dos manos, sigo agarrándome firme contra tus dedos para no caer.



                                                                                                         Estoy bien,perdoname.