domingo, 26 de diciembre de 2010

Bitter cold Christmas


THE PATH THAT IM WALKING
I MUST GO ALONE
I MUST TAKE THE BABY STEPS UNTIL IM FULL GROWN
FAIRYTALES DONT ALWAYS HAVE A HAPPY ENDING, DO THEY
AND I FORESEE THE DARK AHEAD IF I STAY




ITS TIME TO BE A BIG GIRL NOW
AND BIG GIRLS DONT CRY


El principio del fin-supongo- de aquellos días donde cualquier cosa que tocaba, cualquier cosa que observaba o que olorosaba era bastante dulce y hacia vibrar algunas pastillitas de colores dentro de mi mente…lo cual soltaba una hermosa sonrisa.
Hoy, en medio algunos gritos…algunos llantos de mama y uno que otro desenfreno acompañado de palabras que carecen de importancia, pocas veces me fijé en las luces y esa agradable melodía que hace que mis ojos se cristalicen.
Hasta antes de eso, en algún enojo ya común; pude alzar la mano y botarlo sin ninguna importancia, sin la más mínima expresión en mi rostro y sin lágrimas
Lagrimas, por que cuando mi hermano lo hacia para mi es bastante doloroso y dicen que las cosas se repiten, entonces, la actriz de ahora temo que soy yo, una vez mas en mi propia vida me toca hacer de villana, cuando se que no lo soy.

"Feliz navidad y prospero año nuevo Daly "

Un año nuevo, tiene cero importancia para mi…las fechas son solo marcas para situarse ordenadamente en el tiempo, pero que un 2011 se aproxime…no quiere decir que las cosas podrían cambiar aun que así yo lo desee.
En fin, para mi sentirme sola no me da nada, estoy acostumbrada y siento que estoy haciendo las cosas de una manera excelente y eso me gusta mucho, estoy controlando lo que quiero controlar, estoy dominando lo que quiero dominar y no estoy mendigando nada.
Soy mucho mas fuerte de lo que pienso, por que el hecho de que  estas cosas me provoquen alguna nostalgia o ganas de cambiar situaciones no quiere decir que no lo sea…se que soy valiente por que me estoy enfrentando a todo y con mucho miedo.
No quiero que las cosas cambien después de las 12 de la noche el día 31 del presente, quiero que cambien quizás, en una hora mas el día de hoy…

lunes, 20 de diciembre de 2010

Obsesiva de mierda

Es algo que ya se esta tornando demasiado obsesivo y repetitivo en mi cabeza, creo ser la única en hacerlo pero no encuentro un motivo suficiente a pesar de tener mis teorías.
Cada día agradable, cada día en que siento que todo esta saliendo demasiado bien o perfecto me cuido demasiado de no arruinar nada, de no arriesgar mi vida, de que no pase nada malo y que pueda terminar con ella.
Varias veces tengo la sensación de que las cosas no pueden ser tan buenas,  entonces...paranoicamente espero que algo malo pase o que algo se arruine con el cuidado de protegerlo todo para que mi paranoia no se convierta en algo cierto, es algo demasiado extraño.
Este...este miedo a la muerte no me deja en paz, siento que si muero dejaré las cosas tal cual están y no tendré estos días ni la oportunidad de arruinar mis propias exigencias. ¿ego?
Siento que a pesar de todo, esto esta demasiado bien aun que obviamente, faltan tantas cosas...ese hueco que no se cierra y que me persigue cada vez que sonrío entupidamente. Pero eso, es otro tema que no toco ni siquiera tengo ánimos de discutir por enésima vez en mi retorcida cabeza.
"Obsesiva de mierda."

Esto de mirar a ambos lados de la carretera antes de cruzar solo por el hecho de que las cosas están demasiado bien y se podrían arruinar en cualquier momento es una manía que atrapé en el ultimo tiempo, creo que es triste...en ningún momento atrás fue así,pienso que moriré antes que los que desean hacerlo.
Y entonces...para mi seria un honor que alguien para quien signifique un esfuerzo hacerlo viva por mi si yo muero ahora”

viernes, 17 de diciembre de 2010

Así una vida bien usada causa una dulce muerte.

Los pensamientos de que todos estamos muy solos son reales? o soy yo la que esta muy sola y tengo una desventaja del resto? -y no quiero que nadie responda
Así como una jornada bien empleada produce un dulce sueño, así una vida bien usada causa una dulce muerte.
DECEMBERRRRRRRRRRRR GOODBYE YEAR!En todos los intentos de hacer las cosas bien, cuando hay extremos, todo sale de una forma horrible. Pero no entiendo nada de lo que pasa, creo que realmente me lo merezco ,como me gustaría poder pensar como hace algunos años y poder cortarme para liberar el dolor en le pecho, tomarme unas cuantas pastillas, quizás cortarme el pelo, pensar en el amor y en lo patética que soy(…).Creo que así incluso, duele mas que cualquier cosa por que se trata de algo grande que siempre evito en cualquier intento ajeno de que salga a la luz en cualquier conversación.
De hecho, mientras escribo no se si lo publicare o lo dejare en la carpeta de secretos borradores, no se por que lo escribo...no se por que lloro, por que me quejé de que pocas personas escuchaban mis problemas.
A decir verdad, solo una persona escucha mis problemas incondicionalmente y así...termino por subestimar al resto,  pero me siento patética soltando palabras de " a mi nadie me comprende..Nadie se preocupa por mi " por que es lo que menos quiero, de hecho todo el mundo sabe que me da una rabia tremenda la gente que siempre se hace la victima.
Pienso que cuando mas dolida estoy, mas idiota me pongo.
Lo que mas imbesil encuentro, es decirlo entre lagrimas...tener una regresión en el tiempo y enrostrarle a la señora paranoica que lo mucho que me duele enterarme por tercera vez en el día de que ella esta enferma.
Si tan solo pudieras entenderme...yo podría decirte tantas cosas.
Pasa con todo el mundo; si pudieran entender algunas cosas, yo las diría como todos llegan y las expulsan de sus bocas no me siento capas de hacerlo cuando se que la persona no razona o reaccionara mal o moriré en el intento –cobardía.
El tema es que si tan solo entendieras yo podría mirarte  a los ojos y sin gritar decirte lo mucho que me duele lo enferma que estas y lo mucho que te amo aun que así sea, que podría superar todas las cosas de la niñes...puedo olvidar solo por ti, a la ambulancia persiguiéndote y mi mirada desentendida de no entender el drama.
Puedo olvidar que por tu culpa se fue mi hermana después de meterla en muchos problemas y la garganta rasposa que me quedo cuando un 18 de septiembre...se fue y me dejo botada en el suelo gritando "no te vallas" e ignorar el trauma que me dejo eso para poder decirle a alguien que no se fuera incluso el día de hoy.
Puedo ignorar las llegadas de mi alterado hermanito golpeándome contra el vidrio y amenazándote con un fierro...o el almuerzo en el suelo después que con sus manos arrazo con toda la cena de navidad....
Puedo ignorar el dolor que sentí cuando por tu culpa recordé todo eso en una casa ajena y me encerré en el baño a votar el alma llorando, puedo ignorar las demás cosas que obviamente no quiero seguir recordando, yo puedo superar todo y hacer como que nada pasó sin reproche alguno.
Si pudieras dejar de arruinar mi vida de apoco, si mi papa o alguien pudiera hacer de panel en mi vida.

