domingo, 12 de noviembre de 2017

Soy una estupida.

Pero no puedes enojarte conmigo por haber perdido el collar.Cuando tu perdiste el tuyo, yo me enojé demasiado.Bueno si, puedes enojarte.Ven y golpearme, quiero sentir tu rabia, el calor de la palma de tu mano sobre mi rostro.Pagaría por escuchar tus gritos hacia mis tímpanos, de esos que me dabas cuando lograba derretir tu ternura con mi asquerosa forma de ser.
Se que te molesta que hable de ti todo el tiempo, o quizás no, no se, pero espero que así sea solo para lograr que te irrites y que vengas, como sea, pero verte.
Si puedes, aparece en alguna pesadilla humillándome por contarte a todo el mundo que te haz muerto como si lo hubiese hecho yo e intentar asustarme de alguna manera.El dia que te marchaste, nos llevaste a los dos juntos, como cuando me llevabas a pagano sin que yo quisiera realmente carretear.
Yo seguiré informándole a la gente que alguna vez exististe porque vives en mi y mientras yo este viva, nadie nos va a olvidar.Te lo juro.
Quizas en cuatro mil años mas, nadie sabra ni de las arcaica existencia de las teclas que me han ayudado a escribir esto,pero mientras yo esté viva, todos sabrán quien eres, que exististe y que vas a existir siempre.Escribiré y escribiré historias hablando de ti como si pudieses ver mi instagram, dibujaré tu rostro para cuando comience a olvidarlo en mis cuadernos y en todos los cuadernos que se me de la puta gana.

- "Dalía, deja de llorar, así nunca lo vas a dejar descansar"

- "No estoy llorando de pena, estoy llorando de emoción, perfectamente pudo esto no suceder jamas.¿Te imaginas hubiésemos nacido en ciudades distintas que nos impidieran conocernos? Que bueno que no fue así y que sí le conocí, mucha gente no le conoció...ellos me dan pena, pero yo, yo soy afortunada." 





viernes, 10 de noviembre de 2017

Quiero

Quiero remecer de alguna manera mi presente, siento que todo es tan monotono e igual.La rutina me esta consumiendo mas aun que la propia pena y angustia de consumir oxigeno sin saber para que.
Otra vez estoy dejando que la musica sea capaz de salvar mi vida o que la extermine de raíz.Me gustaría morir gritando el segundo coro de alguna de esas letras aparatosas que tengo escondidas en mi carpeta de proyectos sin terminar o sentir en el estomago esas ansias.Quiero estar ansiosa, quiero hablar mucho hasta que me pidan que guarde silencio, quiero moverme, quiero asustarme, que los latidos de mi corazon se marchen corriendo lo mas rapido que puedan cosa que ponga la mano en mi pecho pensando que algo malo ocurira, quiero tener la necesidad de esconderme de algo, quiero reirme, drogarme, escuchar todas las canciones del mundo.

miércoles, 18 de octubre de 2017

Odio ser un humano

¿Por que no pude nacer en alguna familia de microorganismos? Mi vida seria corta, pero intensa y deshinivida.No estaría pensando en lo egoísta que soy, en lo sola que estoy, en lo mal que me siento.
Ser un humano es el peor castigo entre las especies, espero poder reencarnar en algun caracol y tener sus problemas,. aun que sean peores que los humanos, cualquier cosa es mejor que tener que seguir soportando mi cabeza a punto de detonar.

jueves, 3 de agosto de 2017

El collar de guaripolo y los sueños contigo.



