domingo, 26 de diciembre de 2010

Bitter cold Christmas


THE PATH THAT IM WALKING
I MUST GO ALONE
I MUST TAKE THE BABY STEPS UNTIL IM FULL GROWN
FAIRYTALES DONT ALWAYS HAVE A HAPPY ENDING, DO THEY
AND I FORESEE THE DARK AHEAD IF I STAY




ITS TIME TO BE A BIG GIRL NOW
AND BIG GIRLS DONT CRY


El principio del fin-supongo- de aquellos días donde cualquier cosa que tocaba, cualquier cosa que observaba o que olorosaba era bastante dulce y hacia vibrar algunas pastillitas de colores dentro de mi mente…lo cual soltaba una hermosa sonrisa.
Hoy, en medio algunos gritos…algunos llantos de mama y uno que otro desenfreno acompañado de palabras que carecen de importancia, pocas veces me fijé en las luces y esa agradable melodía que hace que mis ojos se cristalicen.
Hasta antes de eso, en algún enojo ya común; pude alzar la mano y botarlo sin ninguna importancia, sin la más mínima expresión en mi rostro y sin lágrimas
Lagrimas, por que cuando mi hermano lo hacia para mi es bastante doloroso y dicen que las cosas se repiten, entonces, la actriz de ahora temo que soy yo, una vez mas en mi propia vida me toca hacer de villana, cuando se que no lo soy.

"Feliz navidad y prospero año nuevo Daly "

Un año nuevo, tiene cero importancia para mi…las fechas son solo marcas para situarse ordenadamente en el tiempo, pero que un 2011 se aproxime…no quiere decir que las cosas podrían cambiar aun que así yo lo desee.
En fin, para mi sentirme sola no me da nada, estoy acostumbrada y siento que estoy haciendo las cosas de una manera excelente y eso me gusta mucho, estoy controlando lo que quiero controlar, estoy dominando lo que quiero dominar y no estoy mendigando nada.
Soy mucho mas fuerte de lo que pienso, por que el hecho de que  estas cosas me provoquen alguna nostalgia o ganas de cambiar situaciones no quiere decir que no lo sea…se que soy valiente por que me estoy enfrentando a todo y con mucho miedo.
No quiero que las cosas cambien después de las 12 de la noche el día 31 del presente, quiero que cambien quizás, en una hora mas el día de hoy…

lunes, 20 de diciembre de 2010

Obsesiva de mierda

Es algo que ya se esta tornando demasiado obsesivo y repetitivo en mi cabeza, creo ser la única en hacerlo pero no encuentro un motivo suficiente a pesar de tener mis teorías.
Cada día agradable, cada día en que siento que todo esta saliendo demasiado bien o perfecto me cuido demasiado de no arruinar nada, de no arriesgar mi vida, de que no pase nada malo y que pueda terminar con ella.
Varias veces tengo la sensación de que las cosas no pueden ser tan buenas,  entonces...paranoicamente espero que algo malo pase o que algo se arruine con el cuidado de protegerlo todo para que mi paranoia no se convierta en algo cierto, es algo demasiado extraño.
Este...este miedo a la muerte no me deja en paz, siento que si muero dejaré las cosas tal cual están y no tendré estos días ni la oportunidad de arruinar mis propias exigencias. ¿ego?
Siento que a pesar de todo, esto esta demasiado bien aun que obviamente, faltan tantas cosas...ese hueco que no se cierra y que me persigue cada vez que sonrío entupidamente. Pero eso, es otro tema que no toco ni siquiera tengo ánimos de discutir por enésima vez en mi retorcida cabeza.
"Obsesiva de mierda."

Esto de mirar a ambos lados de la carretera antes de cruzar solo por el hecho de que las cosas están demasiado bien y se podrían arruinar en cualquier momento es una manía que atrapé en el ultimo tiempo, creo que es triste...en ningún momento atrás fue así,pienso que moriré antes que los que desean hacerlo.
Y entonces...para mi seria un honor que alguien para quien signifique un esfuerzo hacerlo viva por mi si yo muero ahora”

viernes, 17 de diciembre de 2010

Así una vida bien usada causa una dulce muerte.