Soy...lo que siempre quise encontrar y nunca encontré...en eso me convertí, en lo que en el fondo quiero tener y necesito solo para mi. Si no me protejo sola, creo que nadie lo hará por que con migo nadie puede, por que se que soy un mounstro.

A todos les gustan los paneles, las personas fuertes que pueden con todo, creo que debes en cuando me dan ganas de hacerme la victima y llorar en los brazos de alguien que pueda con eso...
¿quien mas que yo para solucionarlo?
Siempre soy yo la que esta de "super man" con las personas, incluso si estas mismas creen que yo soy una mierda y terminan disculpándose.
Soy yo quien escucha, quien trata de esta ahí incondicionalmente...tengo personas que para mi lo están pero a la hora que quiero llorar siento una vergüenza.
Será por que las personas como yo, no pueden llorar
y a los demás les resulta tan extraño verme triste que no saben que hacer incluso mi mejor amiga se ríe de los nervios...jamás podré llorar con alguien.
Quiero encontrar la solución, como todo el mundo que la busca pero no la encuentra y me desespera...no quiero resignarme con tigo como me resigno con todos.
No sabes como me molesta amarte y odiarte con todas mis fuerzas y desear que estés muerta y asustarme con el echo de que puedas morir.


jueves, 16 de diciembre de 2010

"Que hagas daño sin saberlo...¿te conbierte en una persona mala?
quiero que ardas en el infierno...eres lo peor"
daño sin saberlo...¿te conbierte en una persona realmente mala?

miércoles, 8 de diciembre de 2010

?

Que doloroso deve ser amar en secreto - sierto?

domingo, 5 de diciembre de 2010

La estaca



Cuando yo era pequeño, me encantaban los circos


Y lo que más me gustaban de los circos eran los animales

También a mi como a otros, después me enteré, me llamaba mucho la atención el elefante.

Durante la función, la enorme bestia hacia despliegue de peso, tamaño y fuerza descomunal, pero después de su actuación y hasta un rato antes de volver al escenario, el elefante quedaba sujeto solamente por una cadena que apisonaba una de sus patas a una pequeña estaca clavada en el suelo.

Sin embargo, la estaca era solo un minúsculo pedazo de madera apenas enterrado a unos centímetros en la tierra .Y aun que la cadena era gruesa y poderosa me parecía obvio que ese animal capas de arrancar un árbol de cuajo con su propia fuerza, podría, con facilidad, arrancar la estaca y huir.

El misterio es evidente:

-¿Qué lo mantiene entonces? ¿Por qué no huye?

Cuando tenia cinco o seis años, yo todavía confiaba en la sabiduría de los grandes. Pregunte entonces a algún maestro, algún padre o algún amo por el misterio del elefante. Alguno de ellos me explicó que el elefante no se escapaba porque estaba amaestrado.

Me formule entonces la pregunta obvia:

-Si estaba amaestrado…¿Por qué lo encadenan?

No recuerdo haber recibido ninguna respuesta coherente.

Con el tiempo me olvide del misterio del elefante y la estaca…y solo recordaba cuando ne encontraba con otros que también se habían hecho la misma pregunta.
Hace algunos años descubrí que por suerte alguien había sido bastante sabio como para encontrar la respuesta:

-“el elefante del circo no escapa porque ha estado atado a una estaca parecida desde que era muy pequeñito”

Cerré los ojos y me imaginé al elefantito recién nacido sujeto a la estaca.

Estoy seguro que en aquel momento el animalito empujo, tiro y sudo tratando de soltarse. Y a pesar de todo el esfuerzo no pudo.
La estaca era ciertamente muy fuerte para él, juraría que se durmió agotado y que al día siguiente volvió a probar, también al otro y al que seguía.


Hasta que un día, un terrible día para su historia, el elefante acepto su impotencia y se resignó a su destino.

Este elefante enorme y poderoso no escapa porque cree que no puede.




El tiene registro y recuerdo de su impotencia de aquella impotencia que se siente que se siente poco después de nacer. Y lo peor es que jamás se ha vuelto a cuestionar seriamente ese registro.



-Jamás…jamás intentó poner a prueba su fuerza otra vez…
 
                                                                                                                             anónimo

lunes, 29 de noviembre de 2010

Perdido

Que feo eso de que le digan a uno la verdad,sobre todo si se trata de una de esas verdades que uno ha evitado decirse aun en las mañanas cuando se esta completamente solo...cuando recien despiertas y dices un monton de huebadas que se supone que se llaman reflexiones que pueden ser antipaticas y cargadas de autorrencor,a las que es necesario disipar antes de despertarse y ponerse la mascara que en el resto del dia,veran los otros y peor aun...verá a los otros.
Las dudas me comen la cabeza por eso lo unico que quiero es esconderme y
joder al mundo
pero sin nadie en el.

viernes, 19 de noviembre de 2010

A quien pedir prestado un corazon...