Cuando me regalaste el collar de "Guaripolo" me dijiste "úsalos cuando me necesites" y yo pensé "mierda, entonces los tendré que usar todo el tiempo"
Fue la ultima navidad preciosa,la del 2014 cuando di la función de títeres y al otro día pasaste por mi diciendo que tenías un regalo.Lo escribí incluso todo aqui, de lo feliz que estaba.
Pasé la navidad con mi mejor amigo, me regaló un amuleto. ¿Que mas podía pedir?
Han pasado dos años de eso, y 40 días desde que dejaste este mundo.
No lo niego...cuando me contaste que el guaripolo que usabas tu lo extraviaste, yo de pendeja, dejé de usar el mio en señal de rebeldía.Pero lo guardé en ese cofre de las cosas preciadas.
Cuando caíste en coma, compensé a usarlo porque puta que te necesitaba.Ya no podías hablarme por chat para decirme lo horrible que era el hospital.
Y desde que tus ojos se cerraron para siempre, no me lo he sacado del cuello.
Tu jamas lo usaste, pero extrañamente tiene tu olor.
Cada vez que lo acerco a mis narices, puedo sentir tu aroma por si comienzo a olvidarlo.Tengo una memoria tan sensitiva que puedo incluso sentir en mi frente las pelusas de tu abrigo celeste, cuando me abrazabas o te quedabas en mi casa y veiamos cosas de terror.

Anoche, como todas las noches, volvi a soñar contigo.Esta vez, de nuevo estaba en el hospital.En ese espiral de la vuelva de la escalera en el segundo piso.Estaba vacío, asi como lo estaba cuando faltaban pocos minutos para que saliera la enfermera a decirnos la noticia que nunca quise escuchar.
Me abrazaste vestido con el pijama blanco que te pusieron los enfermeros, tenias los cables colgando como si te hubieses arrancado del coma.Me dijiste "Dalía, yo estoy bien, tranquila"
Yo lo recuerdo, sentí la fuerza de tus brazos delgados sobre mi espalda.
Senti tus manos largas secando mis lagrimas.En el sueño lloré y te sollozaba cosas como "no es que no estoy segura, quiero que me perdones".
Y yo sentía como repetias lo mismo "Dalía, tranquila, yo estoy bien"
Me diste un beso en la frente y desperté.

Todos los días sueño contigo, que te hablo, que te veo.Siento tu aroma, siento que realmente estoy en tiempo presente junto a ti.
No quiero escuchar a mi lógica escéptica decirme que es mi subconciente.
Prefiero quedarme con lo que me decías tu cuando te contaba que soñaba con la kitty. 

miércoles, 26 de julio de 2017

Sigo mirando el futuro como si fuese un atesorado recuerdo

"Mira que facil es,cambiar un cuerpo por otro diferente y acostumbrarnos a un olor extraño, abrazándonos a ellos por la noche con el mismo deseo de calor humano.Parece que no buscáramos amor, ni siquiera humanos, si no tan solo madrigueras de piel y huesos para no morir de frio."



Sigo mirando el futuro como si fuese un atesorado recuerdo.Pensando que el agua de segundos que puedo mantener entre mis manos la sentiré con nostalgia por su increíble valor.De todas formas, quiero que seamos infinitos. Quiero saltar emocionada para siempre al ritmo de la música y de los sonidos de la vida misma.

sábado, 22 de julio de 2017

Gracias por hacerme ver Wild, ahora tengo muchas ganas de usar el dolor para transformarme en la mejor versión de mi misma.

He visto Wild,tu ultima película favorita y la que tanto quisiste que viera.Ahora que ya no estás,lo agradezco demasiado.
Pensé que era la única persona viviendo de Flashbacks.

