sábado, 30 de junio de 2018

un año

Un año de ese silencio interminable,frío y azul.De esa mañana oscura a esta noche llena de luz artificial han pasado muchas inhalaciones en las que mis pulmones escogen imaginar tu esencia como premio de consuelo.Somos muy frágiles.Jamas debimos prometernos tantas cosas que sabíamos que no podríamos cumplir.Hoy solo somos un recuerdo inmortal que se quedará aquí mientras mi cerebro funcione, si es que realmente lo hace.
De todas formas siguen las interrogantes sobre la suave piel de mi espalda,aportillando desiciones y lágrimas juguetonas.Quiero besar tus mejillas transparentes toda la noche.

domingo, 24 de junio de 2018

Intoxicada con la esencia de tu casa

Desperté con el sol esparciéndose en todo mi rostro y con la necesidad de verte sin poder hacerlo. Comensé a intentar transpasar todas las moleculas de aire buscandote con mis dedos, como con la esperanza de encontrar con ellos tu rostro tibio.Entonces tomé la 705 rumbo al cementerio y no fui capaz de entrar.Luego llegue a tu casa y me miré en el espejo que está afuera, en ese que me miraba llegando de las torpederas cuando vivía en playa ancha y aun no te conocía, pero pasaba todos los dias por fuera de tu hogar.Atribuyo a la magia de tu existencia inexistente el hecho de que justo Alonso saliera a abrirme la puerta.Solo quería rozar los sillones en los que alguna vez me pude sentar junto a ti e intoxicarme con la esencia de tu casa.Me sentí muy agradecida de poder estar allí,sentí que estuviste un ratito pequeño junto a nosotros como esa madrugada en pagano.Entonces Alonso me hizo reflexionar sobre las imagenes sagradas y el poder de la superstición.
Sigues estando aqui mientras yo pueda seguir invocandote con tu voz aun en la memoria de mis timpanos.Me pareció escucharte invitarme a tu casa, a la plaza o al cementerio.Escuché tus insistentes panoramas en mi corazón como cuando me decias que fuese a viña y luego te enojabas si no podía.


Le pedí a las gaviotas que te llevaran todas las cartas que te escribo al llegar a casa.Es como si me esperaras para poder contarte todo lo que hice en el día.No se si puedes oirme, pero no pararé de hablarte hasta que se me agote la voz y me convierta en recuerdo.

jueves, 7 de junio de 2018

El amor es culpa del trinfo patriarcal

Todo lo que escribimos y decimos amablemente en reemplazo de la necesidad de gritar es dañino,siento como esos gritos se guardan en mi traquea y oxidan mi paciencia.El amor es nocivo, el amor nos tiene estúpidas, el amor es la culpa del triunfo patriarcal.

Esos gritos que jamas se escucharon yo los siento romper los tímpanos de las paredes con fuerza y veo como la sangre coagulada se impregna en la pintura fresca con la que intentaron tapar malas noticias.
Y luego estoy yo, que me pierdo en la búsqueda de algún miembro venoso que me haga sufrir de la misma forma en la que lo hiciste tu.
Si, tu.Tu que ya no estás.Tu que dejaste mi alma colgando de tu brazo y lo sacudiste para poder marcharte.
Recuerdo tu feminismo, solo te odio por haber huido con el y dejarme en este mundo asqueroso con este sentimiento de soledad que me aplasta la columna.

Hay una angustia desesperante de autoflagelación en mis brazos fríos abrazando el nicho en tu cumpleaños simbólico.Hay una angustia en asumir que fui tu perra faldera y que insistías en continuar nuestra amistad habiendo escuchado mas de una vez gritando de manera estrepitosa muy cerca de tus labios, quizas a punto de besarte, pero me escondí en algún lugar en el que nunca me encontraste y decidí salir de allí demasiado tarde.

"Dejé de mentirte y justo de vas"

Seguiré hablando de ti hasta que ya no tenga la oportunidad de hacerlo Dami, tu sabias que sería así,me conoces demasiado.Te llevaste a la tumba nuestra depresión entera.