Entonces llego el hada protectora  y viendo que pinocho se moría le puso un corazón de fantasía y pinocho sonriendo despertó

via

Cuando la garganta se anuda y siento vergüenza de que eso pase, solo puedo proponer no mas de tres explicaciones.
La primera es una mierda, la segunda es una contradicción y la tercera,  un arrepentimiento continuo e insistente de todos los días


Por favor no te vallas nunca, por favor no me dejes sola por que aun que pareciera que no yo siempre te necesito…Perdóname si algunas veces digo que perdiste tu cabeza y subo mi tono de vos asuntándote.
Sabes? siempre pienso en retroceder el tiempo en el que tu eras mi mejor amiga y solo era feliz si tu me cantabas una de esas canciones que ahora el solo tararearlas hacen cristalizar mis ojos de una manera que odio.[“Entonces llego el hada protectora …♪ ]

Aun que tu no lo sepas, cada vez que me desgasto y  te desgastas llenando la casa de gritos
Yo busco la manera de hacer que todo vuelva a ser mejor.
Perdóname si aun así no hago nada al respecto, por hacer que tu vida sea una mierda y lo digo en serio.
Sin victimarme y sin decirlo irónicamente , tu vida es una mierda con migo…perdón por hacer que sientas que fracasaste.
Esto es lo que podría decirte yo y simplemente no me atrevo.

P.D: perdona por hacerme la fuerte y a la vez ser tan cobarde.
Olvida que alguna vez en mi inocencia dije que sería distinta a mis hermanos asi como yo olvidaré que dijiste que soy peor.

Estoy tan cerca siempre de imaginarme el día que te vallas para siempre
El día en que ya nadie pueda escuchar mis gritos, incluso ya nadie que me abrase cada vez que pierdo el control el día en que la mayoría de las cosas que solo tu puedes darme se alejen para siempre tras un despido sorpresivo.

Y es que cada vez que me toca hablar de ti, te recuerdo y caigo en que estoy podrida y diseca por dentro,que siempre saco mi lado de ser la mala persona y que tu tambien sueles serlo.

Pero oye…después de todo a nadie le enseñan a ser hija, y no existen instrucciones para ser madre. Tu lo sabes, yo sin ti a pesar de todo no podría vivir…
Demás esta decir que Te amo, aun que nunca lo escuches y seguramente nunca leas esto.

lunes, 15 de noviembre de 2010

El dia en que se extingan las mentiras

¿cuales seran las verdades?
Que es una verdad sin una mentira de por medio?

Si tubieras la oportunidad de ver que es lo que ocurre despues de morir solo 5 minutos despues de una semana de cerrar los ojos para siempre,seria muy muy triste.
Pero,¿que es la vida sin la muerte? Que sentido tendria vivir para siempre
entonces ¿que sentido tiene la verdad sin algunas mentiras posteriores-
Ahora,si tubieras la oportubidad de ver como se descubren todas las telarañas en menos de 5 minutos despues de una semana de negarlo todo y cerrar los ojos solo para desear morir seria muy muy patetico.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Y tu no puedes volver,por que tu nunca has estado aqui
y tu no puedes desaparecer porque ya nisiquiera se quien eres
y no puedes ayudarme,por que el problema eres tu.
 y no puedes desaparecer por que nisiquiera se quien eres.

"sabes que es lo unico malo de asesinarte?
 que no lo puedo hacer dos veces"
 [saw 7]

 

sábado, 6 de noviembre de 2010

Mentira por verdad



























"Enseñadle a volar a un crio y volará a penas las alas crezcan en su espalda"

Si no le colocas un palo a un arbol para que crezca derecho,entonces dalo por perdido"
eso siempre me has intentado decir siempre
pero yo siempre lucho contra la masa de personas iguales entre si
dichos populares,fabulas...
siempre hay exepciones.

Volemos?

viernes, 5 de noviembre de 2010

Suelo

Mentira, no es verdad que existen personas a las cuales no necesitan un abrazo para ser autosuficientes.
Por eso, deseo una línea entre todas las cosas a las cuales e dejado marchitar en el tiempo.
Se que no es mi culpa ser como soy, probablemente pasen muchos años y yo seguiré con mi sonrisa convincente para todos mientras que por dentro sigo esperando taradamente, sentada algo que tarda en llegar,
eso que prometió santa.
En pocas palabras, si, se podría decir que estoy esperando un milagro, en serio ya no tengo fuerzas de nada.
Pero quiero levantarme y obedecer a mi propia religión.
Todo se queda en palabras, las promesas, los planees el amor...
Llevo a mi lado un volcán que eructa cada vez que pestañeo.
Así, me es imposible permanecer de pie.


"Pero no quiero nada,quiero estar sola,dejame sola,andate...
.

lunes, 1 de noviembre de 2010

sábado, 30 de octubre de 2010

Si quisieras, ¿realmente lo harías?.

No me puedo controlar mas,¿los motivos?

No se que pasa...últimamente todo me molesta y mis gritos se pueden apreciar por muchas partes.
A veces, la gente piensa que yo si lo puedo controlar pero que me gusta hacerlo por que hago un papel autoritario y eso, me duele.
Si pudiera controlarlo, lo haría pero es como si un espíritu pesimista y poco calmado se apoderara de mi cuando intento explicar las cosas que la gente recrimina, cuando trato de decir que "eso" me molesta, cuando intento decir las cosas de una forma pacifica.
No puedo.
Lo que mas me dolió, mas que el golpe en la muñeca...fue la cara de susto de mi mama.
Su cara de miedo...
El mismo rostro que se formaba cuado mi hermano entraba en la casa cuando yo era pequeña rompiendo vidrios y gritando que quería que nos fuéramos...
El mismo rostro que puso cuando mi papa le pegó y yo en un intento pequeño por defenderla a como de lugar no pude hacer nada siempre cuando pequeña pensé que jamás tomaría ese tipo de ejemplos ya que en mi hogar siempre hubo un poco de violencia y tensión todo el tiempo.
Pero es algo muy extraño, relámete quiero aprender a controlarme sin medicamentos y me parte el pecho saber que ahora, le doy mas susto todavía a una de las personas que son como mi amuleto.
Después de que esto, ya me sucediera un par de veces, paso mucho tiempo hasta ahora y pensé que lo tenia superado.
De tanto gritar, se me acumuló una irritabilidad tremenda donde sentí la necesidad de hacer algo grande para que por fin cerrara la boca y me dejara en paz..Necesitaba descargarme y mientras arrojaba todo a las paredes, al suelo y se rompía la tranquilidad mi mama me miraba con sus ojos bien abiertos casi tapándose la cara para protegerse.
Una vez que termine la quede mirando  ella se alejó de mi, entonces, por dentro comencé a llorar como un niño sin paradero pidiendo que lo lleven a casa y sin ser escuchado.
Me calmé y tome en cuenta que la mierda que hice era lo único que podía hacer para calmarme y cuando me fui a la cama...ella apago las luces y comenzó a tratarme bien y creo que fue lo que mas me dolió.