A penas escuché a ese niño cantar "River Valley" mi corazón se desvaneció dulcemente.Me trasladé a unos meses atrás,la mañana en la que me recriminaste que no pude ver Wild porque me quedé dormida,para mostrarme esa canción.
Mis ojos se inundaron en lagrimas nostálgicas. Mi madre me cantaba esa canción antes de dormir o cuando yo lloraba.Siempre quise saber como se llamaba, porque ella la cantaba en ingles y luego en español.Solo recuerdo "Si te vas y de mi no te acuerdas"
Bueno, ya sabes que ahora la estoy escuchando contigo en mi garganta...
Ahora entiendo por que era tu película favorita, por que cargabas ese libro y hablabas de el en todos lados.Quiero leerlo.
Otro flashback se atravesó en mis ojos oníricos...cuando te leí Trackin en la plaza, esa tarde llena de cogollos y risas.
La brisa nos cambiaba la pagina a cada rato...
Ojala las películas pudiesen retratar de manera aun mas real lo real que son los flashbacks en la mente de las personas con una imaginación y memoria contundente.
Algo así salía en ese libro,lo recuerdo,''la importancia de las películas en la vida''.
Me gustaría pensar que mi vida es una, entonces, en estos momentos llenos de angustia a las 3 de la mañana me estarías abrazando mientras escribo esto como una especie de estoplasma que yo no puedo ver.Entonces escribo ilusamente y con mucha inocencia que eso solo podría ser una fantasía pero en el fondo rogando por estar equivocada.
También encontré "I can never Go home" de The Shangri.Esta canción salió en los recuerdos de ella con su madre que ahora ya no estaba.
Como no recuerdo haberla escuchado contigo, solo hace que esta tristeza actual suene ''cool'' a estas horas, digno de una buena escena dramática de alguien que se levanta a llorar sola.
Como recomendación, salió "Daydream" de Wallace Collection.Recuerdo que te dije que quería que sonara en mi funeral,tu, te llevaste ese secreto a la tumba.Así que, creo que eso ya no será posible.Se que de estar aquí omnipresente, pensarías que me quiero suicidar.Tranquilo...no quiero acelerar las cosas.Aun tengo mucho por hacer.
Me costó mucho encontrarla, tu la encontraste.La oí por primera vez en Mr Nobody, en la escena de Nemo bailando junto a la japonesa sin ganas de bailar con ella y mirando a otra chica.
Esa película fue la que nos unió.Nuestra primera conversación interesante.Estaba tan emocionada de que a alguien mas le gustara tanto como a mi, que de inmediato supe que serías mi mejor amigo.Ojala pudiese recuperar ese bendito historial de Msn.

Solo quise ponerla para poder recordar con cariño esa caminata nocturna por Viña, en la que me hiciste prometerte que esparciría tus cenizas por Marte.
Ahora suena California Dreaming, solo para recordar lo mucho que nos gustaba la música antigua, pues todas las canciones que estoy invocando tienen una fuerte similitud temporal,quizás, porque fueron los soudtracks de nuestras vidas pasadas.Por eso,esa sensación de familiaridad agena con ellas.
Así fue como de igual manera esta mañana al beber mi primera taza de té verde, en la lista de reproducción de Spotty "princesas indie" salio un cover de "Chiquitita".Solo para perforar otro flashback en el que dijiste que Abba te hacía sentir una fiebre uterina de adolecente menopausica, como señora nostalgica volviendose loca.Luego, cambiaste la letra de Chiquitita, por "Chiriputa dime por que" haciendo alusión a mi.
Sentí como volvías a cantarla entre risas mirando mi cara desfigurada a punto de romper en lagrimas.
Si esto es una escena, estas riendote de mi y haz estado riendote de mi todo este tiempo, de mis arranques dramáticos, de mi psicosis y de las veces en las que he arrugado la cara para llorar.
Pero también puedo sentir esa ternura que de vez en cuando desprendías cuando ya tu sentido del humor no podía apaciguar mi dolor.
Ahora suena Mr Sandman...otra vez ''Mr Nobody''.

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Otra vez tu recuerdo, pero esta vez, solo para recordar esa película con alegría para escribirte que debo disculparme por no haber podido esparcir tus cenizas por Marte.
Pero te juro, que cuando yo me convierta al igual que tu en una estrella mas en la galaxia brillaremos juntos en todos los planetas y los explanetas de todas las galaxias.Entonces seremos cenizas brillando y riendo,beberemos cervezas en bosques alienigenas,seremos una película,el mejor Flashback y Sountrack de todo el universo.

Pd: Gracias por hacerme ver Wild, ahora tengo muchas ganas de usar el dolor para transformarme en la mejor versión de mi misma.Voy a pegar este testamento de mi blog tambien en tu muro de facebook a ver si alguien mas necesita animarse a ver "Wild" o a leer "Alma Salvaje" para apaciguar tu ausencia.

sábado, 15 de julio de 2017

Frio

No puedo mas con las pesadillas sobre el hospital.Maldito hospital, como odio todo lo que sucedio allí.Todo lo que vi, todo lo que pasé y todo lo que pasaste.Menos el dia de tu cumpleaños, ese dia fue lindo, porque saliste de el.