Los pensamientos de que todos estamos muy solos son reales? o soy yo la que esta muy sola y tengo una desventaja del resto? -y no quiero que nadie responda
Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte.
DECEMBERRRRRRRRRRRR GOODBYE YEAR!En todos los intentos de hacer las cosas bien, cuando hay extremos, todo sale de una forma horrible. Pero no entiendo nada de lo que pasa, creo que realmente me lo merezco ,como me gustaría poder pensar como hace algunos años y poder cortarme para liberar el dolor en le pecho, tomarme unas cuantas pastillas, quizás cortarme el pelo, pensar en el amor y en lo patética que soy(…).Creo que así incluso, duele mas que cualquier cosa por que se trata de algo grande que siempre evito en cualquier intento ajeno de que salga a la luz en cualquier conversación.
De hecho, mientras escribo no se si lo publicare o lo dejare en la carpeta de secretos borradores, no se por que lo escribo...no se por que lloro, por que me quejé de que pocas personas escuchaban mis problemas.
A decir verdad, solo una persona escucha mis problemas incondicionalmente y así...termino por subestimar al resto,  pero me siento patética soltando palabras de " a mi nadie me comprende..Nadie se preocupa por mi " por que es lo que menos quiero, de hecho todo el mundo sabe que me da una rabia tremenda la gente que siempre se hace la victima.
Pienso que cuando mas dolida estoy, mas idiota me pongo.
Lo que mas imbesil encuentro, es decirlo entre lagrimas...tener una regresión en el tiempo y enrostrarle a la señora paranoica que lo mucho que me duele enterarme por tercera vez en el día de que ella esta enferma.
Si tan solo pudieras entenderme...yo podría decirte tantas cosas.
Pasa con todo el mundo; si pudieran entender algunas cosas, yo las diría como todos llegan y las expulsan de sus bocas no me siento capas de hacerlo cuando se que la persona no razona o reaccionara mal o moriré en el intento –cobardía.
El tema es que si tan solo entendieras yo podría mirarte  a los ojos y sin gritar decirte lo mucho que me duele lo enferma que estas y lo mucho que te amo aun que así sea, que podría superar todas las cosas de la niñes...puedo olvidar solo por ti, a la ambulancia persiguiéndote y mi mirada desentendida de no entender el drama.
Puedo olvidar que por tu culpa se fue mi hermana después de meterla en muchos problemas y la garganta rasposa que me quedo cuando un 18 de septiembre...se fue y me dejo botada en el suelo gritando "no te vallas" e ignorar el trauma que me dejo eso para poder decirle a alguien que no se fuera incluso el día de hoy.
Puedo ignorar las llegadas de mi alterado hermanito golpeándome contra el vidrio y amenazándote con un fierro...o el almuerzo en el suelo después que con sus manos arrazo con toda la cena de navidad....
Puedo ignorar el dolor que sentí cuando por tu culpa recordé todo eso en una casa ajena y me encerré en el baño a votar el alma llorando, puedo ignorar las demás cosas que obviamente no quiero seguir recordando, yo puedo superar todo y hacer como que nada pasó sin reproche alguno.
Si pudieras dejar de arruinar mi vida de apoco, si mi papa o alguien pudiera hacer de panel en mi vida.

Soy...lo que siempre quise encontrar y nunca encontré...en eso me convertí, en lo que en el fondo quiero tener y necesito solo para mi. Si no me protejo sola, creo que nadie lo hará por que con migo nadie puede, por que se que soy un mounstro.

A todos les gustan los paneles, las personas fuertes que pueden con todo, creo que debes en cuando me dan ganas de hacerme la victima y llorar en los brazos de alguien que pueda con eso...
¿quien mas que yo para solucionarlo?
Siempre soy yo la que esta de "super man" con las personas, incluso si estas mismas creen que yo soy una mierda y terminan disculpándose.
Soy yo quien escucha, quien trata de esta ahí incondicionalmente...tengo personas que para mi lo están pero a la hora que quiero llorar siento una vergüenza.
Será por que las personas como yo, no pueden llorar
y a los demás les resulta tan extraño verme triste que no saben que hacer incluso mi mejor amiga se ríe de los nervios...jamás podré llorar con alguien.
Quiero encontrar la solución, como todo el mundo que la busca pero no la encuentra y me desespera...no quiero resignarme con tigo como me resigno con todos.
No sabes como me molesta amarte y odiarte con todas mis fuerzas y desear que estés muerta y asustarme con el echo de que puedas morir.


jueves, 16 de diciembre de 2010

"Que hagas daño sin saberlo...¿te conbierte en una persona mala?
quiero que ardas en el infierno...eres lo peor"
daño sin saberlo...¿te conbierte en una persona realmente mala?

miércoles, 8 de diciembre de 2010

?

Que doloroso deve ser amar en secreto - sierto?

domingo, 5 de diciembre de 2010

La estaca



Cuando yo era pequeño, me encantaban los circos


Y lo que más me gustaban de los circos eran los animales

También a mi como a otros, después me enteré, me llamaba mucho la atención el elefante.

Durante la función, la enorme bestia hacia despliegue de peso, tamaño y fuerza descomunal, pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que apisonaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado a unos centímetros en la tierra .Y aun que la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capas de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente:

-¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando tenia cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunte entonces a algún maestro, algún padre o algún amo por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado.

Me formule entonces la pregunta obvia:

-Si estaba amaestrado…¿Por qué lo encadenan?

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvide del misterio del elefante y la estaca…y solo recordaba cuando ne encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.
Hace algunos años descubrí que por suerte alguien había sido bastante sabio como para encontrar la respuesta:

-“el elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy pequeñito”

Cerré los ojos y me imaginé al elefantito recién nacido sujeto a la estaca.

Estoy seguro que en aquel momento el animalito empujo, tiro y sudo tratando de soltarse. Y a pesar de todo el esfuerzo no pudo.
La estaca era ciertamente muy fuerte para él, juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, también al otro y al que seguía.


Hasta que un día, un terrible día para su historia, el elefante acepto su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso no escapa porque cree que no puede.




El tiene registro y recuerdo de su impotencia de aquella impotencia que se siente que se siente poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.



-Jamás…jamás intentó poner a prueba su fuerza otra vez…
 
                                                                                                                             anónimo