Una mierda de soborno.

Y desde entonces, todo el tiempo evito a casi todo el mundo, por que no quiero herir más por que la gente solo conoce un tercio de las cosas que se me ha ocurrido hacer...
Algún día fue diferente?
Cuando me convertí en una jode la fiesta?


A veces, no me siento buena del todo ni con nadie...por que yo se todo lo que pienso, se las cosas que hice y eso no se puede quitar con un par de acciones reflexivas, con un par de palabras lindas y sentimientos que, para mi caso, son fuera de lo común.
Y ahí pocas personas como yo, pero las hay y quizás de una peor forma, pero me hago la imagen de que si tengo el sentimiento de cambiar…si me duele pensar que seré así toda la vida es por que no soy un horror del todo. Pero solo pensarlo, no me sirve de nada y luego vuelvo a lo mismo
A quien quiero engañar?

Y lo peor de todo, es que mientras mas proclamo que quiero cambiar, mientras mas me quejo en este blog de mierda...mientras mas consumo la idea de seguir igual, menos lo hago.
Se queda todo en palabras, como siempre.
Y ya nadie me cree.
Soy una persona normal,con un lado B demaciado desarrollado.




"¿que es mas doloroso,correr todo el tiempo y asustarse o que todo el mundo corra por tu culpa y asustarlos, alejarlos..."

“Perdóname”, “discúlpame”, “no lo volveré a hacer”, “me perdonas”, “no puedo controlarme”, “ruego que me disculpes…yo tengo la culpa
no volverá a pasarperdóname,¿quieres un abrazo?¿lo quieres?
“Hey, espero que no te hagas una pésima impresión de mi, juro que no soy así todo el tiem…”

Bésame, bésame…¿Por qué no?, si ya no estoy enoj…”

Vete a la mierda!, ¡no esper….

Y yoooo voy a cambi...,
“¿para donde crees vas?”
Te estoy hablando,¿no me escuchas?
Dije que ya no ma…

No volvera a ocurrir,lo prometo.

                                                  ~  “sabes? A veces quiero cambiar pero…”

POR QUE MIERDA NO ME HAVISTASTE!, ODIO QUE DEJES LAS COSAS DONDE YO NO LAS COLOCO, QUIERO QUE LO TRAIGAS AHORA MISMO Y ME LAS DEJES ENSIMA DE LA MES…

Perdónameeeeeeeeeeeee!

“Pero cariño , no estoy enojada…yo hablo así.”

Y POR QUE CARAJO ME MIRAS COMO SI FUERA A GOLPEARTE?

CONTESTAME mierda

No, no…ahora dije, ahora. ¿Eres sorda?

“Te quiero ,lo sabes, solo no me hagas irritar que yo soy muy irritable eso es tod…”

mama...perdoname si? 

Y LLORAS? LLORAS? QUE TE HICE PARA QUE LLORES?A NOOO! PARA DE LLORAR POR LA MISMA MIERDA!

Nooooo!!!!!,te dije que no me gusta que agas a tu modo,¿alguna vez dije que lo queria de esa forma? ve y buscame otro por que o si no...

"intenta controlarme,intenta controlarme amor,intenta controlarme ♥"

domingo, 24 de octubre de 2010

Octuviembre

mama! abre la puerta porfavor
-para que?
-Quiero ver...algo...

foto

t  i  m e



 El aroma de lo que se prepara para comer a las siete de la tarde,mas la puerta semi abierta para observar el atardecer por alguna extraña razon ,si tan solo se tratara de mirar una fotografia,con una taza de chocolate caliente ensima de la mesa y el cielo color naranjo,podria desir solo una sola palabra.
Octubre.
Mientras psicopatamente obserbo todo con la boca cerrada,cierro los ojos para captar el momento y me pongo a coleccionar todos los calendarios desde que tengo uso de razon.
Cada octubre,noviembre,diciembre es tan distinto...pero creo que a la vez,son iguales.
Tienen el mismo aroma,la misma senzacion que todos los ocubres y noviembres que viviré.
Hay personas que disfrutan del verano.
Yo no se si disfruto de esta epoca exactamente pero es tan especial.
Para cada año hay algo distinto en esta epoca que me hace muy feliz...
que rapido pasa el tiempo,si.
Creo que soy la unica estupida que se da cuenta que ocubre,nobiembre y diciembre esconden algunos sentimientos extraños en la mente y en la vida de las personas.
 No se si me explico bien...pero creo que yo lo entiendo y con eso basta.
Me gusta,me gusta mucho.

sábado, 23 de octubre de 2010

WE SEE WHAT WE WANT

Las películas de terror jamás me dan miedo, por que son creadas por dinero y jamás dejaran de ser una película de terror. Pero cuando la vida real se asemeja a ello, los miedos florecen hasta en la personas mas fuerte de la tierra...o de esta dimensión al menos.
No se que es lo bueno que puedo hacer con lo que puedo sacar de todo el mundo simplemente sentarme en una silla y analizar a las personas con una tranquilidad de como si lo supiera todo me hace empezar a tentarme de poder aprovecharme de sus defectos. Solo mi mirada posada en esos seres que se supone que son iguales que yo y que sin embargo esconden tantas cosas que creo que solo yo puedo ver y los demás no.
También pensé que todo el mundo de vez encunado obsesivamente intentaba desdoblarse. Y que todos tienen 3 sentidos mas por desarrollar…
Pense que era normal sentir la risa de un duende bajo la almohada,pense que estaba loca.y no dejo de pensarlo.
"el quiere llamar la atención siempre y esta frustrado..cree que la política es lo suyo pero en el fondo no sabe lo que quiere",
"a esta mina le gusta que todos se concentren en ella, lo único que quiere es ser "popular o tomada en cuenta" pero no le resulta y por eso es mala",
"el quiere ser el matón de todo, quiere que le tengan respeto y en el fondo es fuerte pero el sabe que es mas débil que una niñita, eso de la vergüenza, por lo tanto usa un muy buen disfraz"
"este tampoco sabe lo que quiere, sin embargo tiene una inteligencia súper grande y llora por lo menos unas 2 vece s al día por que esta deprimido...piensa que nadie lo quiere"
"el se siente demasiado fracasado, trata de buscar ayuda y no sabe encontrarla...algo muy malo debió haber hecho y su fracaso social lo hace tan débil que se refugia en fantasías sexuales en su casa"
"el realmente tiene un problema parecido al anterior pero es mas frio, simplemente le gusta vivir en sus fantasías de series y su vida es bastante tranquila y pasiva"
"ella tiene un complejo con su cara pero jamás lo reconocerá"
"ella es evangélica por que no le quedó otra opción que seguir lo que toda su familia siguió su pensamiento junto- suficiente es mediocre a mi parecer por que esta conforma con creer en una religión que sabe que no existe"
"Ella se enamoro de su novio poco agradable realmente por obligación, quería una historia linda y se enamoró perdidamente, o sea, eligió hacerlo y ahora esta un poco indecisa...no sabe si lo quiere realmente"
"ellos se aman, su relación de pareja a durado pero es solo por costumbre"