Ese aroma a alcohol con povidona no se va de mis narices cuando cierro los ojos y recuerdo el frio que senti en mi alma cuando la enfermera salio con sus ojos a medio estándar llenos de inseguridad a decir que era mejor que entráramos a despedirnos.

El pasillo entero comenzó a congelarse, todo viña se congeló.las calles, los arboles, los postes, la mañana, las micros, las ventanas, los enormes edificios amenzandome, mi corazón.

Y así sentí como esquiaba hacia mi casa para sentir el abrazo cálido de mi madre, que no sabía que decirme.Yo no sabía que decirle, mis palabras también estaban congeladas.

Sigo quieta, con mucho frio, esperando algo que quizás sucederá mañana o en un buen par de años mas.Pero si congelo mis esperanzas de volver a verte, me quemaría.Así que he optado por pensar que también está congelado nuestro lazo.Como cuando peleábamos y después volvíamos a hablar como si nada.

Estoy hecha un caudal de preguntas, investigando todo el día sobre la reencarnación, sin comer, sin bañarme, sin hablar ni con la sombrita.

Necesito huir a santiago, todo Valparaiso me ataca con recuerdos antiguos de nosotros siendo felices mirando la tarde, festejando de noche, riendo, sufriendo, caminando.

Perdoname, perdoname, perdoname por todo.Por lo que hice, por lo que no hice y por lo que estoy haciendo.Soy la peor amiga que pudiste haber tenido.

Ahora comprendo el final del Shattered, recuerdo cuando no podias parar de hablarme de Silent Hill y cuando yo no podia parar de escucharte.Ahora no puedo parar de retroceder Dami, no puedo, siento que me estoy volviendo loca, que te escucho, que te veré.


jueves, 13 de julio de 2017

Bedshaped

En mis vagos y patéticos intentos de estar mejor, he intentado hacer eso que hacías tu, fingir que nada había pasado.Obviamente no puedo hacer como que no te haz marchado, aun que lo intenté, pero se que tener un amigo imaginario no seria sano ni para tu alma viajera ni para mi sedentario espíritu agonizante. Así que estaba en plan de que nunca exististe.Que nunca nos vimos en el parque.

Intenté recordar como era mi vida semanas antes de conocerte.Mi corazón estaba vacío y hambriento, entonces para alimentarlo escribía aquí cosas existenciales escuchando Keane.
Eso estoy haciendo...mientras recuerdo con nostalgia las veces en las que me sentía así y hablaba contigo, porque eras la única persona conectada a esta hora con ganas de leerme y con buenas respuestas para mi.Mi plan no parece funcionar. ¿Donde podría esconder toda nuestra historia?
Incluso cuando venia camino a casa, después del ensayo de voz, pasé por fuera del Cine Hoyts y como andaba con esa chaqueta que me regaló Mayra, iba con esa sensación de dejavu en mis brazos al verme con esa chaqueta que solía usar siempre que me juntaba contigo en el parque las primeras veces.
Al acercarme al tumulto de personas esperando por entrar a ver la película, sentía que el clímax de la canción que sonaba en mis oídos, ibas a aparecer entre la gente para correr a abrazarme, como lo hacías cuando nos juntábamos o que comenzaría a sonar ese sonido polifonico del antiguo celular que usaba en ese entonces cuando estaban de moda los blackberrys.

Por primera vez en mi vida tenía un amigo, un mejor amigo. Quiero volver a conocerte.La magia de las primeras veces solo se detecta cuando nos golpean las ultimas.

A propósito de eso, también he tenido buenos sueños con respecto a ti.Leí por ahí que en las tantas teorías de la reencarnación, una de las que mas me devuelve la esperanza es que todas las experiencias son grupales.es decir, conocemos a las mismas personas en todas nuestras vidas.Entonces, soñé que eramos otras personas.Eramos compañeros de colegio, yo tenia 16 y al mirarme al espejo del colegio, era otra niña. Quizás hasta tenia otro nombre.Mis compañeras me decían que tu me estabas esperando afuera del baño para decirme algo.
Así que cuando sea esa niña en mi próxima vida, quizás vagando por Internet me encuentre con esto.Quien sabe...Seguramente no recordaré nada, asi que da lo mismo.