jueves, 24 de mayo de 2018

La tierra comenzó a arder

Mirábamos por la noche los colores que no tenía el cielo y allí nos quedábamos por cortos siglos de 15 minutos.El tiempo se detuvo y se tele transportó a sí mismo.No se que día es hoy ni lo sabía cuando tus pestañas se abrazaron,solo sigo escuchando el crujir de los cereales en tu boca aun con la esperanza de volver a verte.En un sueño,claro.No sería tan estúpida de buscarte por calles mientras suena Yamahoka como si fueses a aparecer físicamente vestido de blanco y con una luz al rededor de tus hombros.Claro que no.No, no.
No te haz ido de mi garganta, por el nudo constante y por tu nombre que no paro de acariciar con mi lengua cada vez que puedo contarle a alguien que alguna vez pude contarte cosas,oír las melodías de tu garganta triste,de tu saliva depresiva,de tus palabras bailando por la madrugada con esa fantasía constante de morir y acabar con todo.
Así fue como sucedió cariño, te marchaste con esos aires de grandeza que te caracterizaban, diste media vuelta y la tierra comenzó a arder.
Todas esas cosas que sostenían mis manos pequeñas se desintegraron y pues me siento un poco ligera.Inexistente, como si realmente ese día hubieses arrancado de mis entrañas a tu mejor amiga y la hubieses llevado a un lugar muy lejano del que me encuentro ahora.
Mis ojos no volverán a humectarse reflejando tu rostro delgado, asi que todo puede irse a la mierda mientras sobrevivo esperando la oportunidad de volver a hundir mi cabeza en tu camisa cuadrille en uno de esos abrazos de conversaciones delicadas,de reconciliaciones en el parque en víspera de tu cumpleaños.

La imagen puede contener: una o varias personas, noche y exterior

martes, 17 de abril de 2018

Antigona

Los personajes que aquí ven les representarán la historia de Antigona.Antigona no es la chica con sobre peso que está con una camara azul grabando la escena callada.Mira hacia delante, piensa.Piensa que jamás será Antigona y probablemente ningún personaje relevante en ninguna obra jamás.

viernes, 26 de enero de 2018

Paradojas de mi vida

La única persona que podría realmente entender como es que me siento con tu partida eres tu.

Me gustaría poder ser algún pixel de las fotografías a las que acudo para poder recordarte mejor, estar en tu rostro y quedarme alli, estatica para siempre.Se que tuve la suerte de ser tu compañía en ese momento, tuv
e el privilegio de decir ese comentario divertido que te hizo reir. Fuimos infinitos solo hasta cierto punto.Ahora y para siempre serás un silencioso enigma que aun no quiero asimilar como tal.Te busco entre la gente, te busco y te seguiré buscando entre todos los hombres de la tierra.Te busco en mi papá, en Brandon, en mis compañeros de la u y entre mis ídolos musicales.
Estoy luchando con la idea de no sentir que eres parte de mi pasado.Por eso escarbo todos los dias cosas de el para esparcirlas en el piso del presente y así resbalarme en ese cariño que me diste por tanto tiempo.Mi mamá me pide que te deje tranquilo.Entonces, intento que mis sollozos no lleguen a sus oidos porque se que me diría que no te dejo descansar en paz. Pero ella no entiende, que la base de nuestra amistad era llorar juntos.Cuando sentía angustia era a ti a quien acudía y a quien sigo acudiendo.También se que sabes que no es por ti por quien lloro, que lloro por mi, por lo sola que me siento desde que cerraste los ojos ese dia acariciando mi mano.Y no es que no me duela que ya no estés vivo, si no que se que eras una energía tan mágica que seguramente ahora debes estar mejor que cualquier dios del olimpo.Y si no fuese así, se que acudirías a mi de alguna manera.No ha sido así...Estoy sufriendo sola, como cuando discutíamos, yo me quedaba llorando en mi casa mientras tu salias a divertirte en pagano con el grupo de amigos que yo odiaba.

Al menos, he recuperado tu collar.El que compraste para ti cuando dijiste que esos collares los debíamos usar cuando nos necesitáramos.
Tu madre ha sido muy buena conmigo al darmelo, es una de las pocas cosas preciadas que atesoraba de ti, pero entendió que para mi también era importante.



domingo, 12 de noviembre de 2017

Soy una estupida.

Pero no puedes enojarte conmigo por haber perdido el collar.Cuando tu perdiste el tuyo, yo me enojé demasiado.Bueno si, puedes enojarte.Ven y golpearme, quiero sentir tu rabia, el calor de la palma de tu mano sobre mi rostro.Pagaría por escuchar tus gritos hacia mis tímpanos, de esos que me dabas cuando lograba derretir tu ternura con mi asquerosa forma de ser.
Se que te molesta que hable de ti todo el tiempo, o quizás no, no se, pero espero que así sea solo para lograr que te irrites y que vengas, como sea, pero verte.
Si puedes, aparece en alguna pesadilla humillándome por contarte a todo el mundo que te haz muerto como si lo hubiese hecho yo e intentar asustarme de alguna manera.El dia que te marchaste, nos llevaste a los dos juntos, como cuando me llevabas a pagano sin que yo quisiera realmente carretear.
Yo seguiré informándole a la gente que alguna vez exististe porque vives en mi y mientras yo este viva, nadie nos va a olvidar.Te lo juro.
Quizas en cuatro mil años mas, nadie sabra ni de las arcaica existencia de las teclas que me han ayudado a escribir esto,pero mientras yo esté viva, todos sabrán quien eres, que exististe y que vas a existir siempre.Escribiré y escribiré historias hablando de ti como si pudieses ver mi instagram, dibujaré tu rostro para cuando comience a olvidarlo en mis cuadernos y en todos los cuadernos que se me de la puta gana.