Y podría seguir...y seguir hasta sacar todas las verdades de la gente solo observándola a los ojos.
(lo peor,es que alguien tendria que amarte como para creerte,tendria que confiar en ti)
nadie.
Es La vergüenza,es lo que nos hace ser tan falsos, ponernos todo el tiempo un disfraz mejor que lo que realmente llevamos por debajo de la piel.


-Mi vida hasta ayer ,era normal por que hasta ayer pensé que todo el mundo podía hacer lo que yo hacía hasta que la conocí a ella y no fue por casualidad. Ojala se tratara de una mentira o de una pelicula de miedo
que de todas formas me alegra no creer tanto...que logica,a la mierda mi logica:



                                                                                                            


Al menos conosco a un angel,uno que otro vampiro, me veo rodeada de mounstros,vivo con  locos, hablo con delinucentes,confío en un  fantasma y mas.     (y no es un desir,no es una metafora)








                                                                                                                                                                   Tengo miedo 

martes, 14 de septiembre de 2010

pedazo de conciencia

¡Sálvame, tómame en el aire y no me dejes caer al suelo! –sollozos
¡ Ayúdame…ayúdame ¡

Voy a volar a la casa secreta...todos los días estoy cayendo
(Estamos cayendo)

No les importa...ya no se darán cuenta de todas las veces que he caído al piso, Ho espera ahí ¡ un poco de sangre en tu corazón? Corre sangre ahí? Por que a veces pienso...que esta vacío?
Sécamelo...arráncame el corazón de una vez por todas, te lo suplico.

No hay sangre...¿por que lloras? no hay sangre, no hay venas...estas vació.-Y por que estoy llorando?
Porque los sentimientos no vienen de ningún órgano del cuerpo...nadie sabe donde están. Así como todos dicen que dios vive en el cielo..si volaras mas alto te darías cuenta que solo hay un montón de planetas. Abajo no está el diablo...no hay fuego, solo hay tierra y placas tectonicas.
En tu pecho esta tu órgano vital...solo eso.
Solo eso? –
Si, solo eso.

Nunca fue tan fácil volar hacia la casa de mierda ¿cierto?
Seguimos cayendo ¿estasconcientedeeso?

Te has azotado en el piso…

No habla, no reacciona. Ha muerto.

No, sigue volando, creo que ahora si puedo mirar a mi madre a los ojos.-con permiso.
Conformate con solo obserbarme. ¿si?

                                                                                                                                         Daly.

domingo, 12 de septiembre de 2010

Dont Jump

Creí que eran las 3 de la mañana, aun así sea la hora que sea no quiero dormir.


CORRE A LA HABITACIÓN, EN LA VALIJA DE LA IZQUIERDA ENCONTRARÁS MI HACHA FAVORITA, NO MIRES TAN ATERRORIZADA, ES SOLO UNA FASE PASAJERA, UNO DE MIS DÍAS MALOS 
Schreinen in der Stiller

No puedo y no se si realmente quiero...las ansias de saber como estas y de hablar con tigo me comen la cabeza y el corazón, la intriga de no saber que estas haciendo, la esperanza de pensar que solo estas durmiendo y que no hay ningún filo pasando por tu piel no me dejan tranquila.
Tengo tanto miedo...es ¿egoísta decir que no quiero perderte? -mierda- eres tan importante, importante para mi y quizás para muchas personas.
Lo único que deseo ahora es estar ahí con tigo, aun que tu no lo quieras y poder quizás decirte tantas cosas que no soy capas de decirte...o quedarme callada y abrazarte fuerte.
Tu no mereces esto, daría cualquier cosa por que esto no estuviera pasando y sin embargo estoy aquí como una tarada escribiendo y siendo 0 aporte.
Pero quien soy yo para darte esperanzas? soy solo un mounstro que ha hecho toda su vida las cosas mal y lo sabes, pero si algo tengo, es que no puedo soportar que la gente que amo pierda.
No quiero que pierdas, no puedes hacerlo tu eres algo grande...naciste para ser algo grande, para dejar esa huella de la que me hablaste y también para ser amada y sacar todo ese fuego que llevas dentro.
Yo se que te irritas cuando estas así, como en ese huracán y te dicen que mañana será un nuevo día por que no tienes ganas de dejar de ser pesimista...pero ¿que mas se podría hacer?
Algo veces en las que ahí que hacer cosas a contra voluntad pensando en lo mejor y no en lo que queremos o en lo que ya nos fastidia..No puedes dejar que esto te pise por que no eres esa mierda que crees ser.
Es algo que dices de rabia, pero todas las cosas malas te sirven de algo y de hecho si estoy diciendo esto es por que TU me lo enseñaste así como me has enseñado muchas cosas mas.