Bueno, pensaba dejarte tranquilo, sobre todo después de ir con Javier al centro budista.Pero he tenido otra pesadilla.Esta vez, se revertía la situación como lo he fantaseado desde que comenzó todo esto.Era yo quien enfermaba muy mal, pasé por todos tus episodios, desde llegar al hospital con síntomas al respirar, la enfermera decía que debían internarme de urgencia, luego me detectaban un hongo en el pulmón y sentía como me aconsejabas que dejara de fumar tanta marihuana.  

No se que pensar al respecto, quizás debería dejar de fumar tanto.O quizás debería fumar aun mas, quizas debería volver a tomar, quizás debería hacer cualquier cosa que ponga en riesgo mi vida y así acelerar la próxima, para que volvamos a conocernos.

jueves, 6 de julio de 2017

Omnipresencia

Para escribir esto, puse una cancion triste de fondo. Perdoname por ser una maria magdalena melodramática, se que odiabas eso.Pero necesito sacar todo lo que llevo dentro de alguna u otra manera. Podria escribirte directamente al chat como lo he hecho incluso desde que estabas en el coma...pero ahora que literalmente ya no estas,no se, quiero pensar que bajo cualquier circunstancia sabes lo que pienso o lo que quiero decir. Las imagenes que ire poniendo, es lo que sucede en mi mente cuando estoy por desmoronarme al sentir lo que sucede en el presente, de pronto, estoy sufriendo tu perdida y se viene un recuerdo precioso del pasado a mi cabeza, como nuestros ataques de risa.



Ahora se y entiendo que es lo que significa realmente vivir de recuerdos, ahora toda mi vida se basa en las posibilidades de que tu omniprecencia se haga presente a travez de las luces, como lo haz estado haciendo y en todos los momentos que tatuaste en mi memoria.

Tambien en las teorías sobre el destino y la reencarnación.No puedo parar de pensar en lo magico que fue nuestro primer encuentro en vida.Yo sentía que ya te conocía desde antes, muchas veces te lo dije, te comente que sentía que nos conocíamos de otra vida.

¿Tu crees que pueda suceder lo mismo en la proxima?



Tambien estoy confundida, te intento buscar en las otras personas encontrando rasgos que me recuerden a ti.No he querido ir al cementerio desde tu entierro, porque creo que no estas ahi, creo que estas conmigo y con todos los que te quieren esperando a que te dejemos partir tranquilo.Me siento mal porque cuando supe que ya no estarías mas conmigo, te prometi que estaría bien, y lo estoy, pero no puedo parar de pensar en ti, no puedo parar de recordarte, no puedo parar de hablar de ti, no puedo parar de escuchar canciones que me recuerden que estuviste y que ya no estarás.
Pero rescato cosas de este dolor...se que si sobrevivo, voy a ser aun mas fuerte, a veces creo que con tu muerte me estas enseñando una vez mas, como siempre, cosas para poder mantenerme en pie.
Pero no puedo caminar hacia delante, me siento retroceder en el tiempo,estoy viviendo del 2011 y de todo el amor que me dejaste.


Ayer sentia que me volvia loca en clases, mas aun, sentia mucha ansiedad.Desde que siento manifestaciones tuyas incluso sin creer en espiritismo, que estoy ansiosa por la siguiente, creo que quieres decirme cosas, me gusta estar en silencio para escuchar lo que quieres decirme y me gusta hablar con Javier porque se que le sucede lo mismo.

Lo mas ironico de todo esto, es que siento que en cualquier momento me hablaras por chat para preguntarme como estoy, como cuando intuías que estaba triste por la Kitty y entonces de la nada me dabas una palabra de aliento.Eso estoy esperando, estoy esperando que me digas que todo esto fue una broma de mal gusto o que llegaras a buscarme a mi casa para ir al cementerio...no lo se.Aun no asumo que ya no estas, cuando en mi vida pasan cosas tan dolorosas como estas estaba acostumbrada a que fueses tu quien me brindara su apoyo incondicional. ¿Entiendes?
De igual manera Brandon ha sido mi hogar incluso a la distancia...pero quiero seguir sufriendo.Tu sabes, sabes que me gusta sufrir.Nos gustaba deprimirnos hasta que comenzábamos a sentir ese dolor en el pecho, escuchar música triste y hablar de manera poética de lo miserable que era la vida.