- "Dalía, deja de llorar, así nunca lo vas a dejar descansar"

- "No estoy llorando de pena, estoy llorando de emoción, perfectamente pudo esto no suceder jamas.¿Te imaginas hubiésemos nacido en ciudades distintas que nos impidieran conocernos? Que bueno que no fue así y que sí le conocí, mucha gente no le conoció...ellos me dan pena, pero yo, yo soy afortunada." 





viernes, 10 de noviembre de 2017

Quiero

Quiero remecer de alguna manera mi presente, siento que todo es tan monotono e igual.La rutina me esta consumiendo mas aun que la propia pena y angustia de consumir oxigeno sin saber para que.
Otra vez estoy dejando que la musica sea capaz de salvar mi vida o que la extermine de raíz.Me gustaría morir gritando el segundo coro de alguna de esas letras aparatosas que tengo escondidas en mi carpeta de proyectos sin terminar o sentir en el estomago esas ansias.Quiero estar ansiosa, quiero hablar mucho hasta que me pidan que guarde silencio, quiero moverme, quiero asustarme, que los latidos de mi corazon se marchen corriendo lo mas rapido que puedan cosa que ponga la mano en mi pecho pensando que algo malo ocurira, quiero tener la necesidad de esconderme de algo, quiero reirme, drogarme, escuchar todas las canciones del mundo.

miércoles, 18 de octubre de 2017

Odio ser un humano

¿Por que no pude nacer en alguna familia de microorganismos? Mi vida seria corta, pero intensa y deshinivida.No estaría pensando en lo egoísta que soy, en lo sola que estoy, en lo mal que me siento.
Ser un humano es el peor castigo entre las especies, espero poder reencarnar en algun caracol y tener sus problemas,. aun que sean peores que los humanos, cualquier cosa es mejor que tener que seguir soportando mi cabeza a punto de detonar.

jueves, 3 de agosto de 2017

El collar de guaripolo y los sueños contigo.



Cuando me regalaste el collar de "Guaripolo" me dijiste "úsalos cuando me necesites" y yo pensé "mierda, entonces los tendré que usar todo el tiempo"
Fue la ultima navidad preciosa,la del 2014 cuando di la función de títeres y al otro día pasaste por mi diciendo que tenías un regalo.Lo escribí incluso todo aqui, de lo feliz que estaba.
Pasé la navidad con mi mejor amigo, me regaló un amuleto. ¿Que mas podía pedir?
Han pasado dos años de eso, y 40 días desde que dejaste este mundo.
No lo niego...cuando me contaste que el guaripolo que usabas tu lo extraviaste, yo de pendeja, dejé de usar el mio en señal de rebeldía.Pero lo guardé en ese cofre de las cosas preciadas.
Cuando caíste en coma, compensé a usarlo porque puta que te necesitaba.Ya no podías hablarme por chat para decirme lo horrible que era el hospital.
Y desde que tus ojos se cerraron para siempre, no me lo he sacado del cuello.
Tu jamas lo usaste, pero extrañamente tiene tu olor.
Cada vez que lo acerco a mis narices, puedo sentir tu aroma por si comienzo a olvidarlo.Tengo una memoria tan sensitiva que puedo incluso sentir en mi frente las pelusas de tu abrigo celeste, cuando me abrazabas o te quedabas en mi casa y veiamos cosas de terror.

Anoche, como todas las noches, volvi a soñar contigo.Esta vez, de nuevo estaba en el hospital.En ese espiral de la vuelva de la escalera en el segundo piso.Estaba vacío, asi como lo estaba cuando faltaban pocos minutos para que saliera la enfermera a decirnos la noticia que nunca quise escuchar.
Me abrazaste vestido con el pijama blanco que te pusieron los enfermeros, tenias los cables colgando como si te hubieses arrancado del coma.Me dijiste "Dalía, yo estoy bien, tranquila"
Yo lo recuerdo, sentí la fuerza de tus brazos delgados sobre mi espalda.
Senti tus manos largas secando mis lagrimas.En el sueño lloré y te sollozaba cosas como "no es que no estoy segura, quiero que me perdones".
Y yo sentía como repetias lo mismo "Dalía, tranquila, yo estoy bien"
Me diste un beso en la frente y desperté.

Todos los días sueño contigo, que te hablo, que te veo.Siento tu aroma, siento que realmente estoy en tiempo presente junto a ti.
No quiero escuchar a mi lógica escéptica decirme que es mi subconciente.
Prefiero quedarme con lo que me decías tu cuando te contaba que soñaba con la kitty.