Entonces pequeña - Podrías practicar todo lo que me has enseñado con tu propia vida? Cuando esto pasee cuando tus heridas sicatrisen, cuando ya no quieras las 500 veces y cuando pueda ir a verte y seas capas de mirarme a la cara por que estas mejor. O ahorra cuando estas luchando contra el viento que quiere arrástrate por el suelo haciendo que pierdas la fuerza.
Por favor, no dejes que una puta mala racha arruine todo lo que te ha costado ganar, por que tú eres independiente y has pasado muchos obstáculos amo eso de ti.
No eres una pendeja de mierda...eres una hermosa niña que pronto se convertirá en una hermosa mujer con una debilidad que cubre una cajita con fuerza...
Me gustaría que hicieras algo por volver a empezar y aun que tu no lo pienses de esa manera...cuando la vida te niega algo es por que te treae algo mejor, cuando la vida te empuja hacia el suelo es para que a la próxima aprendas a caer mejor y a levantarte.
Y si tu tuviste la culpa de algo malo que pasó, no puedes votarte tu sola al suelo…si ya lo hiciste, párate por que tu sabes que puedes.
[Espero mañana saber de tí por que o si no me veré obligada a llamarte una y otra vez hasta que me contestes.]


Te amo mi principita de pelito color cielo pero ahora a las 6.00 de la tarde...No olvides que para mi eres muy importante...pase lo que pase, eso siempre fue así desde que apareciste en mi vida y jamás cambiará.
Un abrazo dolorosamente a la distancia -espero que Stefan aya sobrevivido al huracán Billa- .te vere pronto.
                                                                            
 Domokun, tu fan Nº 1 ,Daly.
Hantes,lanzaría el baso que tengo en mano sin explicacion alguna hacia la pared en el absoluto silencio que inbade la tarde,seria muy gracioso ver la reaccion de mi mama y me reiria como un loco sin darle explicaciones.
Tambien podria prenderle fuego a las cortinas para darle mas emocion a las ventanas cuando se quiebren por el calor.
O si nó,me levanto y me pongo  a correr al rededor de la casa sin pensar en que pueda pasar.

Puedo lanzarle las cascaras de naranja en la cara a mi mama y conezarme a reir cuando se moleste.

GRitar mirando al sielo lo mas fuerte que pueda mientras todos me miran con su cara extraña tapando sus oidos,hasta que resista el aire que ahi en mis putos pulmones.

Me pondre a jugar con el boton de la luz hasta que se queme...

te dire... te lo diría y todo lo que he dicho sonaria mas sensato.

(via robbyugh)

sábado, 11 de septiembre de 2010

No se puede dedicar el alma. 
A acumular intentos. 
Pesa más la rabia que el cemento.

miércoles, 8 de septiembre de 2010

M a g i a

T           i              e
      h         s    F       e  
                                     l  s   
                                                  s  o    g  o  o  d 


Pequeños trocitos, pequeños lazos de paz al reverso de la caja de zapatos donde venían papeles mal cortados rallados con malas noticias. Ahora sé mas ¿da miedo verdad?
Es mi mejor secreto...
Como no ver aquellas caricaturas y desear tener dos seres con alas voladoras y magia...mucha magia.
O quedarse pegado mirando la televisión deseando lo que otros tienen, solo eso, solo sentarse a mirar.
foto
No concuerda, no es justo.
Ahora sé mas, mas que ayer y seguramente sabré mañana mas que hoy y eso, eso hace que todos los días, incluso con mi caminar impedido, tenga una razón muy poderosa como para separar las pestañas al amanecer y estar feliz por que sé que viene algo mejor.
Si pongo la frase que tanto deseo poner dejará de ser un dulce secreto, es mi dulce secreto. Que perderá azúcar si lo expongo, dejara de ser un secreto...es tan emocionante, me gustaría que los demás pudieran pero a mi nadie me dijo nada, yo lo descubrí sola y creo que es por que no nací para soñar y seguir soñando.
Esto sabe tan bien..


A q u i e s t a m i m e n t e  & a q u i v a m o s

martes, 7 de septiembre de 2010

   

Todos lo llaman un nuevo día,y ahora para mi es lo mismo que ayer y que hantes de ayer...posteriormente este dia sera igual que mañana,y odio que sea así,odio estar acostada y saber que lo estaré por mas de mucho tiempo,odio no saber bien lo que me pasa y pensar muchas cosas malas. me estoy desesperando y odio reconocerlo,tengo miedo.
Odio estar escribiendo esta mierda y no estar haciendo algo útil,odio desperdiciar asi un dia y muchos más.
Este dolor es mas fuerte que el fisico,creo que las lagrimas que me salen son escusas cuando me muevo y digo que me duele,creo que en realidad prefiero que la poca gente que está acá piense que mis lagrimas son por dolor fisico y no mental.
Mis paranoias aumentaron al doble,por lo menos agradesco que no es para tanto...tambien estoy bipolar.
No quiero que nadie me vea pero a la vez,me siento muy sola y cada dia que pasa me siento mas aislada y olvidada.
Odio hacerme la victima y estoy consiente de lo que estoy haciendo,pero ya no se que mas hacer,¿si?

Pobrecita.

 Me sente a descansar como si fuera un pajaro,
encendi mi cigarro como si fuera el unico.  
         Mi corazon sigue en ayuno, en un costante ramadam

lunes, 6 de septiembre de 2010

it feels sweet love?

Me entra la curiosidad, no hay peor miedo que el que se pueda sentir que es el de que el cual ya no sientes absolutamente nada....

His heart is completely closed

Que se sentirá amar de tal manera? Me enamoraré alguna vez en mi vida de una buena forma?
Ni con eso quiero hacerlo...quiero querer abrir mi corazón y no puedo...esto es tan frío, soy tan fría.


Es patético, asqueroso, engorroso, porfavor aléjenlo que la madures y el éxito no van de la mano con el amor
Por que el amor es una mierda mental y ya no puedo hacer nada contra eso
Esta entrada no tiene que ver con nada ni con nadie, por suerte, pero es que estoy tan rodeada de "eso", escucho todos los días la palabra te amo de alguna u otra forma y lo único que sale es ironía y risa de mi puta boca...
Y peor aún, se que hay gente personas que quizás se enamoraron y me aman...y de solo mencionar, escuchar a una pobre niña decir que me ama me da pavor e intento alejarla..
Me gustaría poder enamorarme de ti, pero simplemente no puedo. No es que seas tú, es que no me llama la atención nada con respecto a "eso".
Quizás, hay personas que no están destinadas a eso... ¿seré así?
No es mi culpa, no es culpa de nadie...es mi mente, son mis ganas de no arruinar mas mi vida con estupideces
Pero eso no significa que no tenga la duda de...
¿Que se sentirá estar tan "así"?
Solo admiro a una persona, que se que es capas de amar de una manera muy noble...creo que ella ~ es quien me hace entrar en esa duda. 
El resto?, que dice te amo, las parejas que se aman de una forma muy sucia y muy falsa y se percibir cuando no es verdad ?no se si me da risa o asco (xD)

Fuck    ♥ 

domingo, 5 de septiembre de 2010

Fear


¿Y solo te diste cuenta de que si le temías a la oscuridad, cuando se apagó la poca luz que había y te enteraste que no había que proteger a nadie que no fueras a ti misma?   