¿Como sera no estar con vida terrenal?



En el mejor de los casos, te imagino como una estrella brillosa en el espacio.

Nunca pense que necesitaba tu partida para comenzar a creer en las cosas que tu creias cuando te tomaba por esquisofrenico.


viernes, 23 de junio de 2017

¿Como se sentirá el pasto al llegar el verano y enterarse que se esta por convertir en maleza?

Mientras nerviosa intentaba poner algún tema de conversacion que no girase en torno a tu estado de salud o al hospital, pensaba en muchas cosas que me gustaría preguntarte, porque, nosotros siempre hablamos mucho y de todo.Pero nunca a tiempo.Siempre en pasado, siempre es algo que ya sucedió...porque casi nunca nos vemos.Y me encanta, porque así puedo pintar las realidades con atributos que no tienen.Como adoro nuestras conversaciones nocturnas sobre lo miserables que son o fueron nuestras vidas.
Tenía tantas ganas de quitarte todos esos cable para que fuésemos a caminar por el hospital.Quería que me dijeras que tan triste o asustado estabas, que se siente rozar la muerte, se que no te ofenderías, se que entenderías mi curiosidad.Tu entiendes todo
.
Entonces cuando por fin tu padre salio a ver no se que cosa, apurada te pregunté susurrando ¿Estas bien o estas triste?
Me sentí muy estúpida, porque tus ojos lo decían todo.Pero quería redundar,redundar de una manera estúpida para al fin y al cabo no ayudar en nada.
Me siento fuera de foco, sin ni siquiera poder pensar en que es lo que debo pensar.

-"El horario de visitas terminó"

Entonces yo y tu padre nos quedamos como en una especie de estado catatónico mirando algún lugar periférico sin inmutarnos, porque no queríamos irnos de allí.Creo saber las razones que tenia tu padre para no querer irse, pero no se las mías. 
Solo no quería soltarte, aun tengo una necesidad terrible por estar ahí contigo, porque creo que debes estar asustado o confundido.Mas aun ahora que estás en coma.
Yo estoy en un signo de interrogación enorme,realmente no se como me siento.

Luego, me fui caminando un poco perdida por los pasillos hasta refugiarme en los primeros asientos que encontré.Quería llorar y no podía, me senté dispuesta a explotar y no funcionó,así que me levanté y seguí caminando.
Tenía los pies húmedos, húmedos de agua, de frió y de incertidumbre.

¿Como se sentirá el pasto al llegar el verano y enterarse que se esta por convertir en maleza? 

Yo ya me siento un tallo flácido y desteñido a mitad de febrero.Tu, tu quizás debes sentirte arrancado por una podadora, me imagino.

¿Recuerdas lo erguidos y verdes que estábamos en el parque cuando nos conocimos?

Hace no mas de una semana pasé por el parque Italia y habia tantas flores, tanto pasto nuevo, tanto arbusto, tantos escolares, quizas viviendo las mismas cosas que nosotros, comiendo chubies con palomitas a fuera del cine o pidiendo plata para embriagarse con cooler.

Eso de las generaciones es un tema que me da y me da vueltas en la cabeza.Creo que lo que le da vida a una epoca, es la generación que vivió su juventud en ella.Cuando cumplamos 60 lo entenderemos mejor...

¿Cuantas historias podrán germinar desde ese infinito refugio de arboles y adolescentes? 

Se que nos cambiamos de macetero, pero para florecer.

Mierda. solo quiero que este nudo en la garganta desaparezca, que conozcas a Brandon y a la Sombrita...La lluvia nos tiene que devolver la hidratación.
Se que toda esta nostalgia se tiene que ver apocada por un "OAAAAAY LA HUEONA PROFUNDA" cuando te muestre lo que escribí cuando estaba triste.

Solo eso hará que los insectos verdes que en estos momentos se están comiendo mis pétalos huyan lejos.