E S C O N D E R S E  



Forbidden to scream or blindfolding!

jueves, 2 de septiembre de 2010

Ella,sus ojos,su piel,su aroma,su cabello,su naris,sus labios,sus susurros,su voz,sus manos,su rostro,su manera de ser,su manera de amar,su manera de jugar,su manera de llorar,su sangre,sus miedos,sus pestañas,sus palabras,sus pensamientos,sus noches,su locura,su cordura,sus piernas,su cuello,sus uñas,su ropa,sus dedos,sus zapatos,su sombra,su maquillaje,su energia,su alma,sus sueños,sus alegrias,su odio,su risa,su sonrisa,su lengua,su ombligo,su trasero,su bolso con su aroma,su mirada,su dolor,su respiracion.

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Take my obsession. Hide

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Orden

D   E   S   O   R  D  E  N

Estimado cliente...le informamos que ud. a sobrebapasado el limite de las mentiras.


You love me? That absurd life ... Not how long do you say I love you?
When Was the Last Time You Used hante sleeping pajamas? How long does Not take a notebook? Do you want someone really? These?


O r d e n  ...por favor como lo odio.

lunes, 23 de agosto de 2010

Think

Pienso demaciado.
3 cosas importantes y que jamás haré.:
Inventar una buena historia para superar una estúpida lapida en una catedral que haga llegar a los corazones
de las mujeres que abortan a sus bebes ,en primer lugar,podría hacerlo mucho mejor y sin fundamentarme en religiones absurdas...yo podría.Tambien me da mucha flojera pensar en por qué puedo hacer algunas cosas y soy muy capás pero por una razon que desconosco,no las hago.
Podria imprimir carteles con cosas que pienso y hacer despertar a la gente.
Quisas,inventar canciones y poemas que me hagan mejor y mas conosida.
Podria...
Tengo 0 ganas de pensar en el por qué y no ir mas a fondo cuando sé que podria encontrar una muy buena respuesta...a eso le llamo mediocre.
La segunda,es que necesito algo...necesito algo...algo falta,juro que es ALGO no alguien si nó ALGO.
La tercera,es que podría hacer que el día tubiera mas horas.
Soy muy indesisa.
El dolor tiene color y aroma...
Y pienso demaciado.
Me equiboqué...en realidad no son 3 cosas importantes que jamás voy a hacer,
son 3 millones de cosas que jamás haré y que tóntamente podria hacerlas...
Como encontrar un remedio a mi mediocridad.
Como irme a la mierda.(si porfavor)

Odio pensar demaciado...no es algo que me haga mejor,realmente pienso egosentricamente demaciado,todo es sobre mí estoy angustiadamente enferma por encontrar el remedio de todos mis males.

 
Escribo todo lo malo que me pasa...aquí jamas habran palabras de felicidad,cuando estoy feliz,no escribo
a lo mas saco fotografías y yá.
Me impresiona ver tantas entradas que tengo en mi blog...tantas palabras de inseguridad
tantas cosas que borré...quiero un remedio,quisas escribiría menos
pensaría menos.Estoy mas que segura que ahi gente que no piensa mucho sobre su vida.
Odio pensar demaciado...por que entonces,solo pienso una y otra vez.Nada más.
Pido muchos deseos...y fugas mente mi alma quiere realizarlos todos de sopetón. En eso estoy ~
Pero me asusta cuestionar tanto...pensar demaciado.


domingo, 22 de agosto de 2010

Ordenes

Las Estrellas Fugases son intensos flashes de luces que se mueven producidos por pequeños trozos de rocas interplanetarias y escombros colisionando e incendiándose al entrar en las capas altas de la atmósfera terrestre. Viajando a miles de kilómetros por hora, estás fragmentos de rocas se queman rápidamente por fricción con la atmósfera a una altura entre 45 y 120 kilómetros de altura sobre el suelo. Casi todos se destruyen en este proceso,  y los pocos que sobreviven y alcanzan el suelo.

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  -# Esto de poder pedir un deseo a algo que es mas logico,me hace recordar en lo mental que son muchas cosas para mi.
Quisas,jamás pida un deseo a algo abstractamente muy poco creible
pero sé que los deseos si se pueden cumplir...
 
     
                                     No por estrellas del cielo ··· aquellas estrellas fugases internas las cuales no llaman "deseo" a lo que tienen que facilitar...sus deseos son ordenes.





sábado, 21 de agosto de 2010

Tú miltrecientas veces

Hey...hey eres tu la niña que actua como chico?
oie espera...eres tú la que tiene un pasado y presente igual de oscuros?
por que te escondes?
Por que te sientes mal?
Eres tu! no lo comprendes?
Mirate...eres tú mil trecientas veces
eso por lo que ahora sufres eres tú haciendo lo mismo con X persona
pensabas que no pasaria nada?
El carma si existe baby...
oie pero no te vallas persona que juega al amor con niñas ignorantes!
Realmente piensas que te importa?
Ahi tienes tu amor mental
ahi tienes las peleas por aburrimiento
ahi tienes tu masoquismo
ahi esta tu vida...recojela.
Mirala para de esconderte...no puedes ocultarte tras un osito de peluche
no puedes por que la mala hierva nunca muere
no puedes ocultarte y desear una vida mejor.
Eres lo que eres y punto.
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P i d e u n d e s e o

jueves, 19 de agosto de 2010

Ünico

...que se siente ser tan único?[1:15]      Buscaré mucha gente como tu,en atardeceres...en gentusa sin conocer bien,en cada trago,en niños.Los recolectaré y los dejaré guardados en una caja fuerte,entonces,cuando ya no quieras saber nada de mí y meta mis manos sucias en tu corazón y lo ignores nuevamente,pero que igual ya no quieras saver nada de mi.Los sacaré y tendrán que refugiarme,tendrán que soportar mis gritos y algunos insultos...también tendran que ser dulces por que amo la gente dulce,tendran que ser adorables y hablarme de cosas inocentes y conmobedoras.Tendrán que ser igual que tú,por que si no lo són,tendré que buscar mas y mas personas y tratar de convertirlas en gente como tú hasta conseguir muchos refugios.sacaré fotografías de tí y a mis amigos les diré llorando que busquen a alguien como tú.
Como ya sabrás mi plan es recolectar mucha gente que se te paresca,gente que escriba y que me haga pensar todo el dia en unas putas palabras con hermosos sentidos...ahí será,si justo ahi cuando te pierda...cuando ya no quieras ni saludarme,ahi podré usar a la gente que se te parece.
Ahí ellos podrán enterrarme bien y sería un honor morir con gente semejante a tí cuando me de cuenta que ya no eres mi amiga y que ellos solo pueden ayudarme a morir.

Y yo que pensaba que si bien todos somos distintos,ahi razas y grupos de personas que son semejantes...yo devo pertenecer al grupo de los idiotas sin futuro y fiesteros...y en tu caso,ni el cielo podría tener el honor de que les pertenecieras,simplemente eres demaciado única.

[Iré a fumar un cigarro;es lo que sabes que hago,a regañarme,a converzar con migo...por que no tengo a quien desirle como me siento y como me sentía
,el problema es que no quedan refugios para hablar de tí por que nadie podria entenderme,con suerte tengo este blog...Se que ya fué,pero jamás es en vano que esté tan preocupada o que me sienta tan mal,tu entiendes.]

                              
                                                                                                                                         Daly.

sábado, 14 de agosto de 2010

Poor

Individualemente lo unico que somos,somos victimas...no hacemos nada para comprender a nadie que no sea nosotros mismos pero siempre estamos esperando que los otros individuales nos comprendan,no se puede.
Ahi que detenerce y recoger el ego y transformarlo en algo un poco mas útil por que o si nó hacemos un vago ridículo donde la gente pregunta ¿quien crees que eres? entonces comienzan las palabras demás y defiendes lo indefendible.
y sigo preguntandome eso...y sigo diciendo que ahi gente muy ridicula que piensa que tiene derecho a hacer lo que quiera con las personas,me emputese.Ahi que ser muy individual e ignorable,ahi que ser o tener algo importante para poder hacer ese tipo de cosas con la gente,mientras no tengas nada importante o algo por lo que admitir tu ego...no eres nadie y eres burlable.

En pocas palabras,pienso que la gente egosentrica sin ningún atributo de cualquier tipo abunda en mi risa irónica y en las miradas pateticas,se duermen en sus castillos de mentiras y alagos por pena.
Que pena.



That smile ... that embarrassment

martes, 10 de agosto de 2010

M E D I O C R E

domingo, 8 de agosto de 2010

200 verdades

De cada 200 cosas que muero por escribir acá
solo escribo 1,y es que de cada 200 cosas que muero por escribir acá solo escribo 1,y es que de cada 200 cosas que muero por escribir acá solo escribo 1,y es que de cada 200 cosas que muero por escribir acá solo escribo 1,y es que de cada 200 cosas que muero por escribir acá solo escribo 1,y es que de cada 200 cosas que muero por escribir acá solo escribo 1,y es que de cada 200 cosas que muero por escribir acá solo escribo 1...
Por que solo muestro el 5% de lo que realmente soy,
y nadie me conoce
puedo hacer cualquer cosa para que todos piensen "algo"
y para que opinen lo que quieran de mi puta vida
si alguien pudiera ver las entradas que quise escribir en el blog
y las dejé solo de borrador por que no me atreví a publicarlas
sabría que son solo 200...por que las acabo de contar
ahora,una de ellas era ésta...entonces solo tengo 199 cosas que no he dicho y que moria por desir.

domingo, 1 de agosto de 2010

llamar la atencion

erecho a hacer alanten
ra volvergo para..r que eroa tambieerado,sin
he repsi...tos padie le importó que me fuera...
pouna de esas es olvidayo tambien tengo 
Tengor lo que tengo. que da la razn por mi orgullo averlo sup enbargo,nadie me celebró mi madurez... n...tambien por que sé loartido palabras de desacuerdo total
y que? un millon de razone
a nacion 
Volveré
que seguramente soy madura
soy madura
soy madura
soy madura?
quierodejardeserloyyá

He mesclado las palabras en un arrebato de conciencia...pero pude no hacerlo y dejar al descubierto mis planes...y no importa mucho por que en realidad a nadie le importa y lo mas probable es que ya me arté de ser madura...yo tambien quiero...tengo todas las de perder y ganar ahora...ahora es el momento perfecto...
no costará demaciado...sera un secreto

miércoles, 28 de julio de 2010

renuncio

Meestoyaprisionandoelcuellonecesitoayudaestoypisandoelsuelo
ymesientomasabajoqueeso
noquieromovermenovalelapena
¿porquehariadehacerlo?
necesitoayudayanadieleimportanisiquieraami...

Uir

THE SLAVE IS ALLWAYS THE MASTER por solarixx.

podrias...podrias cuidarme...podrias...podriamos

conoces un sitio que no sea este? por que deseo estar sola...
renuncio

martes, 20 de julio de 2010

Costume party

 Well...welcome to  costume party.

jueves, 8 de julio de 2010

Alice Practice

milk

Pierdete que para eso se hiso la vida,
drogate,que para eso es,
odia...que a las finales todos te odian
vallance a la mierda,yo odio, me pierdo e igual a las finales me rio en sus caras 
satisfacen mi ego todos los dias
y es lo mejor!
Fuck you so much <3

Hello!   I a m   V E R Y   F  R E E   !











sábado, 26 de junio de 2010

Baby...Did You Forget To Take Your Meds.

Por que las personas tienen que cambiar? por que no podemos ser inocentes para toda la vida?
por que tenemos que madurar? por que cambie tanto? por que soy tan orgullosa?
por que deje que me convirtiera en lo que no queria conbertirme?
me odio mas que las personas que me odian... y ya no puedo ser de otra forma.